《铭夏。》烟羡svzns

1、第 1 章

　　我跟她是情侣。
　　我很喜欢她。她也喜欢我。但是她很软弱。
　　我们两个暗无天日的爱着。我差点以为我们会平平淡淡的走下去。
　　她老是对我说：“池酩夏，我好喜欢你啊。”
　　我也不吝啬我的回答，而且我每天会重复三遍：“姜昀，我好爱你。”
　　你看，我们还是很恩爱的。
　　起码曾经是。
　　那应该是我最快乐的日子了。
　　后来我们被曝出同性恋，谩骂声铺天盖地。
　　我知道，这无可避免。我不在意，但她却越来越胆小自卑，敏感多疑，还会无缘无故的发火，我理解。毕竟她前十几年活在众星捧月中，一下子跌落神坛，心理落差肯定很大。
　　自那以后，我们吵架的次数越来越多，但明明顶着大多数人的骂声的都是我。她其实生活也没什么改变。只是她的家人觉得她被我蛊惑了，于是来骂我，我也不在意;她的同学说她是个乖乖女，不会做这种出格的事，肯定是我带坏，我不在意;我反倒是受尽同学的嘲笑和老师的白眼，为此我爸妈还拉我回家打了我一顿，我也不在意。我在意的不过是姜昀而已，别人怎么看我、怎么说我、怎么骂我我都不在意。
　　但是姜昀啊，你这么软弱，没有我你要怎么办。
　　接着那一天，姜昀约我出来。
　　其实我到那时人际关系也差不多断了个干净，所以虽然她那时语气怪怪的，我也并不起疑。
　　万万没想到到了地方以后我就被人打晕，然后拉到一个偏僻的地方。
　　我醒来的时候，看到几个女生，骂骂咧咧的站在那里，旁边姜昀也在，那些人好像是姜昀的好友吧。
　　紧接着她们就看到我醒了，骂的更狠了，说什么我勾引姜昀，是我蛊惑她，同性恋真够恶心的……一类的。其中那个带头的，我记得她，我当时早就知道她喜欢姜昀，但姜昀拒绝她了。
　　真是的，她可真奇怪，她自己也是同性恋，有什么资格说我。
　　我深深地看了一眼姜昀，她无奈又惶恐：我是被逼的……
　　然后我就被她们特意穿着高跟鞋的脚踢来踢去。姜昀就站在那里。
　　痛死了。我面部表情已经狰狞了，生理的泪水浸满眼眶。但我还想看看姜昀是什么表情，会不会也有一点难过，谁知她已经闭上眼不再看我。我心想：好吧，或许她是看到我这样子觉得太过丑陋狰狞，又或者是害怕血，是哦……好像是流血了。
　　我后知后觉，原来背上全是粘稠还有余温的液体，但其实我已分不清这到底是眼泪或者是别的什么，也可能是她们用来抽我的树的枝条的汁液。
　　我意识很模糊，我也不知道自己是不是还活着，好像连呼吸都细如蚊蝇，紊乱不调。
　　心底里生出一种绝望：姜昀，你不要闭上眼了……你就睁开眼睛，看看我最后一面也好……总是那么胆小，以后可怎么办啊……
　　我感觉身体已不痛了，却痛彻心扉，我好绝望。没有人能救我……没有人……姜昀……你救不了我……你还不肯看我一眼。
　　我不禁感到残酷。突然感觉我的爱就好像是一个笑话。我可以为了爱奋不顾身，但她从始至终都好像一个与这场恋爱没有一丝关系的人一样，永远置身事外还要对我发无名火，可是她甚至不曾背负过那些污言秽语和骂名。
　　我其实很想骂她。但我实在提不起力气了。
　　只是最后一刻失去意识的时候，我好像听到她幽幽的声音说：你们不要把人打死了……
　　真好笑。姜昀，我死了算了，不想看见你。就当是我三年都拿来犯贱了。

　　之后那几个女的就去了少管所，大概是关一个月，忘了，好像赔了很多钱吧，我也不清楚。由于姜昀是被逼的，也并没有去，只是口头教育，没什么实质性的杀伤力。
　　我倒是严重，据爸妈说进ICU住了一个星期，当时送进来的时候差点抢救不过来。当我恢复明晰的视线的时候还是感觉浑身都痛。更痛的是心。
　　醒来的时候发现妈趴在我床边睡了，脸上还有泪痕，心想我真的是很傻，干嘛非要一意孤行做尽这种让她失望的事呢。非要去搞什么同性恋干嘛。

