《今天没有凌晨》最多六秒

5、没人和我说晚安 11-13

　　11.

　　我还是和凌决睡到了一块。
　　我给他拿了枕头和毯子放在沙发上，让他好好睡，他点头。我一走，他就晃晃悠悠地跟在我身后，醉醺醺地朝我笑。

　　我要关门，他扒着门框，喝红了的眼睛看起来有几分可怜，委屈兮兮地看着我，“你不是说好，说好收留我……你不能耍赖……”

　　到底是谁耍赖啊。

　　-

　　他嘴上说得挺无耻，实际倒是老实，趴在床上动也不动。也可能是喝太多了那儿站不起来，还不如老实点。

　　我犯贱地问他，你不是想*我吗。

　　“嗯？”
　　凌决像是听不懂我在说什么，缓慢地蠕动到我身边，贴的很近，嘴唇擦过我的鬓角，答非所问，“你知道吗，今天是我这些年来最开心的一天。”

　　“晚安……黎晨。”

　　他说完就呼呼睡过去，我的心跳得很厉害。

　　我以为我会像从前无数个日子一样，一个人默默看着屋顶的灯，从黑夜清醒到凌晨，可今天却出奇地睡得很快。

　　等我再睁开眼睛，看着身旁睡得很安稳的侧颜，放空了几秒才确定，昨天发生的一切都不是梦。

　　我起来给自己做了份精致的早餐，医生说保持愉悦的心情和健康的饮食是最好的延寿药，现在看来心情应该是好不了了，那就吃得好点吧。

　　吃饱了才有力气去想一些事情。
　　我在餐桌前静心坐了一上午，做了个决定。

　　凌决睡到吃午餐的时间还没醒，我早上吃得多，中午盛了碗早上剩的粥，剩了一半就吃不动了，躺在沙发上看书。

　　又过了好一阵子凌决才醒，我听见他开衣柜找衣服，又去洗手间淋浴，才慢吞吞地出来找吃的。
　　他穿着我的睡衣，和我身上这套同款不同色，不知道是不是故意选的。

　　他是真不挑，端起我的半碗剩粥就往嘴里塞，那么穷讲究的一个人，对我是真没洁癖。

　　“你还不走？”我问他，“不是说就住一晚？”

　　他一手撑着脑袋，脸上还满是宿醉的疲惫，看着头还是不大清醒，但嘴已经先开始气人了。“我看这挺好的，我交房租。”

　　他永远只会自说自话，说了别人就要遵从，从未想过听话者也有拒绝的权利，他却需要别人完全顺应他的想法。

　　我梗了几秒，气极反笑，“你脑袋里到底在想什么啊？”

　　“你想弥补没上大学的遗憾，继续读书，还是你对什么感兴趣，我给你开一间公司也行。”他按着眉心，像在思索还有什么没想到，顿了下又补充，“或者什么都不做，都可以。”

　　我总算明白了。“我喜欢你”，“我想补偿你”，这种话直接从他嘴里说出来，是会遭天打雷劈的吧。
　　我仿佛看见他被吊在海中央，行刑者拿着把大剪刀威胁他：说一句人话我就把绳剪断。

　　一定是这样才能让他毫无语言天赋吧。哦不，把好好的表白说成渣男语录，补偿说得像包养，他天赋异禀。

　　“你有没有想过，就算我不怪你，可已经十年了，我也不喜欢你了，我不想和你这么不清不楚下去。”

　　“没关系。”他好像有点焦躁，但很快回答，“我可以和你重新开始。”

　　“……”
　　我攻不破他的逻辑，好在我足够了解他。

　　“凌决，咱俩都不小了，我现在就想问你一句话。”可能我的表情过于严肃，他懒散的坐姿变得端庄笔直。

　　“你想和我过吗？”我问他。

　　他的脸上浮现出一丝茫然，我最讨厌他这个表情。好像我说的话他都是第一次听，他不理解，从前也从未想到。让我那颗自卑的心七上八下，自己先毁了自己的防线。
　　而现在，这副表情仅仅维持了一秒，他的眼睛倏地明亮起来。

