《[原神乙女/杂篇]小人物》今天依旧在咸鱼

79、第四十六章 Untit

　　老大我们把自己的心理缓冲写进正文里真的好吗？

　　：情节需要，情节需要

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　　【试验设计局里最近有做关于月亮的实验吗？】

　　...这是保密信息。

　　但其实，我也打听不到。试验设计局的建筑划分了很多区域，我平时做实验的位置还很空，没有多少设备。

　　【那...比较大规模的实验呢？你在最近有感觉到什么吗？】

　　...我没印象，但也有可能是没听见。

　　...刚来的时候，我们被组织做了月矩力适应检测。我有一点不良反应，应该算作对月矩力不太适应的一批。

　　但是我最近没有感受到什么，什么都没有。

　　你忍不住想，许多所谓的“机密信息”，会不会就是在这样的闲聊里被泄露出去的。

　　——两个无聊的人萍水相逢，谈起工作的家长里短。科技浓度，0%。

　　潮汐影响，月矩力，咏月使对帕哈岛愚人众活动的怀疑...

　　这些事倒也不一定存在真实关联，自然也和情报KPI毫无关系。打听它们更多是出于你的好奇心。

　　【...要不要去外面走走？】

　　天气确实很好...

　　吸气，混杂着海风、铁锈，或许有食物，以及其它从荒原上乃至更远方吹来的气味，在那夏镇上方融为一体，无法提取出单一的特征，并不惹人讨厌。

　　“...”

　　“你平时会摸鱼吗？”

　　【...】

　　这个问题促使你回想自己的工作投入，街头巷尾的光与影掠过记忆，那些临时的信息便签，被提前转述与包装的只言片语，以及...

　　_还有一些什么尚未道尽_

　　【捏着鼻子办完一件事，就想着要休息半天。】

　　_状态：心理节能，与其说是疲惫，不妨形容为“向疲惫滑落的惯性”_

　　【...然后马上去找下一件。】

　　_持续的自我驱动力_

　　【让自己忘了想要休息这件事。】

　　_抑制与遗忘，对于一个习惯摸鱼的人来说，逼迫自己工作是一场永恒的角力，或者说，无数次动摇与选择的总和。_

　　【但是，会摸鱼。】

　　【比如中间找一个地方，看现在这样的蓝天，什么事都不做。】

　　_闭上眼，清除思绪。_

　　_..._

　　_深呼吸，胸腔扩张。_

　　_双腿支撑力的变幻与平衡两侧的细微摇晃。_

　　_肌肉放松，眼眶和眼球的间隙再次被泪水润湿。_

　　_身体的存在性。与精神陷入睡眠的宁静。_

　　_天黑了。_

　　【...】

　　【...其实我还有很多事情想干。】

　　【我感觉自己正站在一条路的起点，没有目标，但沿着这条路向前走的时候，路边像是逐渐亮起了灯，或者长出了一些发光的东西，我感觉自己点亮了一些什么，自己站立的位置不是毫无意义。】

　　【...学到了很多新的东西，自己的想法足够解释生活，疑问变得越来越少。】

　　【但...也很不确定。我发现自己开始...】

　　【...过度在意一些东西，也忽视了一些东西。】

　　“所以是两个问题...在意什么，和忽视什么。”

　　“...”

　　“嗯...你在意什么？”

　　【...】

　　“...很难说吗？”

　　【不...我发现...只是我之前发现，用过度抽象的概念来表达自己...的时候，我反而...】

　　【...抓不住真正的自己。】

　　【...】

　　“...”