　　过几天以后，我就去普通病房了。只是我似乎有点累，一天不是睡觉就是发呆，有时爸妈跟我讲话，我注意力也没办法完全集中。真该死啊，我明明，是想听他们说话来着。
　　最近做梦总是反复梦到那一天，醒来的时候就发现自己在哭，身上的伤隐隐作痛，更让我害怕的是我只要一闭上眼就会想起姜昀紧闭的双眼，她的表情我怎么看怎么冷漠，我越发觉得讽刺。
　　池酩夏，你当时怎么就犯蠢喜欢上这么一个人，她都没有心的。
　　我干脆不睡了。但是越发感觉命运和感情的残酷，心好像被绞死了，好像被贯穿了，血液的温度骤然冷下来，我打了个喷嚏，但现在的天不算太冷，可是我全身在发抖。

　　过了一个星期，姜昀才敢来看我。她轻悄悄、蹑手蹑脚的进来，我睡眠不好，听到这动静就醒了。
　　她甚至想摸我的脸，我睁开眼睛，把她的手撇开了，我冷漠的瞪着她：你要做什么？
　　换作以前，我从没有用这种语气跟她讲过话。我一直迁就她，每次我们吵架都是我主动求和，低声下气的哄着她，无论她是对是错。
　　她也就真的愣了一下，支支吾吾的说：只是想来看看你……
　　我对她说，滚吧，不想看到你，没力气应付你的寒暄。
　　她没被我这样对待过，有点委屈似的：只是……想来看看你……
　　我提不起力气来吼她，也觉得其实现在这样的自己也挺狼狈的，我不想闹得太大，就说道，别闹得我们都不好看。我不想看到你。你滚……行不行啊？
　　她眼泪几乎要夺眶而出，她强忍着泪水说，那……你今天不想见我……好吧！我明天再来！说完就跑了出去，她大概是，不想让我看到她那么难堪的样子。
　　记得以前，我总是怕她掉眼泪。我好生惯着她，不让她受一点伤害。
　　我记得小时候，人家骂她打她，我就骂回去打回去，对她我从来没有用过污言秽语，我小心翼翼又礼貌，我说我要保护她一辈子。但现在我很想食言。单方面付出那么多很累，我已经没有什么能够付出了。早知道爱的代价那么大，我早已透支不起。
　　我早该明白的。她是一个看恐怖片都会害怕的人，我当时还不断安慰她，我最爱看就是恐怖片，从那以后，我再没看过。
　　太可笑了。姜昀，我到底为你付出多少？可你对我那么残忍。
　　而后我后知后觉，原来是我看到她那一眼，我就逃不掉。我是学校里跑得最快的女生了，我要想跑，大可以跑了。
　　可是我看到她那一眼，就那一眼，我的脚好像灌了铅一样，我就知道，我是再也跑不动了。
　　我感到悲哀。
　　以前以前。明明感觉好像也没多远，却又好像已经过去一个世纪那样久了。
　　是什么时候？她成为了那个我不敢、不愿触碰的伤疤和过去？

　　第二天她竟然来了，还带了鸡汤，她说她熬了一早上，不知道入味没有。
　　她盛了一碗给我。我手指勉强能活动，却不想接过。没力气，也不想喝。
　　但我没力气吼她，我摇了摇头，你走吧。我不想喝。
　　倒也不算是完全针对她，但我两个多星期都在吃流食，而且吃一顿吐一顿，到最后连吃饭的力气都提不起来。
　　她僵硬的对我笑，我亲手做的，你真的不喝吗？我……我尝过了，味道还可以的……
　　我皱着眉，决绝的摇头，我不喝，你走，我要睡了。
　　她的表情越来越难看，就喝一点……她拿着勺子凑过来。
　　我们推搡着，那碗打碎了，汤撒在地上。她愣住了。
　　我无力地说，你要么自己收拾，要么就找护士来，就说我发疯了，摔东西了。
　　她可怜兮兮的蹲下来，没关系，没关系……我自己来……
　　不对。
　　我为我这想法感到好笑，她哪里可怜了？现在躺在病床上下不来，只能吃流食的可怜人是我，她哪里可怜了？
　　算了，懒得计较。我干脆翻了个身不去看她，闭眼睡觉。
　　却不料一闭上眼脑子里全是她眼睛闪闪的模样。
　　她要哭。我不哄了。再也不哄了。
　　记得我最喜欢她的眼睛。她的眼睛可真好看。却在我生死关头的时候，她死都不肯看我一眼。
　　算了，累死了，想到她就烦。

