1、side A 曾以为会永远的十七 二十一 ...
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【一】
我把代码一个一个敲到电脑上，按下运行键，看到底下一如既往地跳出无数报错。
我就知道。
这是我不知第多少次卡死在c语言之中，在这之前我就经历了期待、疑惑、抓狂，以及，最后摆烂。
我是真的恨。我们专业为什么会让我们学这门课？！
看到底下一排的error，我死死盯着它们，半带矫情半带认真地，想象着它是不断对我的人生，报错，报错，报错……
我在某一刻觉得现在还是死了的好。
至少死了就不用学c语言了。
那一刻我真的这么想。
以上这件事发生在我二十一岁生日。
二十一岁哦，正是青春阳光，对一切充满好奇、热情与希望的年纪。
我的二十一岁，就读于某著名985高校，写得一笔好字，打得一手好球，画得一手好画，既可以写出矫情的抒情散文，也会声泪俱下演奏几首二胡曲。
高中同学家长亲戚朋友见了都会忍不住吹捧我几句，才华横溢的，性格开朗的，不卑不亢的，优秀的，二十一岁的，我，安宁。
虽然我的才华湮没在了我沉默低调的大学生活，出头出彩的都是别人，但是我知道有些方面我可以做得比那些人好，至少大部分人，我总是默默地在人群中注视那些光彩夺目的世界，然后偶尔感慨一下，唉，我真tm有才。
当然其实除了麻烦之外，我还是没有百分之百的把握赢过所有人，甚至，大多数人。我的人生哲学是，只有百分之零和百分之百。我没有信心百分之百的事，我情愿不要。
高傲的自尊心，唯有漠不关心才能得到保护。
我真的很讨厌失败，又或者说，我讨厌失败之后他人的眼光和艰涩的氛围，不管有意无意。
我还是做不到绝对我行我素的自由，我想。
吃过晚饭，我照常一个人出门散步。
高中的时候我很害怕一个人，总觉得，一个人会显得很可怜，很另类。
现在的我却宁愿不要有任何人认识我，搭理我。
我恨不得变成透明人。
我经常在网络上看到有人抱怨大学生活、寝室生活，前者我通常会含泪读完，然后默默点个赞；但后者，我还没有多大的共鸣，可能因为我在寝室里的时间大部分在床上，床帘一拉，耳机一戴，与外部勉强算是隔绝。
自从上大学之后，我越来越讨厌人多，即使是散步我也会选人少的路，人一多我就会烦躁，甚至有点恐惧。我讨厌暴露在人群中。
寝室里为数不多让我讨厌的可能是吵闹。我每次都把耳机声音调大，再大，直到基本听不清楚外面的声音。
我走在偏僻的小路，惨白昏暗的灯光被叶子筛到地面，斑驳。我戴着耳机听音乐，内心平静。
走到教学楼背后的小路的时候，耳机里传出了巨大的手机铃声，吓得我猛得扯掉耳机线。铃声是我最近看的韩剧的插曲，小提琴和钢琴合奏，震耳欲聋。
我拔下耳机线，盯着陌生的电话号码，来自S城。我的第一想法是打错了。我没有认识的人在S城，或者说我熟悉的人没有在那边的。不过我当年倒挺想去S城读大学的。我这么想着还是按下了接通键。
“喂？”我先开口。
“安宁吗？”声音穿过几百公里距离传入我的耳中，我诧异居然不是打错电话，却听不出来对方是谁。
“你好，我是，请问您是？”我礼貌问到。
“陈云。”对方简短回答我。
我可以收回我刚刚的礼貌吗？您？呸！
“听说你在Z城。”陈云继续。
我在火星。
然而我说：“哦。”
没骨气。
“没事我挂了，我在外面，有事。”
很好，很潇洒，很自然。
我把手机拿着远离耳朵，准备按下挂断键，听见陈云说：“我现在在Z城。”
我承认，我可耻的内心哐当一声，漏掉一拍。
嘁，就你会一句一句像断掉的句子一样抛出你想说的吗？多说一句要死啊。
“哦，玩得愉快。”
太棒了！太酷了！我率先挂掉电话。
但其实我还是得承认，我还是被动的那一方。