　　“想。”

　　我赌赢了。
　　这就是我想了一上午的结果。

　　我想了很多种可能，我知道凌决不怕死，他身上有种藏得很深的无所畏惧的疯劲，杀他算不上惩罚。我心理素质不好，失败的几率很高。最重要的是，并不能解恨。

　　我唯一能确定的是，根据他和我重逢的表现，他应该是不想，或者说短期内不想和我分开。

　　所以我想，如果他想和我过，那就这么和他过下去。就让他当做我已和他冰释前嫌，最好让他爱上我，让他没有我不行，再送他一件盛大的礼物。

　　如果我没有生病，我一定会躲他远远的，可人在已知自己时日不多时，想法是会变的。我孤独太久了，就当在最后的时间里，有人陪我热闹一点，一举两得。

　　“先说好，我不会再像小时候那样围着你转了。我希望你也端正态度，好好对我，这是我们最后一次机会。如果哪天你做错了事，我保证，你就会永远失去我了。”

　　我猜他没太理解我的话，也不一定能做到，但马上就点头答应了。

　　我半躺在沙发上，向他招招手，“那你亲我。”

　　我不是凌决，我让人亲我的时候不躲。

　　凌决与我纠缠，吻我眉心眼尾，在我耳边低叹了一遍又一遍，“黎晨，你真好。”

　　好吗？那就好。

　　-
　　让他刻骨铭心吧，在我为数不多的时间里。

　　12.

　　凌决很黏我，我走到哪他就跟到哪，一定要保证我在他的视线范围内。
　　失而复得的惊喜劲才刚开始，我得好好把握。

　　凌决被电话催了一遍又一遍才依依不舍地出门去，临走时告诉我他会早点回家吃晚饭，好像我很期待他回来似的——以前确实是。

　　“你不用上班吗？”他奇怪道，“今天又不是周天。”

　　“嗯。”我随口答，“过些日子吧，我想歇歇。”

　　我永远不会去工作了。这些年过得太累，最后的时间里，我想做的就是料理家事和三餐，看看书看看电影，平静地等待走向消亡。
　　我细细算过，手上的积蓄还够用大半年，这么短的时间不用考虑通货膨胀，于我来说已经足够了。
　　凌决来了开销会加大，也没关系，他自己会负责他那部分。

　　“这样啊，一直不想工作也没事，有我呢。”他刚说完，公司又打电话来催，急匆匆地和我道了别就走了。

　　我去超市买了新鲜的排骨和水果，把水果洗好放在冰箱里镇上，排骨和饭焖得差不多时，凌决就回来了，还真是挺早。

　　“明天我助理会送我的行李过来，你记得给他开门。”他边换着鞋，手指了下门，“钥匙给我一把，省得你来开。”

　　我点头，叫他洗手，我去盛饭。

　　凌决在吃第三块排骨时终于发现我的不对劲，“怎么不吃？”

　　“我觉得不真实。”我托着腮看他。

　　他的神色也跟着凝重几分，“怎么？”

　　我故意摆了张心事重重的脸沉默着，等他再次想问的时候才慢吞吞地说道：“你知道弃猫效应吗？我已经被你丢下过一次了，我不知道怎么才能留住你。”

　　“那是因为……”凌决动了动嘴唇，欲言又止。他放下筷子，手搓搓脖子，又搓搓膝盖，无所适从地不知道该放哪里，浑身透着股不自然的劲。
　　“我不会。”他说，“我不会走了。”

　　“真的吗？”我撑着桌子，身体向他倾斜，直勾勾地盯着他，想听他说出更肯定的话来。

　　凌决端起碗埋头塞饭，恨不得把脸装进去，但我还是看见他眼底下的红晕。
　　他的声音有点含糊，像害羞的小姑娘带着点扭捏，“以后还有很多时间，你会知道我说的是真的。”

　　我让自己笑得像个没心眼的傻子，真诚地为他的承诺而感到欣喜。

　　-
　　凌决并没有做完工作，他只是想早点回来罢了，吃过饭就抱着电脑到一边忙去了。

　　我把切好的西瓜放到他旁边，他看了我一会儿，说，“谢谢。”

