《晁生日记》陆浮生

2、日记篇二

　　2022/10/17
　　今天是周一。

　　阿说，上个星期我应该伤了你很多次心吧。
　　国庆节的调休导致从8号到14号一直上班，也就是说，我连续七天没有按时回家了。
　　真的很对不起，这是我胡闹计划里的一部分，我想让你离开我，总得一步步来。

　　你放心，我哪里也没有去，一直待在公司，很安全的。
　　有时是坐在工位上发呆，想我的阿说此刻在做什么。
　　有时是上天台吹一吹风，试试看能不能眺望到我们家。

　　阿说，我告诉你哦，不行的。
　　你看到这肯定会笑我幼稚吧。
　　隔着好几条街，动动脑子也知道怎么可能行啊？

　　你笑了对不对？
　　笑了就原谅我晚回家这件事吧。

　　我已经有一点怀念从前的生活了，虽然离那样舒服的日子并没有太久。

　　我怀念你接我下班的日子，你把车停在马路对面的香樟树下，见我出来就朝我挥手。
　　我先开始不明白，周围的车也不少，你怎么总能幸运地停在同一个位置？
　　后来我才琢磨透，原来，你总是来得很早，总要停得离我很近，总不愿我多走一截路。

　　我们有时候会先去逛超市，不是湖滨路的家乐福，就是长安街的大润发。
　　买做晚餐需要的肉和蔬菜，买我喜欢的蓝莓或者车厘子，买你喜欢的草莓味酸奶。
　　我知道自己厨艺不精，只有阿说你给我面子，每回都帮我打下手，每回都尝第一口，每回都说好吃。

　　有时候你会带一束玫瑰来，将它放在副驾驶，我一开门就能看见的地方。
　　我捧着花，假意赏玩，其实在偷偷看你。

　　我知道，阿说要带我去约会了。
　　你说过，即使在一起，生活也要有仪式感。
　　我觉得，大抵是如此。

　　可是现在，你等不到我从楼上下来了。
　　你等到的，只有“加班”“有事”“在忙”这样敷衍至极的托词。

　　我害怕回你的消息，害怕接你的电话，害怕你任何形式的关心和询问。
　　因为我只能保持沉默，或者谎话连篇。

　　等到十点后，我才收拾东西回家。
　　因为太过特例，保安大叔都认识我了，每次见我都说：“小晁，加班这么晚，注意身体啊。”

　　“没办法，忙呐。”我只能这样说。

　　有两回我推开家门，你靠着沙发睡着了，毯子都没盖。
　　其余时候，你强撑着瞌睡等到我，但你什么都没问，只朝我笑：“你回来啦。”
　　屋外的风是冰冷的，楼道的光也黯淡，唯有你的眼偷来了天边的晚星。

　　我当时差一点要动摇了。
　　又觉得自己当真狠心。

　　你工作也很忙，睡眠本就宝贵，我还使劲折腾你，让你担心。
　　混蛋混蛋混蛋，混蛋x100次。
　　阿说，你消消气，我帮你骂晁生了。

　　我以为你看到我回来便能睡了，可你没有。
　　你倚在床头，听渐息的水声，听我的脚步声，抬眸与我对视。
　　我故作镇定，克制唇边的颤音：“怎么了？”

　　阿说，与你的短信、你的来电相比，我更害怕你亲口问我。
　　我怕我的谎一出口就被识破，因为生疏，因为拙劣，因为言不由衷。
　　我从小便是如此，作业没写就是没写，喜欢海说就是喜欢。我都不躲不闪。

