《放过我这个beta吧》梦魇入骨

16、放过我

　　好久没看到这么完整的一个故事，从小时候看到成年。

　　让人笑，让人感到温暖的小说。

　　不想面对的事情，下意识地去逃避。勇敢地避开了第一次，为什么没有决心避开第二次呢？

　　盛泽说的那句话：你又要把我丢下了吗？

　　当时的自己哑口无言。

　　买了短袖，穿上之后，原来没有小肚子，或者说，是衣服遮掉了。

　　听朋友讲了讲一些同学的近况，坐在椅子上吹风，他忙着赶末班公交，提前离开了。

　　他走之后，在椅子上坐了一会，回到家之后忙完，大概就十点多了。

　　身体有点累，但是精神很亢奋。

　　没有睡意，在视频站随便看着视频。

　　朋友说alpha直播，看完了接近整场直播。以往会卡，这次还好，没怎么卡过。

　　有时候很卡，进不去，就来回倒腾，不断刷新，重进。

　　看着镜头里的他，跟朋友聊了聊跟他有关的事情。

　　其实每次看他直播，都会感叹，不愧是歌手 ，出现在屏幕上的人，脸好看，呈现出来的氛围也让人喜欢。

　　alpha关直播后，更睡不着了。

　　快两点的时候，其实也没睡意，但还是放下手机，强迫性的睡觉了。

　　梦里迸发了一团火焰。起初有一个人围观，火焰是温和的。

　　而第一个围观的人并没有把它扑灭，任其肆意燃烧。

　　后来，第一个围观的人走了。

　　火焰很气愤，“轰”，火焰变大了。

　　人接连来了走了，走走停停，没有一个人留下，“轰”，火焰又膨胀了，多了些许可怕。

　　微弱的难以感觉到的微小存在。

　　原来都没察觉到火焰传达的讯息。

　　不要离开我，留下来陪我好吗？

　　乍时的欢喜，抓不住的，虚无缥缈的愉悦感。

　　大楼发生爆炸，一个一个人从高空坠下，坍塌的大楼，一个一个窗户上是带血色的面孔，当时恐怖的场景，在梦里重现。

　　坑坑洼洼的水，铃声一响，就跑去餐厅。到了餐厅，胳膊上满是水珠，衣服上深一块浅一块。

　　吃饭，走出餐厅，跑向教学楼，地上到处都是水，或深或浅，途中，不可避免地踩进大水坑，鞋子瞬间湿透。

　　路上一个一个打着伞的人，一些惊呼，路人alpha，omega，带着嘲笑，带着恶趣，带着唏嘘的笑声，变了意味的惊叹，着实难堪。

　　那种窘境下的感受，让自己惊醒了。

　　为什么会觉得难堪，思想为什么会控制身体，人为什么会有思想，为什么会有不可抑制的抵抗情绪，我终究是我，还是什么？

　　无从解答的疑问，找不到人解答。

　　不习惯于依靠别人，在这之中会有种失去自我的感觉。

　　保持个体的独立，追寻自由，不受约束的生活，这是一种乌托邦式的遐想吗？

　　那时的自己，彼时的自己，惊人的相似，从未长大，从未成长。

　　昔时的记忆残存，一点一点毁了现在的自我，不断地颠覆，不断地哭泣，不断地无力，不断地声嘶力竭。

　　敏感，晦涩，孤僻，沉默。

　　究竟我值得你喜欢吗？

　　还是得不到的，才会一直渴望？

　　只是厌恶，只是欣喜，只是孤单，只是无力，只是麻木，只是心酸，只是摆脱不了，只是脱离控制，只是渺茫，只是失望，只是了无期待，只是痛苦，只是混沌，只是看不到未来，只是精神恍惚。