　　差点没吓死我。

　　我要睡觉他就也进到屋里，卧室只有一个很小的床上桌，他架在床边，坐在地上，窝着在那里打电脑，背影看着还有那么点可怜。

　　“你能关灯吗？我睡不着。”我说。

　　他马上站起来去关了，速度快的我有点愣神。
　　我从来不会要求他迁就我，甚至因为了解他的脾气，连这个想法都没有，今天才知道原来他会听。
　　他回来坐下还没打两个字，我戳戳他，“你这电脑也有点亮。”

　　他看我一眼，许是看到电脑的光真的映在我脸上，搬着小桌去门口坐着了。

　　“这照不到了吧？”
　　“嗯。”
　　屋里彻底安静下来，我似梦非梦中，感觉凌决又走过来，帮我盖好被子，还说了晚安。

　　让他学着为我改变吧，也是不错的一步。

　　-

　　我说我没有安全感，叫凌决多亲亲我，他记在心里了，并且每次都超额完成任务。

　　再去医院开药的时候，医生说看我精神不错，顺便问问我的近况。

　　“x生活比较频繁……会折寿吗？”我比较担心这个，舒服是舒服，但凌决有点过头了，我怕我这副苟延残喘的身板会遭不住提前罢工。

　　老医生和蔼的笑容凝固在脸上，推推眼镜，又清了清嗓子，“不影响不影响……”

　　我向他道了谢，要走时他又叫住我，“既然……你不想活下去吗？”

　　“多活个两三年，或者运气不好死在手术台上？”我笑，“我不想。”

　　-

　　我把药装在维生素的瓶子里，藏在厨房不常用的抽屉里。凌决去上班的时候我会吃一些，毕竟他在的时候不能让他看出异常来。

　　他搬进来之后，我把我妈的相片也放进那个抽屉，如今也有两个月了。
　　她年轻的时候很漂亮，我反正闲的没事，拿出来欣赏好久。

　　凌决就在这时候回来了，我慌慌张张把照片收起来。
　　他提着蛋糕，他肯定是有选择困难症，每次都恨不得把每个品种都买一遍。

　　“我拿个东西，顺便给你送这个。”
　　他把蛋糕放到桌上，视线本来在我身上，好像看到什么低下头去，脸上的笑意被阴郁吞噬了个干净。

　　还是漏了一张。在桌底下。

　　“你还留着她的照片。”他说。

　　我感到手足无措。我好不容易慢慢让凌决变了些，更在意我些，一切又要被打回原点了吗。
　　我果真就活该不成气候，复仇还没开始就要结束。凌决以同样的方式来到我身边，又要因同样的原因离去。
　　空气凝结了好几分钟，他忽然说，“我也记不清了。”

　　我从未想过他会主动向我解释。

　　“奚薇原先是我家的佣人，她自己不检点，我爸的朋友，客户，她能接触到的有钱人她都要勾引到床上，但因为目标太多，反而没人要了，大家跟她都是玩玩。”

　　“后来消失了一段时间，回来说她活不下去了，求我爸继续让她做女佣。但她还是不检点，勾引一个富太老公的事败露，那个富太气得雇人堵她，她逃跑掉到北城那条河里……那条河里爬不出活人，所有人都以为她死了，不知道那时是怎么活下来的……”

　　这么多年了，再听到我妈的过往，我比我想象的还要平静，甚至可以开个玩笑，“所以你讨厌……不守女德的人？”

　　“不是，是因为……手指。”凌决的眼神变得狠厉，又蒙着层雾气，让我看不明白。

　　手指的话，我忽然后背一凉，想起我妈缺了两根手指。

　　“我爸给我买过那双鞋，那时我还小，鞋码要比你送的那双小两号。我最喜欢最常穿的就是那双鞋。”

　　“奚薇掉河的同一天，我在那双鞋的鞋洞里穿到半截手指。毫无防备地踩到，还有血，黏糊糊的湿，好像刚砍下来还带着温度……那个恶心的感觉，我这辈子都忘不掉。”