　　我不敢直视你的眼睛，只能将目光移向柔软的地毯，深灰色的床单，还有你的手指。
　　再往上就不敢看了。

　　我又猜错了。
　　你只是轻轻地说：“晁生，很晚了，快睡觉。”
　　你念着我的名字，像吟诵缱绻的诗，走进雨巷，走进良夜。

　　你挪向床的另一侧，睡在你的枕上，侧身看我，我才意识到，你先前躺的是我这边。
　　被子是热的，沾着你的气息。

　　我背对着你，逃避眼神的交流。
　　可你从背后抱住我，再次拉近距离。
　　你的体温，你的气息，你的依恋，一下又一下，我的防线岌岌可危，摇摇欲坠。

　　我根本无法抗拒。
　　因为人即使拼尽全力，也无法抵抗本能。

　　我背叛了制订好的计划，转过身，将你拥在怀里，然后一遍遍地催眠自己。
　　最后一次，下不为例。
　　每晚发誓，每晚破例，周而复始。
　　窃喜又懊恼。

　　只有当你睡着了，我才敢好好看你。
　　乘着月色，我用目光描摹你的轮廓，你的眉眼，你的鼻梁，和你的唇。
　　一遍又一遍，想把白天错过的补回来。
　　但怎样都不够。
　　有一两次忘记时间，贪恋到天明。

　　阿说，接下来，我要向你交代晁生做的混账事了。

　　上周一午休时间，我回了趟家，翻箱倒柜，找出之前用的旧手机，又跑到营业厅申请了新号码，注册了一个新的微信号，和我用的账号加上好友。
　　捧着两部手机，我开始编造聊天记录。
　　从生涩到暧昧，循序渐进。

　　本是个信手拈来的事，但对我来说不易。我时常词穷，绞尽脑汁也没法继续下去。
　　我只好求助我和你的聊天记录，看看当初我是如何说的，你是如何回应的。
　　幸亏一直没删过。
　　在我们互相喜欢却心照不宣的那段时间，我和你说的最多的一句话是“我好想你”。

　　阿说，我好想你。

　　其实我这人一直不太会说话，以前也时常沉默着，心甘情愿做聆听者，听你说话，听你笑，听你谈天说地。
　　你却常把话题抛给我，还跟我说，“晁生，你太沉默啦，要多说说话，我喜欢听，知不知道？”

　　我知道。
　　我也想。
　　我真的好想好想跟你说一辈子的话。

　　上周四晚，我约了程听在楼下咖啡馆见面，坦白了我的病情。
　　阿说，你别生气，其他朋友都不知道我生病这件事，程听之所以例外，是因为我有求于她，必须告诉她。

　　程听沉默良久，问起你：“海说知道吗？”
　　我摇头：“我不打算告诉她。”

　　程听拧着眉，觉得我的想法荒诞可笑：“你身体现在没有任何症状，是瞒得下，可你们住在一起，她迟早会发现的。”
　　我应对自如：“我会让她离开我的。”

　　阿说，你是没看到，听完我这句话，程听看我的眼神像看一个可怕冷血的人。
　　她站起来，双手撑着桌面，以压倒性气势反驳我：“她是你的爱人，难道连知情权都没有吗？晁生，这对海说不公平。”

　　程听唬不住我。
　　我看着她，很冷静地说：“我知道。”
　　她说的这些，我都权衡过。

　　程听拿我没辙，却捏着我的软肋不放：“我不管你用的什么法子，就算你真的赶海说走了，她知道真相后，会恨你的，也会恨自己的。”
　　她以为，只要提到你，就能换得我一念动摇，她再徐徐图之，让我妥协。
　　可实际上，我不以为然。
　　程听终究不是你我，她不了解，我的阿说，也许会怪我，但不会恨我。

　　我狠着心肠：“那就不让她知道。”
　　程听觉得我油盐不进，不愿与我再费唇舌，跌坐回椅子，气恼又无力。
　　她的性子我早已摸透，认死理的，着急没用，催她更没用，只能等她再度开口。

　　我喝着温牛奶，目光览过书架，又扫向橱窗，暗自夸赞老板的品味。
　　《百年孤独》，《鱼没有脚》，Audio Technica留声机，黑胶唱片。
　　以前路过竟从未留意。意外之喜。

　　“不行，我得告诉她。”
　　程听终于发话了，但这话说得不合我意。
　　我没办法接受前功尽弃的结果，威胁她：“如果你告诉海说，我就没你这个朋友。”

