《放过我这个beta吧》梦魇入骨

19、放过我

　　吃消食药片吃的太多，肚子突然疼起来，绞在一起，针扎般的疼。

　　站起来走了一会，越走越痛，弯下腰，手臂撑在面前的桌子上。

　　有点承受不了了。

　　害怕是阑尾炎，去医院才能好。

　　走了一会，还是难以承受，一阵一阵的，没吃错什么东西啊，好久没体会到这种肚子疼的感觉。

　　之前总是体会到这种肚子疼的感觉是在初中的时候，偶尔下午上自习，肚子疼起来，一阵一阵绞痛，有时候冷汗都冒出来。

　　那时候没怎么在意过，熬过这一阵就好了，过了这一会就不疼了，以为会拉肚子，可是最后只是白白疼过那一段，没有然后了。

　　去接了水，煮开，倒到杯子里，用它来暖肚子。是谁告诉自己的，还是无意中渐渐知晓的这个道理：躺在床上会好一些，没那么疼。之前肚子不消化，涨得难受，就也用装热水的水瓶敷肚子，会渐渐好受一点。

　　躺在床上，毛巾裹着热水瓶，放在肚子上，真的减缓了疼痛。

　　原来自己一直没变，永远被困在原地，以为可以逃离，其实路的尽头是一面墙，怎么就活的这么拧巴呢。

　　小泽，再见。原来是走不掉啊，是高估了自己。总是去伤害着爱着自己的人，说着刺人的话，还真是失败。

　　小泽，为什么我活的这么难过呢？顺从自己的心，精神压力为什么一直消除不了呢，究竟是谁在意着，觉得对不起呢，这么不好的人，不要再接近我了。

　　呜呜呜呜，小泽，我好难受.......

　　我没有朋友，我只有你，连你也抛弃我，我最后会剩下什么呢，那样会活不下去的。你的大好前景，不应该被我拖累着，我不应该成为你人生中败笔一样的存在。

　　跟小爸打电话，说起做饭，讲有一次煮的太过，粉丝快要化掉了。

　　小爸说：你自己多做几次，就摸索到怎么做了，下次就不会出错了。

　　后来想到这句话，觉得难过，莫名地难以自抑，情绪泛滥。

　　原来我真的是个成年人了啊。

　　苦笑。

　　看着小泽喝了抑制剂，沉沉入睡着，趴在床边，不知不觉睡过去。

　　盛泽又梦到顾恩离开，察觉到这种迹象，伤心的好半天缓不过来，本就不是自愿留在这里，我爱你啊，你怎么看不到我爱你，我对你所做的这些，太过爱你，本能地在做着这些事情，最后变成了现在的样子，你不愿理我，不愿接受我。

　　顾恩的离开让自己太恍惚，喜欢顾恩的人，这么多年来，背地里不知道解决了多少，不让那些人出现在顾恩眼前，说出喜欢顾恩的话，顾恩明明就是我一个人的，为什么总有那么多人来抢。