　　第三天、第四天她都来了，我不想看到她，就一直睡，虽然左右都睡不好。

　　第五天的时候，我躺在床上装睡，她柔声地说，酩夏，你想做吗？
　　我感到好笑，心里泛起一阵苦涩。
　　我记得第一次的时候，是因为她醉了，嚷嚷着要做，我看她脸颊绯红的样子着实可爱，但也并没有顺着她去做。
　　我对那个其实渴求不大。虽然我是在上，但我能肯定做的时候我都迁就她，尽量让她舒服，说白了根本就是我伺候她。也不算发生关系，就只是帮她一下，反正受气的还是我。
　　我真是。不知道说什么了。心里酸酸的，苦苦的，比吃了纯黑巧克力还苦。
　　算了。
　　懒得理她。
　　她似乎也知道我不想理她的决心如此强烈，干脆也不再找话题，就只是静静坐在窗边画画了。
　　她很狡猾，她知道我最爱看她画画。
　　事实上我也确实在这件事上有一个执念，因为画画的时候她就像发着光一样，很耀眼。
　　我没忍住，睁眼看了。
　　我看到她在笑。
　　不知道她在笑什么，懒得猜。不管了。

　　今天没忍住叫护士给我拿了个轮椅，我想去外面走走。
　　结果到医生诊室的时候我听到医生和我爸妈说，您们的孩子情况不太好，以后，可能腿上会落下疾病，走路不太利索。
　　爸妈说，能活着就好……
　　你看，仅仅是“活着就好”？
　　你看，那么轻的处罚，那我受了那么多的伤，我差点付出生命的代价，算得了什么。
　　那我这一条人命算什么。
　　人命这么低贱吗？可以让人视如草芥，随意踩在脚下，随意践踏，到最后换来一句，她们还没有成年。
　　我也没有成年啊。那我算得了什么。一个笑话吗？
　　我感觉心无比痛楚，颤抖着划着轮椅走了。
　　我到了外面，却很迷茫。我不知道我该往哪走。外面虽然阳光万里，我却感觉哪一处都是无尽的黑暗。
　　接着轮椅自己动起来了。
　　我回头一看，看到是姜昀。
　　我动了动嘴巴，你走。
　　她沉默的推着我，问：去哪？
　　我再也难以抑制眼泪，无助地想留下最后一丝尊严，我吼了她：你滚啊！滚啊！
　　我失控的哭了，视线模糊中，我看到她的长发被风吹起，眼泪也随风而去，但我不知道那是她的还是我的。
　　不想知道了。我只觉得哭了很久，醒来的时候就在病房里了。我环顾四周，她走了。桌子上还留着她未作完的画，好像是窗外的榕树吧。
　　她的画永远这么生动。我拿起那幅画，用手指轻轻摩挲着粗糙的画布，然后发现又掉眼泪了。我干脆把画一扔，躺在床上闭了眼。
　　可是我睡不着。
　　我在想，没了腿，我还能干嘛呢。我最引以为傲的速度……真可笑。我已什么都不剩，留一命苟活于世罢了。
　　我曾经在星空下跟姜昀说，我想当个跑步的运动员。那时候的心愿可真美好，以前我从不觉得这梦想很遥远。现在我却像折了翼的飞鸟一样，再也无法飞往自己向往的那片天空。我与那片星空，早已是恍若隔世的久远，早已是一百个光年也到不了的距离。

　　第二天，我看着窗口发呆。
　　我不想活了。这世界没什么意思。却感觉这么走了，好像很对不起父母。我还是提笔写了一封信。临了临了，我也给姜昀留了一封信。
　　我的伤到此已能走路，只是确实如医师所说，不利索。我爸妈仍然毫不知情的还在骗我。
　　我知道她们对我好。
　　但这世界她很大，却偏偏就是容不下一个小小的池酩夏。
　　我看着万丈高楼，我站在楼顶俯瞰，一切景象尽收眼底。
　　真好。
　　我其实确实应该悄无声息的死。不要轰轰烈烈，有人替我收尸就行。
　　只是还活着的那一刻，我有点不甘心，又想不通。
　　两个人的恋爱，凭什么我一个人背负骂名。
　　远处似乎传来了姜昀的声音，但我走的好像太急了，已听不清她在说什么。