《明天》yingf

6、第 6 章

　　“和你说啊，她叫樱风，同我一样，是个女孩子，但是我爱她。”

　　啊，某些人，请你不要试图去批判、诋毁我了，你难道把我之前的话当作屁话了吗？还是说你从来都是这样一个人，从来不会站在他人的角度去看待事情？还是说你其实只是见不得这些有背那所谓三观、道德观之类的东西？还是说这么做能给你带来快感？可无论你怎么想，怎么做，怎么说都好，事实就是这样。

　　和她第一次见面是在我十四岁的那个夏天。至今为止，我仍然认为年龄大抵上只是一个数字，所谓年龄的增长在大多数情况下接受的知识，产生的想法就像是在课本上循序学到的一样，基础是不会改变的。所以我十分确定，即使是十四岁的我，也如同现在的我一样，就是最正确的我。

　　当离假期还有一个礼拜的时候，班里的学生都有些按耐不住，互相激烈地讨论着假期的目标。上课想，下课说，最后还是老师看不下去，花了半节课时间来教育我们，但还没说完下课铃声就响了，他沉默地看了看我们，又看了眼手中的试卷，最终叹了口气后留下让我自己好好想想这么一句话后离开了教室。但千万不要对初中生抱有多大的期待，我只能这么说，虽然我也是其中一员，但正是如此，我想我还是有话语权的。

　　“你暑假准备去哪玩?”

　　同桌的男生咬着水笔问我。大概是他看到我没有参与来，而是终日对着窗外的蓝天发呆而感到奇怪吧。

　　我看了他一眼，又看了他口中的笔一眼后说道:“没有什么好玩的。”

　　“你好像对什么都不感兴趣啊？”

　　“因为很无聊。”

　　他咦了一声。

　　“嘿，大家快来......”

　　至于他说了什么，我已经想不起来了，既然这段记忆在此戛然截止，想来是不大重要的对话，但也可能是些不太好的场景，事已至此就不要再去追究。

　　离开学校那天下着大雨，我没带伞。我讨厌雨天，从很早之前就讨厌了，因为下雨会打湿衣服，因为下雨很吵，因为很吵。

　　我将书包顶在头顶从教学楼出发，看到校门时心里一缩，不断告诫自己，没有例外。很讨厌，因为要从中间穿过去，又不能碰到对方，所以我的头发沾上了雨水，从伞上滑落的雨水。很讨厌，因为有些人不愿意让开，害我多走了些路。很讨厌，因为离车站还有很远的距离。很讨厌，因为找不到借口来安慰自己。

　　回到家时全身已经湿透了，防止感冒我得尽快地去洗澡。屋内没有开灯，加上又是雨天，能见度很低，雷声在外边的世界咆哮，雨水劈里啪啦击打着窗户。我走到窗前，水滴了一路，体内的热量被身上的衣物吸收，风从缝隙里钻出，在屋内肆意搜刮。我打了个喷嚏，整个人止不住地发抖，伸出手触摸将雨水阻挡在外的窗户，上边的寒冷即使是现在的我，也会感到疼痛。啊，大家都是一样的，你也很讨厌吧。压抑的乌云，被阴影笼罩的房子，昏暗的房间，以及那个正在看着世界的孩子。

　　洗完澡擦干身子后发现忘记拿了衣服，我站在镜子前看着□□的自己发了火，打了自己一个巴掌后拿起挂在镜子右边的吹风机，低下头，插上插头，盯着自己的脚，吹起了头发。吹风机的声音很吵，盖过了呼啸的狂风，我很安静，所以听到了哀嚎。放好吹风机，洗好衣服后我走出了浴室，但在这条走廊里我什么都看不太清，抬起头后叹了口气，还是不愿意开灯，因为不想，因为没必要。

　　本来会有一只猫在我脚边乱蹭，我会抱起它，它会在我怀里舔我的手臂。摇了摇头后我走到自己的房间，穿好衣服后又出了门，将地板上沿途的水珠擦去。我喜欢睡觉，因为睡着了之后什么都不用去想，所以我反锁了房间门，躺在床上就睡了过去。

　　“啊，夏天来了啊。”

