《记得》豆奶酒酒子

3、岁岁有今朝 他x我

　　我刚表白的时候，他就把生病的事告诉我了。

　　想来也很奇怪，每天装无事人的他会这么干脆说出自己的病情，诚实又很残忍，真真一点退路都不给。

　　我看着他手机里的检查报告单愣了很久，嘴巴都不自觉地张开，反复确认上面的名字是不是他，字里行间有没有什么漏洞。

　　很遗憾，凭我的眼力找不出来任何证据证明，这个抑郁症的人不是他。

　　“就是这样，我不想拖累你，”他把手机收起来，“而且，万一你不喜欢我了，我可能承受不了。”

　　话很重，但让我清醒，谁能保证以后。

　　可能一分手，转头他就拿刀子放血，或者从高高的楼上一跃而下。

　　这个想法让我不寒而栗，浑身鸡皮疙瘩都起来了，脑子里不断闪现面前这个人了无生息满身是血的样子。

　　那天，我仓皇而逃，并停止了对他的追求。

　　我不想当压死他的那根稻草。

　　我还年轻，还不能担负起一条生命。

　　之后的我开始没有以前找他勤快了，得知他的病以后，我就开始疯狂反思自己有没有说错过话，或者说了什么病人听不得的东西，无形之中给他增加负担。

　　在我又一次沉默的时候，他露出一个无奈的笑，“别这样，我会很难过。”

　　“对不起，我只是怕你……”

　　这次他早早地就向我告别，并没有如同往常一样待到临近黄昏。

　　我坐在公园的长椅上不自觉地开始反思，近来的我已经变得谨慎胆小，根本没有发觉我们相处得并不如之前快乐。

　　临近黄昏的公园，游客们都三三两两准备离开，本来的我们也应该像他们一样，有说有笑地讨论一会儿去吃什么，而现在只有我独自一个人夹在归家的人群中。

　　但我也好像看到了一点光。

　　可我的胆子也变得越来越小了。

　　再一次在手机里听到他的声音的时候，已经过了快一个月，期间我们只互相发信息，默契得没有提上次的事，却也没有再进一步的动作。

　　他在电话里支支吾吾了半天，才说明他想问我借钱。

　　“要多少？”

　　我多转了一些给他，但坚持要见他一面。

　　可能是为了报答我，他同意了，地点是在他母亲的病房外。

　　他的母亲正在做最后的术前准备，他焦躁不安，手指神经质地扯着头皮。

　　这也是他第一次主动抱我，不管是为了什么，但我感觉我抓住了他。

　　“会没事的。”

　　他看起来很不好，我猜测他又重新吃起了那些药，我把面包递给他劝他稍微吃一点，才能有力气照顾阿姨。

　　他很给面子的吃了半个，但转头去厕所吐了出来。

　　他跑不过我一个健康的人，我硬挤进隔间，看着他无助地呕吐。

　　边吐边泪流满面，积压的情绪太多，但无法宣泄，他穿着平时穿的那件长袖，早已经空荡荡的了。

　　顾不上冒犯，在他呕完酸水以后，我扶着他出来漱口洗脸，扯了点纸巾替他擦满脖子的汗。

　　拉着他坐在就近的椅子上，等他缓过一口气后，他就要求继续去手术室门口等着。

　　我找了叠纸，并把外套垫在上面，才让他坐在地上，他很安静，眼神空洞地看着那扇门，丝毫不理会我的话。

　　我趁机握住他的手，手掌冰冷，我把他另一只手也拿过来一起捂着，企图给他一些力量。

　　他的母亲先前给他治病的时候，耗尽了财力，也耗尽了心力，突发昏厥在家里。

　　他好像找不到家了，在这个满是危险的路途中，撞得头破血流。

　　褪去平日里伪装的理性与克制，手臂紧紧抱住自己的膝盖，眼神中又带了点木讷与迷茫。

　　等手术结束，他撑起身体要跟过去，隔着玻璃窗看见母亲安静地躺在里面，他张了张嘴，却没有发出声音。

　　我觉得他在责怪自己，也不知道该怎么办，他需要休息，但也一定不愿意离开，我也不敢放他一个人。

　　他又开始出现呕吐反胃的症状，呕得人都站不住，连同身上还有一片虚汗，我想了想，把他带到楼下，输了点液缓解身体上的不适。

　　输液大厅有椅子可以坐，身上难受劲儿缓过来以后，那根紧绷的弦也松了一点，我试探地伸出手贴在令他难受的胃上，没有遭到拒绝。

　　胃部冰冷，还伴有一抽一抽的作动，我慢慢地按揉，想让他舒服一点。

　　输液结束后，我们回到了楼上，他的母亲已经醒过一次，转回原来的病房了，我没有打扰他，去借了一张床帮他支在里面，悄悄出去了。

　　漫无目的地到处游荡，我开始思考自己曾经的想法是否正确，他的母亲如今成为那根牵着他的线，他们之间有着亲情和那些黑暗岁月里的日夜陪伴，而我们之间有什么。

　　我真的可以成为那根线吗？

　　我以为我还有时间来思考答案，可好景不长，五天以后，他的母亲因为身体虚弱，没有熬过术后并发症。

　　那根线断了，彻底断了。

　　他沉默地处理了母亲的后事。

　　他对我说，会尽快还给我钱。

　　他的体重掉得很快，不出一个星期，人又瘦了一圈，衣服像被单一样罩在身上，这副骨架，风一吹就会散掉。

　　这一个星期，我也不好过，看着他满脸憔悴，整张青白的脸上，是失眠留下的痕迹。

　　我的脑子里塞了很多画面，一句句安慰他的话此时令我自己都感到恶心，怎么会好起来，只会更糟不是吗？

　　我一时冲动，突然升起了想要照顾他的念头。

　　我对他说：“要不我们试着交往吧？”

　　我听到他说好。

　　我觉得不对，我觉得我的表白，应该是在一个温暖的午后，我们坐在被太阳晒得暖烘烘的沙发上，捧着热茶昏昏欲睡，我向他表达我的忠诚，而他会说，我愿意。

　　事已至此，我住到了他家里。

　　他不常出房间，但也没有锁门，不过每次我进去的时候他都不会给我一点眼神。

　　我开始明白他之前希望我知难而退了，照顾一个病人是真的很困难。

　　不同于之前的交往，真正融入生活后，我不得不花费大半的时间来关注他。

　　他有时候会清醒，随手写点什么，我会把他整理出来，以他的名义投稿，赚点稿费。

　　他以为这钱都算还给我了，我又偷偷地用在他身上了。

　　周末的时候，我们会手拉手去那个常去的公园，等到黄昏临近，在一群归家的人们中，像一对普通的恋人一样，迈着松散的步伐往家去。

　　母亲的离世终归在他的心上狠狠划上了深深的伤痕，看了几次医生以后，也说不准以后会怎样。

　　在他没有离开我之前，他还是我的爱人。

　　我们似乎都感到很满足。

　　这天外面的樱花开了，我拉着他站在樱花树下，给他拍了一张。

　　“春天快到了。”

　　“春天快到了。”

　　我偷偷掰了一枝带回家，做成了干花，摆在客厅里。

　　他看到以后没有太多的表情，我说这是送给他的礼物。

　　我听到他说谢谢。

　　我趁热打铁，问他下次想要什么？

　　他又回归到那种状态，停滞地坐在沙发上，久到我以为他不会回答我了。

　　我听到他说了句，我希望，岁岁有今朝吧。