《我的平淡生活》轻轻走来

5、五 也许不会有

　　也许不会有人相信,我到18岁才开始穿胸罩,以前都穿那种老土的褂子,我感到很羞愧.除了那次我一个人的偷偷摸摸的暗恋,我在25岁之前从来没有谈过男女互动式的恋爱,所以我当了25年纯洁的处女.我更加感到无比的羞愧.开始觉得自己纯洁如雪很是自傲,觉得那些三天两头换男友和别人睡的女人都好肮脏.后来年龄不知不觉增长才晓得摆脱老处女的头衔是一件多么迫在眉睫的事情.

　　我的妈妈很着急,拜托周围的三姑六婆对单身的男子进行地毯式搜索,想把她那糟糕的女儿推销出去.我的同事们也很热心我的终身大身，我不记得我相过多少次亲,都以失败告终.因为那时我一心想的就是从农村调到城里去,身价高些城里的王老五也多些,可是拿绳子上吊容易,要调个工作没有个当官的舅舅是千难万难.再次是我对男人的想象总是停留在大学时我喜欢的那个男孩身上,要阳光英俊,要绅士多金.以至于我东挑西捡,这个嫌弃人家不高是二级残废,那个嫌弃人家的脸是否被砖头敲过,怀胎六月的大独腩,地方包围中央的地中海发型,吸烟过多一裂嘴闪过一道黑光的黑牙齿,这样的男士我一律藐视,甚至连相亲一起吃顿饭我都坐如针毡,恨不得时间长了翅膀飕飕的过去让我得以逃离现场.在我挑拣人家的时候,我从来没有意识到自己是一个什么样的德行,是否有资格挑拣.我不理解乌龟配王八,萝卜搭白菜才是至理名言,不是公主而去妄想骑着白马的王子,因此我错过了无数好缘分,伤透妈妈的一颗着急的心.

　　但是我心如止水,终于在25岁时遇到到我生命中的第一个极品男.因为他,我从一个懵懂无知的少女变成了一个历经创伤的女人,我粉嫩的少女心迅速老去,我的眼泪在跟他的三年里流成了一条河.现在回想起来,当时我为什么会那么爱他呢?爱得恨不得死去.那是因为我没有恋爱的经验,于是我把我自己亲手制作的一件华丽的名为爱情的外衣套在了这个极品男身上,把他包装成一个我幻想中的男子,以为那就是光灿灿的爱情.一个渴望爱情的女人第一次恋爱,原来并不是爱上了那个男人,只是爱上了爱情的味道.

　　他叫林海,我们也是相亲认识的.记得那天我一个同事小袁老师说给我介绍男朋友，看她兴冲冲的样子,我无可无不可的答应了.她说是个帅哥,要把我收拾得体面些,好给对方留一个好印象,毕竟眼缘还是很重要的.我由着我那帮同事们给我收拾,于是那天我第一次化了妆,去拉了直发,买了一件黑色的在当时很时尚的连衣裙穿着.同事们都很兴奋,我们集体杀到小袁老师的家里,他们都要给我当参谋.

　　尽管已经是相亲老手,我的心里还是很紧张,哪儿哪儿都不自在.我们杀到小袁老师家的时候,已经有两个年轻男子在那儿等着了,两个看着都挺不错，挺精神的.原来那个瘦小一些的就是林海,小袁老师给我们彼此介绍的时候,我很羞涩的红了脸,或许是胭脂的缘故,羞涩也许只是我的错觉,不好意思是有的.小袁老师让我们一起打地主,我好象在云里雾里头昏昏的,出牌颠三倒四,到连累得他和我一起输,我更不好意思了.

　　其实林海并不符合我阳光帅哥,英俊多金的要求.他长了一对浓眉毛,大嘴,笑起来露出一口白牙齿,很好看.他的家境也不好,城里没有房子,父母都是农民.而且他只是个一个月一千来块的工人而已.可我怎么就看上了呢?也许是我太理智了吧,我的理想男人只是理想而已,理想和现实的距离毕竟太遥远,我不是爱丽丝,也有一条摆在我面前可以通往仙境的寻找梦中情人的路。也许是当时那种氛围,同事们都说他不错哦，你要把握机会啊,你都25拉.我说好吧,接触试试看吧.这一接触就把我陷到了失身失心痛彻心扉的境地.要换到现在,我宁愿被鹰啄瞎了眼睛,也不宁愿看那种人一眼.