　　阿说，我吓唬人来比程听厉害得多。
　　阴沉着脸，语气很重。

　　你知道我这一套跟谁学的吗？是我们初中的班主任啦，老发脾气的那个。你回忆一下他的样子，尤其是他训斥学生时的表情，我大抵学了个七八分像。
　　我还学会了他谈话的套路，先礼后兵，或者先兵后礼，总之得软硬兼施。

　　我开始平心静气地讲道理：“程听，你可以打这个电话，我知道你是为我好，我感谢，也领情。可是，你替海说想过吗，她一旦知道我命不久矣，肯定会想方设法陪在我身边，她的工作怎么办，她的将来怎么办？你要我这个死人毁她一辈子吗？”

　　程听没说话了，拳头捶在坐凳上，声音闷闷的。我知道，她认了。
　　情绪的发泄是结束抗争的号角。
　　她闭上眼，问我：“我能帮你什么？”

　　我指向她的手机：“帮我打个电话给海说，你跟她说，你在酒吧看到我了，我和别的女人在一起，举止亲昵……这样就可以了。”

　　我没怎么说过谎，却观察过别人说谎的百态。他们喜欢添加细节，喜欢信口胡诹，喜欢自圆其说，自以为瞒天过海，天衣无缝。
　　但是，出色的谎言家是不会把身价性命托付给本不存在的细节的。
　　因为，实话寥寥数语，不证自明。

　　程听似乎领悟到我的计划。她神色惊惶，不敢置信，迫切地希望有人告诉她想错了。
　　我朝程听点头，程听骂我疯子。

　　我不以为意，只轻声问她：
　　“你还有更好办法吗？”

　　程听顿时哑口。

　　没有，再没有了。
　　我们心知肚明。
　　但凡有，我都不会选择伤害阿说这条下策。

　　疯子的主意再丧心病狂，好歹行之有效。
　　我催促程听：“打吧。”
　　程听僵硬地拿起手机，拨出你的号码，照我要求的原封不动说与你听。

　　“她不信。”
　　程听耸肩，对我宣布结果。

　　意料之中，我好奇：“阿说是怎样说的？”
　　程听皱眉，质疑我的关注点。

　　我央她，她才肯模仿你的口吻：“一定是你看错了，我相信晁生。”
　　我知道她尽力去拟态了，语气学得马马虎虎，但声线让人出戏，实在不像。

　　我的阿说，有一把矜贵的嗓子，声线清亮悦耳，像小槌敲打璞玉。

　　程听询问我的对策，我笑而不答，因为我压根没指望一通电话就让你怀疑我。
　　阿说若就此疑我，我才真要伤心了。

　　临别时，我谢过程听，再次恳请她保密。

　　自始至终，我没告诉她这通电话的用意。
　　有道是，千里之堤，溃于蚁穴。
　　这只是伏笔而已。

　　阿说，你那样心细，我的一反常态，想必早已洞若观火。只是工作日，尚有忙碌当借口，有距离充作挡箭牌。

　　但周末，我们在同一个空间，你看着我，观察我，那些可疑的，无处遁形，想回避的，避无可避，想掩饰的，欲盖弥彰。

　　不知道是上周的哪一天，你独自逛了超市，挑了我最爱的水果，放进冰箱保鲜。
　　我听见你在厨房清洗的水声，听见你的脚步越来越近，余光里出现你的拖鞋，图案是小老虎，看几遍都觉得可爱。

　　是春节期间我们一起买的。
　　我推着推车，你在前面走。

　　你垫脚将它们从货架取下，回头问我：“晁生，这个好不好看？喜欢的话，我们一人一双。”
　　阿说眼光向来很好，我挑不出毛病，但偏要扭捏地说：“会不会太卡通了？”