　　“维多利亚阿姨知道吗？”

　　“...只是对我来说有点难懂。”

　　“...但没关系，慢慢说...可能我也不一定能明白...但这件事看起来对你很重要。我会听，对，我会听。”

　　“你在意什么？”

　　【...】

　　【...我会先验地判断你是怎样的人，然后把之后的每一句话都放进这个理解框架里。】

　　【然后...】

　　【...我描述不出来，因为...错误的地方太多了，我分辨不出主要的原因...然后，混沌就继续待在那里。】

　　【...‘归因’在我眼中变成了一种武断的行为，我忍不住这么看待它...然后，我现在似乎做不到了。】

　　【我觉得自己失去了很多能力...】

　　【...变得...过于混沌，无法...确定地表达。】

　　【我最初以为这是一种好的现象，但我不想为它辩护，继续维持现状，我不知道会不会变得更糟——也许不会，我以为这更接近真实，但无法表达的混沌...能说明什么呢？我好像失去了替它代言...梳理它的能力。】

　　【...然后变得傲慢，自满。】

　　“...傲慢？”

　　【...一种过度膨胀的自我认同...呃...不是很想说......】

　　_你察觉到疑似缺氧造成的惊慌感。_

　　_..._

　　_抬头，挺起脊背，深呼吸。_

　　_自我解剖的疼痛。_

　　【...】

　　“...可能由你自己说出来会好一点吧。”

　　“...”

　　“...之前住在你家的时候，维多利亚阿姨也告诉过我，我可以练习自言自语——说出自己心中的念头，即使没人听见。”

　　“如果长久不开口，想法会堵塞自己的心...我觉得它和忧虑是同一种东西，和身体不一样，思想是可以被我们控制的，我们可以选择不被它影响。”

　　“...其实大喊一声也有类似的作用。”

　　“...”

　　【...】

　　“我听母亲说，你从很小的时候就开始写日记，然后喜欢读书...之前她经常提到你，用来督促我多阅读。”

　　“...后面她其实不怎么提了，我不知道她和你母亲还有没有互相通信...”

　　“我不知道她是不是改变了想法...可能终于放下了模仿‘教育榜样’的打算...也可能是不打算再用这方面的问题去麻烦你母亲...”

　　【可能是因为你去上大学了？】

　　“...也许吧。但我觉得她可能不太认同维多利亚阿姨...噢，我不是说我自己有什么想法。我母亲...”

　　【...因为我没有继续升学？】

　　“...她可能不太理解——我只是在猜想，也不知道现在她们还有没有通信...”

　　“但她很久没有提过你了。”

　　【我们上次见是六七年前。之后没有通过信。】

　　【你是通过娜塔丽娅阿姨知道我情况的，所以，中间可能存在一些错漏。】

　　【...我现在不太敢直接说出这些话...因为刚才提到的原因...是情绪和习惯层面的排斥...但就医免谈，呃...还是别提了。】

　　“...所以这是我们第一次交流。”

　　“...”

　　她一笑。

　　“哈——真有意思。”

　　【...】

　　你也笑了一下，奥尔加跨过这短暂的停顿，继续说：

　　“其实我以前在自己家的时候，还没明白说话的作用——可能也有点违背本性，会飞的妖精似乎都有些说话快和话痨的性子...其实是我母亲管理的缘故，我那时候不是很想说话。”

　　“...呃，不对。还是说你自己的事情吧。你得说点什么，我没想到你会遇到这种问题，这些道理明明是维多利亚阿姨告诉我的，但你反而不太说话，像是被某种规则困住了。”

　　【...看书太多，自以为懂，拿理解框架去套世界，于是语言退化了。】

　　【还有我觉得说话的艺术是你自己的感悟，我妈也不是很...热衷于说话，她更喜欢写字。】

　　...但，真实情况是怎样的？

　　你发现，自己就像默认了解一样说出了这些信息，或许母亲曾亲自告诉你这些结论，但...

　　...其实不是自己的判断。

　　“你现在已经开始说话了。”

　　“...为什么呢？”

　　【...和以前认识的人见了面，聊到了在意的话题...】

　　“对呀——在这些时候能顺畅开口就很好啦。”

　　似乎不是症结所在，对方有收束话题的意向？

　　...如果不是呢？

　　如果这就是道理...把它作为“道理”？

　　【...】

　　“练习也可以起到一些效果...”