因为半小时后我收到陈云的消息——我是陈云，周末见一面吧。
然后我蒙着被子在床上傻笑了三分钟。
我从床上翻下来，室友诧异地注视着我，因为我一般不会轻易下床。我无视她们，冲到洗手台面前注视着镜子里的自己，左右仔细端详。
刚刚一瞬间的期许瞬间收回壳中。
镜子里的我，圆润的脸，乱糟糟有些油腻的头发，衣领歪着地耷拉着。
我差点就忘记了，高中毕业快三年的我，很不幸地发福了。
对，发福了。
我又失望地爬回床上，躺平。
我怎么忘记了这件事。
两年前我复读的时候，化悲愤为食欲，临近高考的一百天里，每天一杯奶茶，风雨无阻。
于是我肉眼可见的，发福了。
当时十九岁的花季少女，就这么发福了。
所以我不能见他，至少这个时候不能。
所以我告诉他我周末有事。他也没再回复我。
我冷笑，你看，他也不真诚，我没去是对的。
然而周六晚上突然下暴雨，窗外雨声哗哗啦啦，像是在上空扣下一大盆水。
我躺在宿舍的床上，收到我备注“法外狂徒”——陈云的消息：伞忘在酒店了，能不能来接我一下。
呵，连一个主语一句谢谢都没有，我可能会去江湖救急吗？
然后十分钟后，我出现在了寝室楼下。
陈云被困在离我们学校五百多米的公交站台。
我的白色t恤被飘进伞下的雨打湿了衣袖和下摆，因为走得急头发散乱，我和同样被飘进站台的雨打湿裤脚的陈云对视。
我这才真真切切意识到我们三年没有见了。
之前最后一次见陈云也是这样一个雨夜，高中毕业的散伙饭，他正好也和同学在万达广场打电玩，我没带伞，他把伞借给我。
这段记忆一下子在脑海中，和今天的场景重合在一起。
算我还他一个人情吧。
“这么晚了，抱歉让你跑一趟。”陈云笑了笑，从椅子上站起来。
“不客气。”我把怀里的伞递给他，“我先回去了。”
我完美转身，潇洒地再次撑开我的伞，却听见有人在背后叫我。
“安宁。”
我其实特别讨厌别人叫我名字，让我有种暴露在人群中的感觉，我讨厌曝光。
喊我的不是陈云。我皱眉回过头，这才看见方才被陈云挡在后面我没看到的周孟，此刻正和陈云并肩站着，注视着我。
我活到二十一岁最讨厌的两个人就这样一起出现在我的视野里，戏剧化一般。
我像是没有看到周孟一般，对着空气中虚无的某一点，说：“注意安全。”
然后再也不回头往雨里走。
却是刚一转身，一个身影冷不防出现在我的眼前，不知道这个人在这里站了多久。我抬头瞟了一眼。虽然我年少时看男人眼光不怎么样，但是我能精准辨认出帅哥和普通人，只需一眼。对，就是这么一眼，我就知道面前这个男生是个好看的人。
我盯着他看得时候他也注视着我，没有什么特别的表情。
噢噢要是这个人是来接我的该多好，不得给我争口大气，给我长面子？我开始浮夸地想。
唉唉，虽然我心已老，但是还总是幻想这种事。
我绕开这位穿着雨衣的少年，径直走向雨中。
雨越下越大，我孤独地想。
我的耳边只有雨声，我的呼吸声。
还有——
我听见汽车急刹车的声音的时候已经感觉到身后有一阵风，濒临的感觉。
我下意识回头，看见刺眼的灯光，和模糊的人影。
然后我被一个力量一带，又被另一个力量一推，我和那个人影同时被甩开，在空中，又落下。
我的伞也在空中一划，又落下。
雨在我的眼前弥蒙，模模糊糊的，我隐约看到和我一起被撞倒的人，他雨衣帽子已经耷拉下来，额前刘海被雨打湿。我感觉到他死死拽着我的胳膊，给我一种他好像是要保护我的感觉。对嘛，我被撞了，他明明离我有一定距离，这摆明是保护我，嗯。
和这位帅哥一起这样的缘分不可多得啊，我们会被送到医院，然后留下联系方式，也算共患难了吧哈哈哈。
如果我们都不死的话。
我激动的想，眼皮越来越沉。
而那位雨衣帅哥仿佛一直注视着我，直到我闭上眼。
作者有话说
第1章 side A 曾以为会永远的十七 二十一
