《随笔·小合集》听山语

9、随笔-咖啡馆

　　现在是我回来的第二天。我已经旷课两天了，离中考还有15天，我已经五天没有做一道题。
　　我潇洒吗？或许吧。我其实没那么自在。我清楚地知道，我所有的挥霍，不过是依仗着我的父母，我的青春，我未成年的身份，用我的病换取一些宽容和同情，尽管我如此地厌恶它们。我不需要同情，这个想法在我知道父母把我抑郁的事情宣扬得人尽皆知之后，深深地盘旋在脑海里。

　　我突然很喜欢去咖啡馆，与此同时，像我性格分析报告中间性格所印证的那样，也爱上了酒吧里那种疯狂的气氛、音乐和人群。
　　不过我们还是说回咖啡馆。
　　短短几天，我就去了三个不同的咖啡馆。我爱着那里浅淡的咖啡豆的香气，也爱着那慢慢的人，古老的吉他和唱片。每个去那里的人，都在低着头，不会到处张望着，探寻着某种东西。每个去那里的人，都会为那里清净而显得悠长的岁月所着迷，会随手翻阅着架子上那些老旧的书籍，在时光里净化日渐浮躁的心灵，也因此变得平静温和。
　　我不用为尴尬买单，也不会因为孤独而感到孤独。大概是找到了一个原原本本的真实的原始的自我吧。

　　我在外面的时候，就是去了一个很好的咖啡馆。
　　那里是一个男生在当店主。有三个男生在聊天，却不显得吵闹，反而将那里的时光染上了一层昏黄的滤镜，大概是因为他们在聊过去。
　　我很喜欢他们那样朋友合开一家店。给过去的友谊和时光一个寄居之所，不让它们因为过去这样的词语而孤单，仿佛所有的过去都仅仅只是过去，不是遗憾。
　　那个咖啡馆开在一条小巷，出去就是大爷大妈在下棋，周围有小孩在笑闹，高大树木的厚厚的荫浓遮住了阳光，遮住了时光，仿佛就在那一刻定格。
　　咖啡馆外有一个小小的院子，有一只很怕生的狸猫。我去逗它，它反而警惕的跑上楼。我在那里过了下午最热的两个小时，在黄昏时刻离开。我和那里很好很好的地方道了别，也和那里过去的两个小时道了别。
　　突然想起沈从文和林徽因的诗。我走过很多地方，也经历过很多时间，却只爱过这一个日子，也因此只爱着这一个地方。
　　我或许以后还会再来，我期许着那时我能一见依旧如故。

　　另外，我回来第二天，我爸妈还不知道我回来。且他们没有再给我发信息过，丝毫没有一点担心在了。
　　所以说，我常常感觉他们的爱像是走流程一样，不过在开始几天装装样子，一旦时间一长，就懒得再装模作样。好虚伪。
　　偏偏有童年在作祟，让我连恨都落不到实处，自己付出了心力，却一拳打在了棉花上，真是既憋闷又不甘啊。
　　我确实不恨他们，我只是不相信他们，像我不相信我会好一样，根深蒂固生长在我心底。
　　我总感觉不相信比不爱还要令人难过。