　　身边的人走走停停，大家来了，离开了，好似无可指责，大家都有自己的生活，只是觉得太难过了。

　　希望可以有人留在盛泽身边，盛泽明明那么好，却真心为他做事的人太少了。想到了那句话，走了一个顾恩，还会有更多的类似顾恩的人出现。

　　只是太难了，顾恩本来就不太好懂，能多探索到一些他的真实想法，就觉得很幸福。看到的只是他身上的很小一部分，自己能看到这些，就已经变得很幸福了。

　　所以，想要为顾恩多做一点事情，就那样开始了照顾顾恩生活的方方面面，尽可能的陪在顾恩身边，有时候实在是无法顾及，就很着急，对自己生气。

　　有段时间喜欢让盛泽买水果捞，里面加的葡萄干让自己很喜欢，盛泽看到，下次回家时就带了好几袋不同品牌的葡萄干，只是甜，葡萄风干过后的甜，吃多了也不会腻。

　　盛泽醒来，手指碰到毛绒绒的，偏头一看，是顾恩趴在床边睡着了。可是，为什么眼角不停地有泪流出来，是梦到了什么，还是在这里过得并不幸福。

　　可是你走了我怎么办呢，恩恩，你走了，我该怎么办，我不可以没有你的。

　　身体发软，不能起身把顾恩抱上床。一点一点挪着身子，伸手轻柔地抹去脸上挂着的泪，擦掉泪痕。

　　看，恩恩睡的很好。

　　盛泽像是胸口塞了沙子，沉闷地疼着，知道自己易感期已经结束了，敏感微小的情绪却忘记恢复到正常。

　　“我的痛苦在梦中重现”，这句话不断浮现在脑海里，顾恩内心压抑的同时又有些悲悲戚戚。

　　坐火车在从家乡到学校，路上转经景城。虽说是首都，有名的大城市，第一次来，说不上喜欢，选学校也是避开这里，说不出什么具体的原因，只是有些抵触在这里生活。

　　在来的路上，昏昏沉沉，睡了又醒，醒了又睡，胳膊麻木着，腿也麻木得无知觉，轻锤着让它快速恢复。坐的是夜车，来景城的时候，外面都是黑的。

　　到了之后，出来看见景城火车站，迎面走过来的人，拿着精致小巧的打扫工具的环卫工人，旁边的警车，这一切都像是电视剧里的场面，一帧一帧的在顾恩眼前浮过。

　　想起特别喜欢的一部电视剧，主角beta说起自己来东城之后的经历，“和你在同一路口等红灯的可能是某个财阀家的beta，从你身边走过的可能是精通几国语言的精英beta……”这是一种无形的压力，也是一种对自我情况的清醒的认知。

　　喜欢剧里beta的这种生活，向往在东城的生活，想要在东城留学，过那样安静的生活。

　　其实很早就想写下一点东西，不知道写给谁看，不写，脑子里总是些字句的片段，不断的蹦出来，拿着尖利的刀刺在心口上，血淋淋的，顾恩受不了，怎么也受不了。

　　困在这里的时间，顾恩没学任何有关学习的东西，总是一腔热情，持续了几个小时，又迅速的冷却，不想学习，只想看些让自己开心的东西。

　　看了好多综艺，好多电视剧，好多电影。躲避着情绪，游离在视频里，渴望生活在视频里，好想过别人的人生，想成为电视里的人。

　　顾恩看着站在眼前的人，抬头看向盛泽的眼睛，认为很重要的人，说着失望的话。

　　盛泽嘴唇微动，开口说道：我好累，你让我感到真的很累。

　　顾恩知道盛泽在外人面前说话直，甚至于难听。作为盛泽的视角来看自己：我忍得了你一次两次对我的冷眼冷语，可是我也是人，我也有受不了的一天，凭什么你一直认为我离不开你，我很累的时候，我也想离开。

　　这次是因为什么在生气，离开过一次，就再也不能离开了吗？消失在彼此生活的那段时间，发生了各种各样的事情，变得不知道盛泽喜欢什么，盛泽对自己来说越发感到陌生。

　　盛泽生日一向是给他送手写信，这次写不出来什么，送了院子里的鲜花。顾恩自己都觉得搞笑，盛泽买来种在这里的花，自己拿来再送给盛泽。

　　盛泽觉得给他的生日礼物很随便，顾恩摸不准盛泽现在特别喜欢什么，便去问了盛泽。

　　盛泽失望的眼神看向我：生日没剩几天了，现在你来问我，我们的感情这么脆弱吗？

　　感情脆弱，表面看起来很亲切，实际上不堪一击，小心维护着某种平衡，看不惯彼此的地方，也不敢说出口。

　　感情脆弱，弱到风一吹就散，变成了没有感情。

　　其实顾恩特别理解盛泽，知道他的感受，达不到心理预期，便觉得感情错付，仿佛一切都不值得。

　　说感情脆弱，顾恩可以不在意；说给他送的生日礼物不想要，不缺鲜花，也不喜欢这个花，剪下来，鲜花就会慢慢枯萎，顾恩心里出现了裂缝，盛泽嫌弃礼物太随便，就好像压死骆驼的最后一根稻草。

　　顾恩想我累了，就这样吧，我离开你吧，不要再继续了，我知道很多事情我们俩感情共通，可是即使这样，我也不想要了。

　　现在心里想的竟然是盛泽可能会把之前顾恩不堪的一面发到网络，涉及顾恩的隐私，也涉及以前的隐私，放到网上后一切都显得可憎。

　　顾恩怕别人找麻烦，这种害怕的情绪让顾恩难受，总是在害怕着什么，恐慌，胆小。

　　顾恩没有什么朋友，年龄的增长，身边的人一个一个的走掉，渐渐的失去了联系 。

　　有时候想，这也是他活该。他人达不到自己的预期，就不想维持那种关系，谁也不想要联系，反正你最后也没有什么好下场。这样想，心里好受了一点，这种情绪真是了无生趣。

　　朋友会背叛，数学不会，就是不会。这句话是看别人学习视频里的话，也许有些相同。顾恩想好好学习，想要试着喜欢自己，去接受自己，多关注自己，想要努力挣钱，挣够去留学的钱，这些都让顾恩激动的同时又心力憔悴。

　　我一定要靠知识赚钱，赚很多很多钱，我要过上自己想要的生活，不管有多痛苦，时间会告诉我，它真的是一个良药。