《愚妄》醉雪半盏

6、神经多样性

　　我无法保持衣服书本等物品的整洁，我一直认为能够保持自己物品整洁是难以想象的，我的鞋子一般在洗完两到三天，甚至当天就会开始脏，衣服买回来只能新几天，我不是不知道如何维持它们的整洁，但是难以做到。
　　我一旦长时间说话或念文本，大概超过五分钟我就无法准确把握好我的思想与嘴。
　　我唱歌的话，一开始会像智力障碍唱歌（我描述不出来，但是我有一个确诊智力障碍的亲戚唱歌是这样的），我必须反复听很多遍（大概十几甚至上百遍）才能相对准确唱出来，但是，我对于旋律很敏感，大部分歌第一遍听我脑子可以准确模拟出快一到两秒的旋律，但是我哼不出来，或哼出来的与脑海里想的不一样。
　　我难以感知我的身体，我经常莫名其妙多出很多小伤口有时候我沉浸在某件事里，可能会感到我的身体不属于我或全身控制不住颤抖。
　　学前班和小学的很长一段时间里，我无法正常的上课，我可能会在上课时在课堂里走，和同学大声的说小话，班主任为此勒令我待在后排。甚至有一次我数学课表现非常好，任课老师把我调到前排，最后被班主任又调回后排，我总是做不好眼保健操，因此被要求在讲台做。我还会撕碎纸屑，很喜欢剪纸，也难以专心学习。在我的印象里，有一次课间，我无比坚信我在家里，甚至我看到周围都是家里的布置，于是开始脱裤子向卫生间走，直到同学提醒我，我才意识到我在教室里，还好当时是冬天，我裤子里还有一层秋裤，这件事情完全打懵了我。《窗边的小豆豆》里黑柳彻子有很多行为和我当时高度一致，我看了才发现，哦，原来这样是不对的，然后开始努力改变。
　　很长一段时间里，我无法看懂别人的脸色，包括到现在也经常发生，我必须全身心投入到聊天里才能与对方思考同频，甚至有时候会需要复盘，几天，几个月，甚至几年。我从小一直不受同龄人待见，在小区里和大家一起玩会被排挤，是很直白的，有时候需要家长出面干涉，在学校里我和同龄人就像隔了一层膜一样，我很难感受到同龄人的善恶喜恶。上小学甚至有一次体育课，我问明确孤立我几个人，“为什么讨厌我，说出来我可以改正”，人家直白的回答“就是讨厌你”。我从初中才开始逐渐意识到我需要注意自己的言行，但是到现在还是做的不是很好，这么一看，我彻底捅破“社交焦虑”这层窗户纸，是从初中开始的。从那时候我就开始恐惧我不被当做一个正常人，一个正常的好人看待。
　　我很容易扣细节，用词错误，书写错误打印错误，语意前后矛盾，只要我注意到了，我就必须指正出来，圈画，和其他人说，否则我会十分难受，复盘很久。我还喜欢把物品按照自己喜欢的顺序摆放——书本的大小，水笔的颜色（现在我家里还有一副按照我需求摆放的水笔，我记得尤其是小时候，有人改变了它们的顺序我会表达不满），笔记的顺序……一旦认识到它们无法或没有按照我认为的顺序摆放，我就会十分难受。我也不能接受时间顺序的打乱，突如其来的邀请打破了我原本的计划，已经制定好并且通知了很久的计划临时改变，都会让我一整天难以做事情。有时候会出现心脏疼，头疼，或者身体说不出来的不舒服。
　　我需要模仿其他人，现实里的，文字里的，影视里的，我需要观察他们的行为，以此来判定在遇到相同的做法时我应该怎么做，在一定程度上，我还需要模仿过去的自己。一旦突发性事件与我建立的处理事物的模型重合度奇低乃至于需要做出即时反应，我就会十分惊恐，甚至浑身冰凉颤抖。包括需要对一些事情做出开心、愤怒、伤心等的反应我感觉我更多是后天习得的，比如别人送我礼物需要做出开心的反应，并且不要使别人觉得我不真诚。对我有正向反馈的唯一根本就是我可以感觉到我像一个正常人一样，在大多数眼光里我不奇怪。
　　为了显得正常，我必须注意我走路的动作，否则我的走路姿势会十分奇怪，也就是肢体不协调，同样体现在我的写字，坐姿，吃东西等等等等。
　　诚如上文，如果我不时刻注意我的动作，我就无法保持正常的姿势，但是更恐怖的是，我难以保持我的注意力，当我在做一件事时，即使这件事情很重要，我也难以集中注意力，像高考，科目二……就算是现在，我也难以保证我会不会突然莫名其妙走出上课的课堂。上周五我忘记了上午的班级会议，下午忘记了人工智能通识的课——我坚信它们不存在，直到从别人的口里提醒我，这在我迄今为止的人生是一个很普遍的现象，一旦事情开始变多，我就会压力骤增，然后更容易健忘。我的注意力分散到我很难甚至无法控制它。上周六我买了十个橙子，吃了一个，剩下九个，我想吃的时候，我一下想不起来它们放在哪里了，我甚至认为我把它们扔到楼下垃圾桶里而去翻找，没有找到，然后我又认为我把橙子放在床底下的柜子里，再次翻找时我才发现在桌子底下的箱子里。在我第一遍翻找时，我坚信这些地方不会存在橙子。
　　吃肉，我不能吃猪牛羊鸡鸭以外的肉，猪牛羊只吃腿与肋骨，鸡只吃翅膀和腿，鸭只吃腿。我不能确定我的饱腹程度，除非饿的很疼或撑的很疼。冷暖也感知不明确，我如果不过分关注的话，我只能在冻/热懵了的情况下才能模糊的意识到原来是这样。
　　我难以吃未知的菜色，未知指以前没有吃过或没有见过的——据我父母说，小时候我吃东西，除非他们吃的又香又多，否则我会把嘴抿的很紧而不吃。
　　我很难将颜色，物品天气等真正的在内心里把它们与某种情绪连接起来，只有用描写优雅详实的文字与叙事丰富细腻的镜头才能够调动我的情绪，但是这种能力现在在慢慢衰退，可能可以看作一种阈值的提高。我能够经常而相对准确的感知到的情绪应该是恐惧与紧张，以及对自己的厌恶。
　　我对于气味很敏感，一旦空气存在异味超过五分钟，无论香味还是臭味，我就会头昏脑胀。多数化妆品都有一股共同的气味令我不适，而且闻到还会眼睛疼。
　　很长一段时间我都无法及时感知到他人情绪，直到我意识到这样会被使绊子、排挤与打骂，因此我学会了在一定程度上欺瞒，及时的表现出悔改，看起来认真的倾听他人说话之类的，还有及时遗忘和表现出来没心没肺（虽然在小学和以前我可能真的没心没肺）。但是我依然不能做到很好。
　　事实上，在做心理量表测试时，我看到“以下内容可能会引发不适”这样的及类似的字样时，我是无法理解的，至少我做了没感觉。可是当我写下这些文字时，我的心脏疼，有一种想哭的欲望，越到后面手脚开始发冰，身体开始颤抖，但是我没有负面想法，就像我的思想在理智的思考，我的身体却在崩溃的说“不要这样”一样。

作者有话说

　　自测量表：ASD，ADHD，述情障碍，边缘性人格障碍，焦虑障碍等