《穿成布鲁斯韦恩但是地球3》任性怎么地

1、第 1 章 发现周

　　发现周围人都在说美式英语的时候，我就知道黑键做到了。
　　一开始我希望我转世投胎回到了生前……的生前的世界，那样我长大以后好歹能回种花家看一眼。但我发现我还是图样图森破。

　　因为泰拉的一些语言，我并没有遗忘太多英语，谢天谢地。
　　但我很快就开心不起来了，因为我自出生时见过一次父母（伴随着两人的互相谩骂）后，就完全没有再见过他们，自那之后照顾我的，基本上全是管家爷爷和我的哥哥。很明显，这不是个正常家庭能出现的情况。
　　一开始，托马斯（我的兄长）喊我布鲁斯的时候，我还没有多想，毕竟叫这两个名字的可太多了，就和小明似的。直到阿尔弗雷德、玛莎、托马斯这些名字出现时，我也安慰自己重名的很多。我可以一直这么装作若无其事的样子。前提是……韦恩这个姓氏永不出现。

　　年轻的时候应该好好学习、不乱看一些动漫画什么的……当我回忆着自己到底看了多少原著和同人时，才发现自己不仅已经弄混了很多同人和原著之间的剧情，还忘记了大部分的原著剧情和微积分的计算方法。
　　所幸这边讲究量子力学，我不用帮牛顿压他的板了。

　　好消息是角色我记得大部分，日历人的三围体重这种没用的官方数据都还记得。
　　坏消息是我不知道我在哪个宇宙的哪个地球上，52和N52的区别、球3是什么剧情……球-1-3到-52又是什么来着？辛迪加入侵和斜线刊的狂笑的先后顺序也记不清了。
　　但我知道，托马斯比我大四岁，而且这个世界线的韦恩家也非常有钱。这意味着我这次能开开心心的活到四岁。
　　以至于我现在完全摆烂，认命的接受兄长的照顾——作为一个刚出生不到两个月的婴儿，我没必要过于为难自己。只要我足够咸足够路人，那么我说不定可以……不，我不可以。
　　我果然还是做不到留在原地得过且过，虽然我这几年接受到的教育是自私自利强者生存，但我还是没办法看着他们去死。尽管他们是恶人、他们的爱过于扭曲，我也希望他们能够通过坐牢改过自新而不是通过死亡来逃避。
　　尽管这不是正确的世界观。

　　我记得我以前跟风玩过梗，现在这个梗成了事实，我甚至没办法分析这到底算不算是一语成谶。
　　小丑竟是我自己。
　　我自认是个正常人，想要的东西去买、会给街头的流浪汉买面包……可惜我似乎在球3系列。所以当阿弗当着我父母兄长的面明确的指出我是个疯子的时候，我没有任何表示。我或许是疯了，但我不是蠢，我还不满四岁，只要我像个小孩一样，没有人会深究这些童言童语，再恶劣些，甚至可能会试图等我长大后拿这些“黑历史”来取笑我。
　　这件事在父母的不以为意和兄长的圆场中翻了篇，代价是阿弗对我更加不上心了，似乎已经认定了我被人打劫弄死是迟早的事。
　　但我不会。我会在四岁的时候死在犯罪巷，这意味着我在那之前都不会出事。可我忘了我会掉进枯井里、和一群蝙蝠呆上一天。
　　当托米（我的兄长，托马斯的昵称）从学校回来时，大人们才发现我失踪了，鉴于我之前从未出过庄园的门，也没有任何庄园被入侵的迹象，给托米的搜寻工程减少了不少的工作量。即便如此，托米把我从枯井里捞上来的时候，也已经差不多午夜了。

　　他一直安慰着我，就连给我做夜宵时也把我放在他的眼皮子底下，让我感觉我真的受到了惊吓。这一刻我才意识到，我从未试图成为蝙蝠侠。我就是我，布鲁斯韦恩，托马斯的弟弟。而托马斯，会成为夜枭……会炸了自己。
　　喝着托米给温的牛奶，我觉得我得在死前做点什么，虽然按照这个世界的普世观来说，我可以心安理得的享受照顾而不用付出任何代价，但我的良心告诉我，我得知恩图报。

　　四年过去的很快，父母提出要我们兄弟俩跟他们去看歌剧。我想起我哥哥似乎谋划着在这里做掉他们，于是谎称自己身体不舒服。
　　托米摸上我的额头，冷嘲热讽的责怪我成天穿着睡衣在家里行动，不感冒才是奇怪，撺掇父母丢下我，他们三人一起去。他的圆场方式非常符合球3的正常小孩的思维逻辑，至少比我正常多了。
　　唯一的难题是，命运要我死在这里。
　　父母认为我还没有病到不能下床，意味着我的身体约等于健康，所以应当优先满足他们的需求。

　　“得了吧，布鲁西。你病到要死了吗？托马斯虽然软弱又没用，可他好歹是真的有点医学知识的。别磨蹭了，快去收拾，回来如果严重了再让托马斯给你看看。”这是母亲的原话。

　　一路上，托米表现得和往常一样，但我知道，他多多少少还是有些焦躁不安了。证据就是：他比起优先照顾“感冒”的我来，更注重仔细谨慎的观察应对我们的父母。
　　所以当他动手时，没有注意到我冲出去试图挡在父母面前，也是很正常的事情。
　　他犹豫了，但其实我也犹豫了。
　　世界对人的影响还是很大的，在冲出去之前我犹豫了很久，歌剧的大部分都没有细看，脑子里的想法一直在吵架。

　　球3的世界观对我说：“如果你想融入这个世界做个正常人，那你就放任他们去死，然后讨好你的兄长小托马斯。在未来的某天给他下毒夺得所有家产然后花天酒地，这才是个正常人该有的想法。”
　　而我之前两个世界培养出的良心告诉我，我不能对谋杀熟视无睹，不能与罪犯同流合污。
　　我最终还是挡了上去。
　　不是吵架的结果也不是潜意识，是刻在灵魂里的本能——那些脑内预演和排练都毫无作用，事情发生得太快了，我当时什么都没能来得及想。

　　当我看见托米愣在对面时，我才意识到我谁也救不了，只会给兄长平白添乱罢了。在阿弗的子弹穿透我时，我的思维已经开始发散，但最终，我想向兄长道歉。
　　但愿他下辈子能有个正常一点的弟弟：他会是哥谭甜心而不是试图颠覆世界的疯子；他会是超级英雄而不是优柔寡断的废物；他会以普通人的身份比肩神明而不是混吃等死的家里蹲；他会是脚踏实地实现目标的实干家而不是空口说大话的圣父婊；他会是值得被爱的兄弟而不是只会依附着你的吸血虫……
　　托米试图对我做些急救，虽然他没有说话，但我知道他一定在心里疯狂的道歉与自责。他总是这样。
　　这不能怪他。如果我能融入这个世界，他就不会失去自己的弟弟。如果我坚定的拒绝融入这个世界，那么他动手的时候可以安慰自己道不同不相为谋。是我的犹豫我的软弱剥夺了他自我救赎的机会。
　　是我的错。