　　“不会呀。”
　　你捏着小老虎的头，凑到我跟前，作势要咬我：“嗷呜～新年虎虎生威。”
　　你朝我眨眼睛，还冲我笑。

　　你好可爱，我说时来不及思考，但思考之后，还是这样说。
　　在排架的过道间，在通明的光束下，在年年烟火的人潮中，我偷偷吻你一下。
　　两双毛绒绒的鞋收入囊中。

　　我低头看了眼脚下。

　　我猜，明年你应该会买小兔子的款式。
　　寓意，前“兔”似锦。

　　阿说，明年买一双就好了。

　　不用准备晁生的了。
　　晁生没办法祝你新年快乐了。

　　在日记里说应当也算数。阿说，提前说一声，新年快乐！

　　沙发的另一边向下凹陷，我故作慌乱地倒扣手机，用提防的眼神看你。

　　我惺惺作态，演绎措手不及，假装做贼心虚，只是不晓得落在你眼里，我的小动作是否过于夸张拙劣，让你察觉表演的痕迹。

　　你靠着我的肩膀，轻轻喊我名字。
　　我忍着波澜应声。
　　“你这周……是不是心情不好呀？”
　　我终于等来你的询问，虽然方式和想象中有不小的差距。

　　我以为，你会板着脸很严肃地找我谈话，你会质疑我这一周究竟在忙些什么，你会不安这种异样究竟还要持续多久。

　　可是你没有。
　　你选择穿着我的鞋子，从我的角度考虑。
　　我等到的，是你的体谅，你的在意，和你的温柔，全是我无力招架的。

　　我矢口否认，没有啊。

　　我说得口是心非。
　　而你也听出这层意思。
　　你转向抱我：“让我来猜猜。”

　　“是不是同事又背后乱嚼舌根了？”
　　“是不是你们那位总监又训斥人了？”
　　“那就是这次交涉的甲方不好说话？”

　　我通通摇头。

　　我确实心情不好，但不是这些原因。
　　和我，和你，和我们有关。
　　我的理性和感性吵架了。
　　理智的大脑命令我要尽早推开你，柔软的心脏朝我哭诉舍不得你。
　　割裂着，挣扎着，痛苦着。

　　你开始亲我的耳朵。
　　吮咬相替。

　　以前我闷闷不乐的时候，你总使这招，却回回奏效，这么想来，我也是蛮好哄的。

　　你贴着发红发烫的耳廓安抚我：“会好的。”
　　我在你怀里，哽咽着点头。

　　阿说，不会好的了。

　　昨天上午，
　　我躲进书房编造最后的聊天记录。

　　【明晚有时间吗？想你啦】
　　【有】
　　【澜庭1510，等你】
　　【好】

　　惜字如金的是我，
　　善于表达的是我凭空塑造的“她”。

　　黑色的字在我眼里，像是雾凇敲碎成的烟雨，朦胧的，残美的，缭绕不散的。

　　一纸荒唐的落幕，不是结束。
　　它预示着另一部戏将被搬到台上。
　　阿说，我没有退路了。
　　没有拖延入戏的理由了。

　　午休时，我忍住倦意不敢阖眼，你在我枕边安睡，彼时的你应该不会想到，这是我们最后一次同床共枕。
　　我不再满足用目光触碰你。
　　我微微抬起上身，轻轻揽过你的腰，我吻过你的发梢，吻你的面颊，再吻你的唇。
　　放纵感情后躲进被子里偷偷哭泣。

　　我这个人心肠很软，所以眼泪不值钱。
　　被妈妈责骂一两句会哭，看悲剧文艺作品会哭，跟阿说告白会哭，和阿说吵架也会哭。
　　小时候养出来的毛病，长大改不了了。

　　我认识的人里，只有阿说你纵容我，不会厌恶我的眼泪，你会一边为我抹掉，一边吻我，怜爱地说，“小哭包”。

　　我当时很矛盾，一面忿恨自己心志不坚，半途偷香窃玉，一面忍不住为自己辩护，最后一次，真的是最后一次了，再也没机会了。

　　你有醒来的迹象，我悄悄拭干眼泪，打开筹备一周的对话记录，故意把手机落在床头柜上，有意先你一步走出卧室，刻意坐在沙发上喊：“阿说，帮我带一下手机。”
　　“好，在哪里？”
　　你总是很好说话。
　　“我那边的床头柜吧。”