　　可那只猫已经不在了。我想。

　　我期待夏天，非常喜欢。当还是孩子的时候，当棱角还没被抹平，认定事物还有可能的时候，夏天永远是那个首选的令梦想成真的假日。童话般的鲜艳的色彩，悠扬且欢快的旋律，裸露皮肤上附着的温度，嘴中哼着的记忆歌曲这些都是唯有在夏日才有味道。

　　那天我早上六点便起了床，因为后背已被汗水浸湿，高兴的是漫长的黑夜终于改变了它的样貌，是青涩的曙光正在适应新的世界，四周朦朦胧胧的，光芒与黑暗交融在一起，似在交谈，也许是指导。它告诉光要带给人们希望，要自信地散发出耀眼的光亮。

　　那你呢？光问。

　　我只要看着你就好，只是看着。它说。

　　我打开窗户，将头伸出去闻从海边而来的大海的味道，还夹杂着些淡淡的鱼腥味。一开始不是很喜欢这个味道，但随着闻到的次数越来越多，年龄越来越大，就莫名其妙的接受了这个气味，谈不上喜欢，只是习惯了罢。街上的人们都出来了，开始了新的一天：渔夫带着草帽，穿着皱巴巴的衬衫，背挺得老直，衣服外古铜色的皮肤任谁见了都会多瞧上一眼。别人见了他会用当地的方言和他打招呼，待他走进后会递给他一根香烟，打火机的声音我能听到，遗憾的是他们交谈的内容却是听不太清。早餐店的老板起的比我还要早，至少每每我拉开窗帘，打开窗户后都能看到对面他们家店里有白色的蒸汽冒出来，在雾后也能隐隐约约看到他俩忙碌的身影。在世界完全亮起来前，我都会看着他们将笼子一个个抬出来，叠罗汉似地摆到店前的木桌上，那张桌子很旧，令我高兴的是，我在上边偷偷摸摸地用指甲划了两道口子，这样一来，不就代表着我也参与进了时代的洪流之中吗？这张桌子有属于它自己的故事，持有他的人往往在日后能从中找寻到昔日的过往，待我长大后我翻看儿时刻下的印记，一种怅然感也会不会油然而生？一想到这里，浑身都激动起来，甚至还想再往上悄悄地留下点东西。老板娘和我的关系很好，当然这只是我认为，所以，她知道了的话想必是会同意的，也许。这里的街坊邻居我只认识他们一家，还有一个开小卖铺的阿婆，因为只有这两家我会去拜访，说是拜访，也不过是去买买东西，绕不开罢了。
　　“好吧我承认，我对周围的环境并不是很熟悉，在这装模作样地描绘烟火气息实在是过于丢人现眼了。但是，我只是想让你知道，我希望让你看到，好吗？”

　　除了周末外，母亲会在早餐店人满为患的时候出门，一般情况下她左手会提着一个包，右手拿着昨晚放进冰箱的面包，接着粗鲁地往嘴里塞。这形象着实不雅观，但我也没有理由去纠正她，先管好我自己吧。回想起今早房间里的动静后，我确定她是在客厅睡着了，想来那里的情况现在一定非常糟糕，例如满是衣服的沙发，例如吃了一半的夜宵，例如喝了一口的啤酒。我叹了口气，实在是想不出有什么理由非得去收拾她留下的摊子，真就对他人的成果视而不见，充耳不闻。不过，我自己大概也是一样的，全然只顾自己，那么就为了我自己，为了一个整洁的环境。母亲的身影越来越远了，长久以来，在早晨我都会像现在这样注视着她，看她有时匆匆忙忙的样子，有时从容的样子，有时醉宿的样子。认真回忆了下，发现实在是不太清楚这几副模样哪个才是她自我的样貌，不是被社会胁迫之后显露的虚假的自我。难道说真实的她会在离开家前抬起头去看一眼自己女儿的房间吗？有这样的可能也说不定，然后她就会看到自己的孩子安安静静地趴在窗口，用嘴吹起垂下的发丝，目光一直停留在她身上。早上好，要出门了吗？周末起这么早干什么，不在多睡会吗？啊，到头来，我连一段像样的对白都编不出来。

