《限期恋人》春日懒

11、第十一章（宋昭视角）

　　我好像做了一场很长很久的梦，梦的起点是十年前，父亲的葬礼上，母亲抑郁悲痛的哭泣声。
　　从那天起，我发现母亲看我的眼神和以前不一样了，眸光中总是带着惶恐与不安，她总是在我离开一小会儿就呼唤我的名字，还会在我睡着时确认我的心跳，轻探我的鼻息。
　　我能懂她的惶然不安，她已经失去了丈夫，不愿再失去我，于是我能做的就是尽可能让她安心。
　　我尽力呆在她能看到的地方，答应了不去学校的请求，母亲给我请了国语老师，而她自己则教我日文。学习占据了我一部分时间，可我还有更多更长的时间没有事情做，除了发呆。
　　我尽力不在白天睡觉，因为母亲害怕我突然死去她却没有发现。我开始找事情做，看书、看电影、画画、学钢琴……后来我开始喜欢上学外语，母亲为我请了不同的外语老师，他们在教语言的同时还会跟我讲述不同国家的风俗文化，对我来说很有趣，他们大部分出国留学过，会跟我讲一些在异国他乡的故事，这给了我能环游世界的感觉，我甚至开始幻想有一天能亲自去世界各地走一走……
　　我的世界很狭窄，中国的家和医院，日本的家和医院。
　　我的生活极其乏味无趣，直到那天我遇到了段禾，那个笑容像阳光般灼灼的女孩。
　　在医院那种自带沉闷、阴郁氛围感的地方，她开朗的笑容与环境格格不入，也是我的世界里，接触到第一个如此带有温度的人，所以从未跟陌生人主动说过话的我不由自主地上前问她在笑什么，她跟我转述了那群孩子天真稚嫩的对话，真的很有趣。
　　她问我生了什么病，我告诉她了，她露出那种我见过很多次的表情，我不愿意让她同情我，故意笑着安慰她，我知道至少她是一个善良的人。
　　我原以为她是有些小病小痛的病人，或者是病人的家属，没想到她是阿尔兹海默症患者，她的笑容那么开朗，她黑白分明的眼眸那么无忧无虑，可她竟然是个病人，马上要失去记忆和认知能力的病人。
　　不知怎么，我突然就有些难过，如果有神明的话，那一定是一位顽劣的神，喜欢看别人的苦难，喜欢看戏剧性的悲惨。
　　她问我不会是在可怜她吧，是的，我对她产生了悲悯之情，但我向来嘴硬，我否认了，“谁可怜你了，明明我更惨！”
　　她却大笑起来，真的很无厘头，但是又很有感染力，我的心情也跟着开朗起来。只可惜我的母亲来找我了，我们没有办法继续聊天。我告诉她我的名字，她也告诉了我她叫段禾，我问她是否还会来，她说每周末都会来复诊，我的心底有一丝期待与喜悦，但我向来不会随意表露真实情绪，故作冷静地向她宣告我们是朋友了，让她来找我。
　　她不知道，我离开的时候心底的紧张，我开始期盼周末了，但又伴随着胆怯，她到底会不会来呢？谁会在意一个仅有一面之缘的陌生人的疯言疯语呢，这个陌生人还像个变态一样对她产生挂念。
　　但她出现了……她出现了……
　　即使她记不得我的长相，不知道我的病房号，她还是一间一间地找了过来。我难以形容那时候的感觉，就仿佛买了一张彩票，既不抱有希望，又怀揣着一丝期待，结果真的中奖了。
　　我喜欢和她待在一起，喜欢听她叙述一些关于她的事情，即使她觉得自己的生活乏味无聊，但对我而言，却都是新鲜有趣的。
　　我过去的人生如同呆在黑暗蛋壳里的雏鸟，突然有一天，外面有个人将蛋壳砸开一条裂缝，一束光从缝痕里透了进来，我便拼命的扒着缝隙去探寻外面的光景。
　　我向她提出和我交往的建议，是带有私心的，我只是想找个借口让她再来看望我，只是不愿意放弃缝隙透进来的那束光，也贪婪地想拉住给我带来光的那个人。
　　她同意了，单纯到愚蠢的段禾啊…
　　然后我的生活开始有了值得期盼的事情，等待周末，等待看到段禾的身影，等待和她一起做傻傻的“和男朋友一起做的事情”，等待和她聊各种琐碎的话题，等待和她亲近地触碰在一起……
　　我的生活似乎只剩下一个意义，等段禾。我的生活似乎也只剩下一件事情可以做，等段禾。
　　爱她似乎是世界上最为水到渠成的事情，没有人不喜欢太阳，哪怕是黄昏的夕阳。
　　人生不过十几年，我做过最大胆的事情就是答应她的“私奔”。裂缝外面的人向我伸出了手，于是我拼命挣扎着将蛋壳撞碎，然后毫不犹豫地牵起那只手，和她一起奔向外面自由广阔的世界。
　　那天我是幸福的，陪她去做那十件事，让她依偎在我身边哭笑，和她一起沉溺在肆无忌惮的爱里，忘记未来和过去……
　　后来没有和她道别是我最遗憾的事情。我带有侥幸心理，自私地给她留了那张纸条，
　　如果上天怜悯我们，也许能让我在死之前见你一面，但希望那时你不记得我了，我不想让你见证我的死亡。
　　可是忘记我了又怎会来见我呢，这本就是矛盾的，我真是自私到极致啊，我还是希望她能来见我，哪怕见证我的死亡，哪怕知道她会难过，我大概是最恶劣的人了……
　　“神明啊，如果你能怜悯我，求你让段禾不要来了……”我有时候会这样祷告，可有时候思念就像爬了满墙的地锦，不受控制地蔓延到每一处神经，斩不断、割又生，让我痛不欲生。
　　“神明啊，如果你能怜悯我，求你让我见见她吧……”这又是我不分昼夜，思念成疾时屈从的祷告。
　　矛盾的，又皆是发自内心的哀恳，反反复复。
　　“感谢神的怜悯……”这是我见到她的那一瞬，第一句想说的话，我是喜悦的，喜悦得想挣脱那具虚弱残破的躯壳，任灵魂蹦跳欢舞，可我又是凄然的，段禾这个傻瓜，她还是没忘记我啊，那她还会忘记我吗？
　　“在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。”
　　曾经我只当这是一首诗，后来才发现是我最奢望的愿景，我多想，和段禾一起，从青丝走向白发啊。这一辈子太短，可走向下一辈子的路又太长。段禾，我们怎么样，才能牵手自太古走向永劫恒生？
　　我听到段禾的声音
　　“宋昭，你知道你知道庞加莱猜想吗？在足够漫长的时间里，任何粒子都能回到其无限接近初始位置的位置，宇宙的一切都在轮回重演。所以不要难过，我们其实一直在重逢，说不定这已我们第一百次相爱，我的第一百次初恋，都是你。”