《违背的青春》风临云辞

7、第7章

　　好似我小时喜欢光着脚在冰凉的地板上走来走去，幻想在蔚蓝海边，将热沙踩在脚下，心里哼着我最喜欢的歌谣。

　　那不是我的爱，不是我的爱。

　　倘若有一天我将爱看清。

　　看清后我又该怎么收场。

　　宿舍楼的格局，决定大家都跟随“宿舍——公共澡堂”两点一线的日常路线。公共澡堂整体不大，狠狠分割出来的几个小独立卫间像劈柴般，大小无规范，反正随意。

　　“干柴起烈火”，这话在高中学生阶段的少男们不实用。至少我没见过，若说普通男生在浴堂能见到的，不过是门掩下掉下的一块肥皂，或是“不慎”滑落的浴巾。但也在提醒着企图看热闹的人:这是保守的时代，也是自我防/卫的时代。

　　听过阳光在风雨中呢喃，未见过缥缈的雾气下萦瘴的森林，雨的森林，梦的冬夜，神思极伤，手脚冰寒，如果感受他温热的手温，他细腻的手纹拘泥于表面，在内心留下些什么。爱，咿呀咿呀，呼吸，热水滚着雾，炽热，蹲下时热泪划伤了脸。

　　我冰冷，我未能感觉到他的感觉。

　　直到森林的迷雾散去，我依然不相信清醒活在我的现实，或是心跳在蒙昧的玻璃罩中切刽破裂，我发现了，但我心底回不去。我醒来了，但我抗拒起床。天星会璀璨一千万次，至少现在可能挂在天上，但我不确定，因为我蒙着被子。我是不是要起来，看看朝阳如何升起，就像少年阖眸时我内心清澈的回响。

　　走在冰冷的校道上，我是不是要试着牵起你的手，但是我的手太过冰凉，太过僵硬，又如枯木般干渴。那个路口走开时，我是不是要向你挥手，因为我明知道你在看我，你在等我的一个告别，但我们之间有阻隔，就像昏鱼在渡河漂流。

　　我承认我有一点自以为是了，毕竟我的年龄上心智无论如何也不能算成熟，能承担这些所谓的责任了。开化是自由的选择，但于爱情，我却懵懂蒙昧。或许爱情也是我梦寐渴求的营养源，关于林河，许久未见，或者以后再也不会见的一个人和我之前从未袒露过的情感。关于钟酩，那夜过后我总是忐忑，可他也保持了沉默，我们间交流也不如和其他舍友的多……

　　这些胡思乱想并不能引领我走向什么，我此刻依然掩被而思，我已经和他们说过晚安，他们入睡的呼吸声开始有节奏地掀动黑夜的平面。

　　我开始不像之前表现的那样有刻意避开钟酩的行为。我接触钟酩更多，我有限度的接近他，并不是出于特别的考量，而是钟酩身上有一种吸引我的特质。

　　我想要靠近他，一点，或者更多。

　　钟酩像一个半包围的空间，半开放，所有东西都只能从一个口进，一个口出，进出都随他的心意。

　　我也会像一个台球入袋，装进他内心的空间里。这样的论断，是有依据的。

　　当一个高个子靠在我的身旁，他无论说些什么，都像靠在我的肩膀上喃喃，他的抱怨、他看似幼稚和轻浮的笑话，全都变得合理和美妙了。

　　他那样的一张脸，就算站在那里什么都不做，我想我也会甘愿为他做点什么。

　　我明白我在这个时间里的这份感情，既轻浮又浅薄，留恋于表面，又渴望形式上的表露和外化。

　　但是钟酩，他比想象中更包容和接纳我的浅薄，即使我没有流露出直接而明显的表达。两个并非胆小之人，最终幻想走向的终点，自然是勇敢而炽烈的美好。但又彼此不言说，守护着心底的屏障，我想等到他开口，那如果我开了口，换来失落，我该怎么办？

　　请把爱看清楚，请把爱看清楚。

　　看清后走开，看清后我将自己收场。

　　那不是我的爱，那不是我的爱。

　　斑驳明月层层浅浅陆离，学校操场的黑像一整个漫长又虚寂的夜，他的身影像洗干净的月亮，和着水蒸汽在我的眼睛里打转。他说，他想了很久，约我晚自习后一起散步，但是不知道说什么话，只顾走。

　　我的话却多了起来，我问他这周末回不回家，今天都星期四了。问他做了多少作业，背了几个单词。我们的话题拘泥又小心，似乎一直是我在问，我拘泥又小心。

　　他为什么要约我一块儿散步呢？平常下了晚修我一般和徐凛淮走，但和钟酩散步，我们像在找地方留宿，各自行色匆匆，而我看不清他。他今天穿了平常的那件绒毛外套，校服单裤，什么都很平常，也和我一样。

　　“只是无聊嘛。”他这样跟我说。

　　我笑笑说:“钟师傅个大忙人还有闲下来无聊的时候吗，我平时可是跟徐凛淮走，没什么事情咱们快回去啦。两个男的，操场有什么好走的?而且冷得要死——你不冷吗?”