　　如果是周末的话，我会在窗口一直发呆，呆到太阳高挂，呆到蝉鸣如歌，呆到头昏脑胀。母亲会叫我吃饭，我会下楼，有时拖着鞋子，发出与木板碰撞后啪嗒啪嗒的声响。这时她会说，“我和你说了多少遍了？鞋子要好好穿，在外面别人听到了有多难看你知道不知道？别人会说什么，这家的父母怎么回事，孩子怎么这么没有教养？你知道不知道？”我当然会和她顶嘴，如果这算是顶嘴的话，“反正难看的又不是你。”她生气了，“什么叫难看的又不是你？我是你妈！懂吗？还有你嘴巴怎么越来越硬了？！说你两句还不能说了？”我会跑回房间，将门反锁，她会扯着嗓子，在门外吼。我不忍心，开了门，被她揪着耳朵拉回了餐桌上。当然这只是小概率事件，当然这全是我的错。

　　接下来我打开房门走了出去，来到客厅之前叹了口气。整理并不要花多长的时间，叹气只是习惯。习惯不好，当然不好，我也知道。叠衣服的过程中有件衣服引起了我的注意，那是一条裙子，一条淡蓝色的碎花长裙。这条裙子的出现令我有些错愕，手莫名其妙地发颤，以致于一时间竟不知如何是好。那柔软的质感让我惊讶，脑中竟情不自禁地描绘出一幅画像，画的精细程度以及色彩的运用与构图都属上乘，可唯独那张脸无论如何都勾勒不出来，最后只能是一片空白。

　　“呀！”

　　我叫了一声，慌张地将衣服塞进那一叠衣服中，连忙站起身，拿起装满垃圾的塑料袋往门口走去。我的钥匙始终放在鞋柜上，将钥匙插入转动后开了门，出门的一瞬间强光便打进了我的眼睛，有些疼痛，用手臂遮挡住后慢慢地睁开，待到完全适应后才迈出步伐。垃圾桶就在门前往右的转角处，只要走过一户人家就到了。那家原本住着一位老人，是在我读五年级的时候搬来的，说是在城里呆不惯，还是乡下舒服。他在三年前年前离世了，人刚走的那会我根本不愿靠近那栋房子，去丢垃圾也都是绕远路，去另一个地方丢，现在这么多年过去了，心里还是有点膈应，但总之现在这房子已经很久没有住人了，老人生前精心打理的植物也都枯萎，取而代之的是些杂草，我倒是挺喜欢的，因为它至少让这栋房子看起来没有完全死去。

　　扔完垃圾后我在这栋房子前放慢了脚步，感慨世事变化莫测。他叫我小女娃，那会我还在读小学。路过他家时他都会这么叫住我，我很认真地告诉了他我的名字，他拉着嗓子嚯嚯地笑起来，说那不还是小女娃吗。我没有说话，因为我的注意力被他手中的植物给吸引了过去。他说他不知道这植物叫什么，只是去同伴家看到了觉得很好看就要了些来。我点点头，他问我不觉得他很奇怪吗。我说没有什么奇怪的。花开的时候他邀请我去参观，我站在铁栏杆外，好奇地望着。他家是有院子的，中间是一条铺满鹅卵石的道路，大概有一米宽，先前两旁还是被高低不齐的杂草占领的荒地，现在已换上了草坪，上边开满了淡粉色的花，风一吹，整片花海都荡漾起来。他说走近点看看，我犹豫了会说道：“我就在这看。”他说你这个小女娃怎么这么奇怪。我说小孩子不都是很麻烦的吗？他楞住了，张嘴想说什么，但不知为何收了回去，捋了捋花白的胡子后他才说：“我呀，就是这样一个人，但就是这样一个人，也有喜爱的事物，我已经忘了很久了，这么多年过去，快要入土的时候才想起来，原来我是很喜欢这些花花草草的，但人已经老咯。”我不知道该说些什么，于是跨进了院子，在摇曳的花儿前蹲下，花朵上还有水珠，在背景颜色的映衬下看上去就像颗宝石，轻轻用手指去触碰，快要碰到的时候我收回了手，转过头对他说：“很漂亮。”他摆摆手，笑着说，“常来看看。”我说我知道了后就回了家，因为不知道母亲什么时候回来，因为我肚子饿了，因为天黑之前要回家。