　　【没事啦...可能我的问题比较复杂。可能多和人说话会好一点——找理由，编造聊天话题，让对话自然流动...】

　　【...言之有物最重要，干聊天总会把天聊死。】

　　【...】

　　【我刚才想问你，学习工程是什么感觉。】

　　【然后马上想到了...假设了一位远程武器实验员的生活。】

　　【...上班，下班，组装武器，测试...记录数据，提交到其他部门，有时候工作量太大让ta想要骂人。】

　　【...可能ta对武器的结构和射击状态有很强的直觉，喜欢某些声音和火药的气味，也许ta想起被武器杀死的人时，并不像大家表面上认可的原则一样感受到道德约束...】

　　【...也许ta毕业于...哦，或许不一定重要，在某地驻军待过，在那里遇见了什么印象深刻的事，最后离开了...】

　　【我不知道那些技术参数，选材品类，ta在用知识解决问题时，头脑中浮现的想法和回忆...以及练习被沉淀为直觉的感受...】

　　【...唉，现在想收束一下联想，但我不确定自己最初想要说明什么观点...可能是忘了吧。】

　　【...感觉，自己并未积淀出有价值的阅历，也没有凝聚出自己的目的，随波逐流似乎不是什么特别坏的现象...但我感到自己的空虚，也无法逼迫自己真切去做什么。】

　　【...我现在又在做什么？做一些多变的事...】

　　【...但又不是很想自我攻击，所以...以前没有深入思考下去。】

　　【说远了，我帮人写过书籍导览指南，帮忙带过话，写过信，送过东西...看店...不太与人接触，遇见了一些有神之眼的神奇朋友...】

　　【...听起来一点都不悲惨，可能吧。】

　　【我不知道自己的未来是什么样子，不知道自己应该做的事情是什么，如果我不去行动，生命的可能性似乎正在萎缩...但或许，在挪德卡莱，在任何地方都没有那样一个地方...】

　　【我总是想做一个不同的梦，但又想过好现实。而我自己似乎又缺乏果断的进取心。】

　　【...我似乎无法投入任何事...相信任何事。】

　　“维多利亚阿姨有什么建议吗？”

　　_有需要解决的问题时，一些人会变得热切..._

　　【...我没问，但就像...】

　　【...你会把自己最无法接受的事情写信告诉家人吗？】

　　“...”

　　“足够优秀的人应该才没什么好隐瞒的——大多数人心里都有阴影。”

　　“你在写小说吗？...我也有点好奇，维多利亚阿姨有没有打算让你做什么，她对你有什么期待...”

　　【现实层面的期待...】

　　【...估计我要自己想。】

　　【...但也不是毫无引导——可能是认识论层面的吧。】

　　“...”

　　_就读于军事学院的外乡姑娘也感到了迷茫。_

　　“——先动手做就是好事。”

　　【...持续尝试应该...】

　　你和奥尔加几乎同时说出了含义相似的话。

　　...把想法说出来，这种行动本身似乎具有很强的效果。

　　——感觉放下了某种重担。

　　也可以说是...给那些模糊的东西命名，即使是这样絮絮叨叨的表达..。

　　...但，被别人倾听，获得了回应...在挪德卡莱似乎是头一次。

　　...毕竟，不好把这些想法灌入其他人的大脑里，请求其他人来理解，即使是最善于“用善意来理解”的人...

　　咏月使？

　　...或许她会调用一种信仰文化的语言吧。

　　他人的语言和判断...无论是谁，都同样地感到有些不信任。

　　...

　　能说出来一次就很好。

　　【...去吃午饭吗？】

　　“行——还有你刚才说的地方史，我真的挺好奇的。所以你现在确实在写书呀？”

　　【有人雇我写的。】

　　“哈哈！但你自己也很喜欢吧。”

　　...是呢。