　　“不冷，平时也不多穿暖一点，”他用手掌擦了擦我的后背衣服说，“你才是大忙人，你不知道我从徐凛淮和李烬黎手里把你抢过来有多难？”

　　那两个缠人的妖怪，我心里想，我是唐僧么？不过这话没毛病，我确实和他们形影不离不弃，但不是三人行，我总是和他们其中的一个一块。

　　绕完操场一圈，出口就在眼前，直接通到我们高一男生宿舍的大门。我问要不我们走吧。他说不行，他着急地说“再走一圈”。

　　我寻思着还有什么可说，便问他:“还走哇？钟酩，你看起来有什么心事?”

　　他闷着头不看我。我搭话:“哎呦我走路好累啊，你再不说我现在就掉头回宿舍了，我还有衣服没洗……”

　　那时他说了句很小声的话，幸好我听清了。他问“我可以和你一起玩吗？”

　　“嗯?我们现在不在一起玩吗？”

　　我的步子小，他跟着我的步子节奏走，我突然加快脚步，他把我拉回来，“别走这么快啊。我话都没说完。”

　　“嗯？”

　　他更小声地说了一句话，“我可以和你牵手吗？”

　　“你说……”

　　他重复了一遍:“我说，我可以和你牵手吗？”

　　我以为有什么新奇的秘密，得到的话让我暗暗地自讨没趣，不过是牵手!竟然憋了这么久才说出口。钟酩真是个胆小鬼。

　　“我的手太冷了……”

　　“我的手是暖的。”钟酩说。

　　并非十指相扣，而是保持一种握手的姿态。这句话我等了许久，未等到钟酩亲口说出来，或者说是他害怕被我拒绝。

　　许久之后我才想清楚，或许我才是应该勇敢的那个，但他的一些示意似乎让我助长了我逃避的心焰。

　　——
　　直到两年之后，我才在现实中醒来，但那时的蒙昧，似乎一直启智我的爱，我的步子一直很小，甚至可以说我在原地踱步。

　　现在我要解决的问题是，我要起床洗漱，要在这个冬天陪着自己一个人备考。在我的身边已经失去了我信赖的好朋友，现在我独自一人收拾我自己。收拾自己的形象，让自己显得不那么狼狈，孤单，我眼里深深的孤单竟然怎么都褪不去，我看着镜子里自己的脸，那似乎不是我的脸了，我的脸上有许许多多的印记，清风拂过，指腹揉过，泪痕也未干涸。但我保留了我脸上时存的一些红色血痕。伤疤，像是我唯一可以用的保护。我自己都不知道怎么过，我一个人也可以过得很好，真的。

　　离开305，我又回到一个人生活了。

　　我选的文科，我也疑惑我这个选择的谜团，因为我的爱好，我仅存的一些热爱，当那些热爱的意象开始变冷，我质疑它，功利性地绑架我，而我又想挣脱它，但我无力挣脱它。

　　这条路不是我自己选的吗？我不后悔。但我遇见了不同的人，他们并没有我想象的好，也不像305，他们对我……知我无力软弱，便压了我的性格。

　　我不靠近他们，是因为我不喜欢他们，不喜欢和他们相处。但一开始离开305，我也憧憬其他的可能，我竟然学会主动在新宿舍说话，交一些朋友，可最后我发觉那些竟化作一根根蛰刺，扎得我的心流血。

　　我讨厌离别，我痛恨离别。如果离别是为了能教会我什么，我是最愚笨的人。我试着遗忘遗憾和失去的痛，但一千次在梦中浮现，一次次扎痛我的神经。

　　在新的环境中，我问一些我认为不懂的问题，会因为问题的内容太过简单被嘲讽，他们会认为我说话不过脑子。

　　不是这样的，不是……

　　我多问一句，或重复确认一遍别人说的话，引发多余的解释，这样便觉得我蠢……我是蠢，我辩驳无力，便决心不再解释。

　　发现有人对这个世界的善意是真的多，给所有人好脸色，受了气还要表面和平一下，虽然心里憋屈到发疯，就差开撕了，还要提醒自己，吵架和掐脖子是没必要的，这种人不讲道理，别人做错了事就要大骂一通，给人足够的侮辱，也不要说什么人情了，把所有阴险和恶意的脸在扯开面具后发现，这种人很有耐心的，在你发现他以前一直都很和平。我对人性早有预料，不过一直以来把人当作尔尔之交，连脸都认不清，还有什么可看的。一筹相识一场，撒泼无理，何必受罪，不断役使自己，把好话说得干净，却不知接下来如何进行下去。于是我在我的蠢蠢中重归平静。