　　我拿了块蛋糕来吃，让自己看起来显得平静一些。“所以？”

　　“是她放的。”

　　“有没有可能不是呢？”

　　“肯定是她。”凌决看向我，一字一字的，“她是个贱人，勾引我爸没成功，就是走到穷途末路也要先恶心我们。她在我妈的鞋里也放了，还在家里涂了血。”

　　“你不是说你记不清了吗？”

　　“我那年发过高烧，只记得我鞋里有手指的事，其他是我妈告诉我的。”

　　我已经不想多问什么了，又不吐不快，“所以你当年是觉得我继承了我妈的衣钵，送鞋恶心你？”

　　凌决有个优点，他不撒谎。他说，是的。
　　“但现在不是，我知道你很好。”

　　“那是我打了一个假期的工，还因为回消息不及时被你冷落，辛苦工作受尽委屈才换来的鞋。”
　　我忽然很难过，不过只是在哀叹我的青春，那种为一个人倾尽一切的纯粹，再也没有了。

　　凌决哑然。

　　-
　　晚上我睡醒一觉，他还在旁边坐着，手上翻着本厚厚的书。
　　我披了衣服过去看，大半夜读《圣经》，这是做了多少睡不着觉的事。
　　“你看这个干什么？不睡觉？”

　　不知是不是我的错觉，我总觉得凌决看向我的眼神有些无助。“你知道我爸从小教我什么吗？”

　　“什么？”
　　我做出很想听的样子，凌决第一次向我敞开心扉，我自然不能放过这个机会。毕竟他从不向我展示他的内心世界，最初我以为是不想，现在想想，可能是没有。
　　他似乎天生存在着一种欠缺，无法悲悯，无法共情，无法自省，无法忏悔。

　　“神可以包容一切，只要我潜心祷告，求得他的原谅，那么无论我做了多么伤天害理的事，我都是无罪的。”

　　我倒吸一口凉气。如果凌决从小是在这种教育下长大，还能长成现在这样，那他简直是个天使 。

　　“醒醒吧，”我把他手上的书扣上，“西方的神救不了东方的人。”
　　在他迷惘的眼神中给他指了条明路，“你如果为从前的某件事过意不去，为什么不求得当事人的原谅？”

　　凌决露出一副“原来还能这样”的表情，小心翼翼地问我，“可以吗？”
　　“你试试。”

　　他下了好几次决心，我就在一旁用鼓舞的眼神，耐心地等着他说出来。
　　“黎晨……我……原谅我吧。”

　　“你看，一点也不难。”我在他嘴角亲了亲，“没关系，都过去了。”

　　那天我们做了很久，凌决抱着我，快要把这辈子的情话都说尽了。
　　他说我是世界上最漂亮的玫瑰。
　　他在月色下吻我的喉结，按着我颤抖的肩，告诉我别怕。

　　他还说，我是他生命中的光。
　　我相信他没有骗我。
　　因为他的生命里也可以没有光。一阵风，一杯咖啡，天空飞过的一只鸟，都能让他放弃这束光，他本就生在黑暗里。

　　-
　　几天之后，凌决要出差。
　　他说这次去，是要把在北京的工作都转到贻城来，以后我们就彻底在一起了。

　　这是个好机会。
　　快了。
　　就快了。
　　他就要没有玫瑰了。
　　被他修剪枝桠，按照他的喜好生长的那朵玫瑰。

　　-
　　他再也遇不到比我漂亮的玫瑰了。

　　13.

　　凌决出差的日子里，我每天照常和他视频，聊聊天，撒撒娇，或者各做各的事，抬起头发现对方也在看自己，愣了下再一起傻乐。

　　我相信他是真的忏悔了，可那并不能改变什么。在我二十六年不如意的人生中，唯一也是最后一件执着做的事，无论对错，我都会做完。

　　按医生说的，我可能还能再活那么两三个月。只是身体状态每况愈下，再苟延残喘下去就要露馅了，让凌决看出我其实是生病而死，就没有意思了。

　　我毁了我所有的药，病历，平静地计划着我的死亡。
　　我想了很多，怎样才能让他更刻骨铭心一点。我也砍下一根手指放进他的拖鞋里等他穿，他会疯吧？
　　可我不想到了地下，我妈问我为什么也少了手指。