　　“这样一个人，怎样的一个人呢？”之前我仍然无法完全明白他那天对我所说的话的含义，但现在却隐隐有些许顿悟，吸了一口气，将体内的浑浊放声吐出去后回到了家。令我奇怪的是，后背已被汗水浸湿，额头聚满了汗珠，头发也都湿漉漉的。

　　关上门，将钥匙放在鞋柜上后走到了沙发边上，视线一直无法从那件衣服上移开，有一部分原因是它与那些整齐叠好的衣服不同。弯下腰将它拿在手上，老人的话不知为何一直在我脑中回放，像复读机一样，重复地说着“即使是我这样的人”。母亲是一个什么样的人呢，我说不上来，她老了吗？我摇摇头，她不像那个老人一样头发花白，满脸皱纹。那为什么我要将这两件毫不相干的事情联系在一起？我喜欢这条裙子，如果它是我的话，我大概会每天都穿着它，直到它实在是臭的，脏的不行的时候才会脱下来勉为其难地换上别的衣服，接着立马将它拿去洗掉，再晒在太阳底下，为的是能赶在明天早晨就能穿上它。可就是这样一件珍贵的宝物，现在却被放在这里，放弃了荣华的美誉，遗忘了纯甄的长日。

　　“可就是这样的人，也有喜爱的事物。”

　　眼眶湿润了，泪水毫无征兆地流了下来。如果我能就此消失的话，母亲是不是就会松一口气，就会想起过往的岁月，穿着长裙在草地上奔跑的日子？阳光温柔地照耀大地，树叶沙沙的伴奏糅合着泥土的芳香，在高地上眺望远方的山脉，青春的露水在小溪流淌，无边的梦想在高空展望？而我却剥夺了她的权力。

　　仰起头长吸一口气，不断思考着存在的意义，想到海底的宝藏，沙漠的绿洲，林深的灯火，但一一都被我排除，给否决掉了。擦去眼泪，郑重地叠好了衣服，再整整齐齐地将它们摆好，做完这些事后我很快就平静下来，像是什么都没有发生一样，甚至方才的情感都几乎忘的一干二净。流泪过，为母亲流泪过，我只记得这些了。不然的话，恐怕就连存在都做不到了。

　　记得开心的事情，能够在死寂的冬日伴我荒废时间，如同初春的露水解开皑皑白雪，黑白的世界转为五彩斑斓般能给予我慰藉。可我忘记的东西实在是太多了，以致于很多本质上或是过程中美好的东西都一并被我埋藏。来到自己的房间，打开放在书桌上的盒子，从里面拿出了把钥匙后回到客厅，打开门，关上。不担心有人会进来偷东西，这里的大家都忙着做自己的事情，况且彼此之间都面熟。

　　真正意义上回到了阔别已久的大门，透过栏杆看见杂草丛生，看见第一颗纯黑的鹅卵石后片段的记忆才突然醒悟似地向我涌来。

　　“小女娃，这把钥匙给你。”老人不紧不慢地从房子里走出来，朝我招了招手。

　　我不解的问他：“为什么要给我啊。”

　　他微笑着，眼睛眯成了一条缝，松弛的皮肤挤在眼睑下方，“这花很好看，不是吗?”老人说了一句没头没尾的话。

　　我没说话，转过头面朝绽放的花海，继续做手上的动作。花蕾上新鲜的露珠闪着太阳的光芒，花瓣有节奏的晃动脑袋。

　　“嗯，很好看。”我将手中的花洒放在地上后说道。

　　但在他去世后，我却是一次都没有光顾过这片不属于我的乐园，认为它应该随着老人一并离去，乘着风，越飘越远。

　　叹了口气，将钥匙对准门锁。我似乎看到随风摇晃的草儿在对我招手。

　　那晚我没有哭，如往常般放空大脑，盯着皎洁的明月。

　　曾经寄托希望于神圣的月光能带来天伦的快乐。

　　如今寄托希望于手中的钥匙能打开悲欢的离合。