　　只是进步，只是嘲讽，只是冷眼旁观，只是讥笑，只是骄傲到卑微，只是了无依托，只是无所期待，只是坚强到偏执，只是嘴碎人杂，只是厌恶。

　　发现自己还是融入了进去，以为一直游离在关系之外，抽离那个空间，尽量做个不悲不喜的人。

　　以为未接纳，实际在接纳着。我们是不那么熟悉的朋友，比起同学，一起住了很久。

　　对于关系还是很难处理，不懂怎么处理，就直接逃避开，不去想，就不会有困扰。

　　盛泽提议每次都要坐在一起吃饭，首先觉得好麻烦，为什么要这样。

　　平时都忙着各自的事情，就连吃饭要去吃什么，呈现出来的不一致都觉得这种关系实在没有必要要去聚在一起。

　　为什么要把关系强行扭向很好的存在呢，是仪式感吗，还是什么别的。

　　盛泽是预测到以后可能真的就要不再见了，或者几乎就很少再见面了吗？

　　总是要日子过去，留有时间去发酵，才知道最后到底留下来什么，过去之后到底会念念不忘着回想起什么。

　　最近也是不能站了。每次吃完饭之后站着消食，站个一两个小时都没什么问题。

　　现在是站了不到半个小时，腰就开始僵硬，站也站不住，走路的时候，总是偏向一边。

　　不理解某个在地铁检查行李的beta，说着不用放了，以为手里的东西不用放上去，背着的东西还要放上去。

　　过了之后，那个beta扬起声音，大骂:ta是听不懂人话吗？我说的够明白了？我说的有什么问题吗？是听不懂人话吗？

　　自己还扭头回去看，他这是在发什么疯，突然破口大骂，看了一眼就回过头了。

　　另一个检查行李的beta，笑了笑，应付着说了点什么。

　　那个beta是成心让人心情不好，给人找难受？

　　还是他自己有什么问题？在他人处受到的难堪，不爽，要发泄给别人才算平衡。

　　阴沟里的老鼠，上不了台面。

　　活该你一直受气，你怎么会有尊严，你都不尊重他人，还想要别人尊重你？

　　林子大了，什么鸟都有，这种人早点消失就好了，省的给社会沾染上灰色。

　　看到早年的恩恩，呆呆的，好可爱，怎么看都可爱。

　　是什么时候开始用一个字来叫他的，之前用叠字，现在经常用单字，甚至是数字来代称。

　　不管怎么叫，都是称号，指代的只有恩恩，所以怎样叫，都是恩恩。

　　是嫌自己渐渐叫的不亲昵了吗？

　　可是一直在深爱着他，挚爱着他，天天都会想到他，没有一天不是这样。

　　就像每天都要吃饭，每天都要呼吸，他渐渐变成了这样的存在，就像鱼离开水就会死一样，自己离了他，就要死掉了，变成没有灵魂的人，行尸走肉，麻木地生活着，经常丧失对活着的欲望。

　　放空自我，什么都不要去想，什么都不要引起注意，这算是静心吗？还是什么别的。需要空出专门的一段时间来放空，沉淀自己，让自己静下来。

　　虽然被盛泽软禁在这，只要不离开这个房子，和正常生活没有太大差别。

　　在公博看到关注的一个beta发的一大段话，自己也有同感。

　　看到很多爱意，中间掺杂的些许恶意，说着不必介意，还是怀疑自己。

　　不停地介怀着，没办法做到不在意。

　　自由，被上司压抑的自由，被公司的规章束缚的自由，被父母逼婚的催迫，至亲的三观否定你的三观，按照世俗的眼光指责你的想法，侵夺你的自由，在网上被人指指点点的去约束本有的自由，我还有自由吗？

　　我还是我吗？我还可以是我吗？

　　他说自己只是个媒介，要去追那颗最亮的星星，不要太关注他本身。

　　可是，在追那颗最闪耀的星星的路上，认识到喜欢同一颗星星的人，分享着对星星的想法，本身就会去珍惜。

　　而不是经营账号的冷冰冰的人，而是有温度的人，是和我们一样的人，情绪会起伏，会崩溃，会低落，会不顾一切。

　　究竟想要说什么呢？不太清楚，只是想到了。

　　面试，去面了两次，两次都通过了。

　　第二次的面试，来联系了三次，其实没想过他会要自己。

　　太轻易得到的东西，总是在想会不会是盛泽在背后做了什么事，才会变得这么容易。

　　本来六七点的时候，没收到消息，以为不会过了。没想到大概九点的时候，还是过了。发消息说让去听职位宣讲会，消息里说了会去，可是最后忙到直接就放弃了。

　　本来就没打算去，如果有时间的话，可以去听一听，可是洗完澡，报考完下一次的考试，就一点想法都没有了。

　　也没准备，完全就是放弃的状态。

　　是太想离开这里了。

　　听闻了某些公司要培训费，近乎付费实习。

　　不管后期会不会付费，都想要提前工作，早点养活自己。

　　总是要往高处走的，赚更多的钱。

　　对未来完全就是无知的，现在也没有想法去预想，该怎样就怎样吧，走一步看一步。

　　专注于当下，不要太想未来是好是坏，不要太恐惧于未来。

　　咳嗽，刚回来那几天会莫名的咳嗽，还停不下来。

　　是被盛泽身上不知何时沾染上的香水，又或是闻不出来的omega信息素味道呛到吗？

　　有什么资格去过问呢？拼着他的一腔喜欢，去管教他吗？

　　盛泽是故意的吗，想要引起我的吃醋吗？虽然效果好像不好，还引起我的咳嗽。

　　看着他眼里的焦急，慌乱，好笑的同时，盛泽怎么还是这么孩子气。

　　之后再没有闻到他身上的气味，他进门前先全身喷一下气味净化剂，等到没有气味了才进来。

　　我也没有他走近后莫名的咳嗽了。

　　你是世界上另一个我，看到你过得幸福我才知道我也可以，你要幸福，我要利用你幸福。

　　幸福是可以寄托的。

　　说起来，时间过得很快。转眼，盛泽已经消失一周了，自己也有一百多天没有见过亲人了。