　　-

　　凌决又打电话过来，告诉我他那边一结束就会马上搭飞机回来，凌晨就会落地。

　　可是今天没有凌晨了。我在心里说，起码我的世界里没有，因为我会在午夜消亡殆尽。

　　-

　　“好，等你回来。”我说，“我有礼物要送给你。”

　　“真的吗？”他听起来特别高兴，然后像想到什么似的又补充，“你送我什么我都会开心收下的，真的！”

　　我被他的笑容感染，挂下电话时嘴角也是上扬的。
　　为他准备一桌接风宴的时候也是，拿着刀躺在床上的时候也是。

　　我想最完美的办法，就是让他以为我睡着了，但他叫不醒。

　　平日里的惊雷最响。

　　不知道管不管用，我提前吃了很多止疼药。拿着刀的手慢慢施力，把手藏进被子里。

　　还是疼。

　　还很冷。如果这时候凌决在身后抱着我就好了，会暖和些。

　　凌决又打电话来了，我还想听听他的声音。艰难地用一只手接起，他说他已经在机场了，马上就登机。

　　我说嗯，知道了，他马上回，“你声音怪怪的。”
　　“有点着凉了，”我说，“我不能等你了，有点困，你回来轻点，别吵到我。”
　　他说好。

　　“凌决。”
　　“嗯？”
　　“抱抱我吧。”我太冷了。

　　“抱着呢。”他的声音轻柔了许多，断断续续地唠叨，“其实我也有礼物送给你，等回去你就知道了……这一趟累死了，回去第一件事就是抱着你好好睡一觉。”

　　“黎晨，我们永远不分开了。”
　　他还在说些什么，可我听不清了，我想让他和我说句晚安，还没送出声音，他先说道，“登机了，先挂了。”

　　看来这辈子是听不到了。

　　-
　　我的眼皮沉重得再也睁不开，眼前的景象却不是漆黑，变得丰富而缭乱。

　　我妈的殴打虐待，我在学校受的欺凌，被开除前被传成烂p股的那些日子，学历低初入社会遭的挤兑和冷眼，繁重而低薪的工作，用工作来麻痹自己，以致积劳成疾的病痛，我从记事起就透不过气的一生……那些痛苦，冤枉，屈辱，一切一切的不如意，好像在生命消逝的前一刻，都能掀过篇去。

　　我记得最清楚的，还是和凌决在一起的那些快乐日子。
　　他陪我一起吃饭，睡觉，为我抚平伤疤，给我剪头发，带我去游乐园。就在刚刚，他还说他好想我，要和我永远在一起。

　　这似乎也是一种圆满。如果一定要说遗憾，就是从来没人陪我过个像样的年。
　　我总在想，总在想。那年除夕夜，他和我一起守岁就好了。顺利过去一个新年也好，是不是就不至于之后的年年都是坎。

　　除此之外，我好像记不清他是怎么伤害我的了。
　　毕竟在最后的这些日子，他真的很好。他像个初尝恋爱滋味的大男孩，刚刚开窍，越变越好。

　　或许在不久的将来，他会是个满分的完美男友。
　　可是我啊，不等他了。

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　　凌决说这次出差回来要歇两天，他是怎样满心欢喜的打开家门，期待怎样小别胜新婚的假期，看到我的尸体又会作何反应，我都不会知道。

　　如果说他对我的感情也分不同阶段的话，现阶段无疑是最爱我的。所以这场盛大的礼物，不知道他可还喜欢。

　　我没留任何遗物和遗书给他，忽然而至的礼物，如果有任何防备或有迹可循，都不算是最痛苦。

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　　我很困，困到已经不痛了。
　　我还想回到十六岁，每天要睡的时候，凌决和我说晚安，我就会睡得香些。
　　那时的睡眠没有任何杂质，只满盈着对美好未来的向往。

　　可是今夜。

　　-
　　没人和我说晚安。

　　--END--