　　我一边扯着嗓子答你的话，一边掐准时机用旧手机给自己发：
　　【别忘了约定哦】

　　这一步是我午休时想的。
　　阿说是很好、很好的恋人，总是无条件信任我，尊重我的隐私，我怕即使堂而皇之地打开聊天记录，阿说也不会看一眼。
　　届时，我的苦心、我的设计，就被辜负了。
　　以防万一，我添了条短信来提醒你，手机在你掌心震动，你总会下意识低头看。
　　所以，是有备无患，不是多此一举。

　　终于，你看到了。
　　惊骇、抵触、不愿相信。
　　换作任何一个人恐怕都不肯信，二十四年的感情怎么就输给后来者了呢？

　　除非听到我亲口承认。

　　“是真的吗？”
　　“晁生，是你吗？”
　　“不是我想的那个意思，对不对？”

　　你握住手机的指节用力到发白，声音抑着破碎的哭腔，时敛时放，眼眶在向我确认间不经意红了，却倔强地不肯松懈。

　　“我……”
　　我在撒谎一事上终究欠了些天赋。
　　我没办法面不改色地回答“是”，也不接受前功尽弃临阵变卦说“不是”。
　　我选择沉默，选择低头，选择回避。

　　有时候，肢体语言更有说服力。
　　总归是默认的意思。

　　你松开咬破了的下唇，咬牙切齿，骂我混蛋。
　　我确实该骂，确实是混蛋。
　　不然怎么总做让你失望难过的事？

　　你把手机砸在我脚边。
　　我拾起来看，边框凹了几个坑，屏幕的裂纹像不规则的蛛网，但勉强还能使用。
　　我知道，你真正想打的是我，真正该承受你发泄情绪的人也是我，可你没狠下心，你舍不得我，你爱我。

　　后来，你出去了。
　　大约是不想和混蛋待在一处。

　　你在玄关弯腰换鞋的时候，我偷偷看你一眼，就仓促地将目光移开了。

　　从小到大，我时常看见你的背影：你站在单元楼道口等我的背影，你骑车载我上学的背影，你在书房临时加班的背影……
　　我有时候会盯着看很久，甚至看入迷，有时候会喊一喊你，而你，会第一时间回头对我笑。

　　记忆里的背影和眼前的慢慢重叠，又分开，像运镜时的对焦。
　　一样，又不一样；熟悉，又陌生。

　　这是头一回觉得，看惯的背影那样冰冷而遥远，因为我知道，它不再属于我了。
　　它的主人再也不会为我回头了。

　　我没资格挽留。
　　因为是我主动放弃的，是我先松手的。

　　阿说，自此以后，我只能目送你的背影渐行渐远。

　　晚上程听给我打电话，说你去了她那边，让我不要担心。我确实松了口气。
　　她说，你哭得很伤心，安慰开导收效甚微；她还跟我说抱歉，为了让阿说心里好过点，甚至义愤填膺地帮忙骂我了。
　　我说，没关系。

　　这当然不要紧。
　　要紧的是前面啊。
　　我的阿说被我伤透，哭了。

　　虽然程听没有跟我描述当时的情景，但我只要听到你哭了，便再也听不进只言片语。

　　屋里没开灯，我躬身蜷在沙发一角，心很疼，骨骼也疼，疼得喉咙发堵，说不出话。

　　程听没料到我会做到这一步，她以为只有那通电话而已。

　　“聊天记录是你自导自演的吧？”

　　我警惕地没作声。我也不想对朋友防备心那么重，可我害怕程听临阵倒戈，我害怕你就在她旁边听这通电话。

　　“晁生。”
　　程听连名带姓地喊我。
　　她沉默一阵，明白了我的顾虑，“海说睡着了，我一个人在阳台。”

　　我承认了。
　　这句说完，我们良久都没作声。

　　我听见电话那头传来风声，再次确认程听没诓我；而程听，估计是觉得我这人实在可怕，对自己都这么心狠。
　　但也可能是在单纯地替我们惋惜。

　　她叹道：“你这又是何必？”

　　这又是何必？
　　非要我说出来吗？

　　我苦涩地笑了笑：“我的阿说很聪明，我不这样，她不会信的。”

　　阿说，对吧？