《我的平淡生活》轻轻走来

4、四

　　小的时候,我几乎没有什么异性朋友,所以青梅竹马那只是一个遥远的传说.小学的时候最好女性玩伴是余兰,听说是祖坟没埋好所以她的妈妈是个人人害怕的疯子,几乎没有人理睬她.而我却不怕,我们常常一起割猪草.可是后来在她十六岁的时候,她也疯掉了,那时候我已经在千里之外求学.听说她18岁的时候嫁了个老公,只因为她很漂亮,虽然疯但大部分还是清醒的,后来还生了个孩子.而我却一直到25岁都是孤家寡人无人问津.我真是羡慕嫉妒恨啊.

　　为什么会这样呢,我小的时候非常讨厌男孩子,小学时有一天早晨一个男同学一冲进教室就给了我一拳,把我打懵了,我完全不知道自己哪里惹到了他.后来才知道是他偷我家地里的番茄,被我爸爸骂了几句,就把气洒在我身上.就因为这样我很长时间觉得男的都是没有教养的狭隘自私专门欺负女孩的粗野的雄性动物,所以我对他们很鄙视,很近而远知.

　　十六岁是花季,十七岁是雨季,那只是诗意罢了,记忆中我只埋首在单调的书本中,灰暗的天空下,我总是一个人默默的穿梭于教室与寝室之间.我从来都没有想过在花季雨季去制造一段青涩的浪漫应应景,我认真刻苦,只是不想辜负父母殷切的期望.看到周围的朋友们尽情品尝初恋的味道.我嗤之以鼻,认为那是不和适宜的事情,是和学生的本职背道而驰的事情.

　　我也收到过一封情书,那是我这辈子收到过的唯一的一封情书.但是我太小了,充满了书本的脑袋中根本没有那些乱七八糟的想法.我没有羞涩,没有感动.而是很讨厌很恐惧会被扣上一顶早恋的帽子,我认为那是可耻的,会成为笑柄,会让父母师长失望.于是我顺手把那张带着人家满满情意的纸仍进了旁边的垃圾桶,于是错过了一段缘分。现在回想起来,我真是太愚蠢了，我不仅深深伤害了那个男孩子的心.而且使我的青春显得多么苍白,书本给了我一点点智慧,去没有教会我必要的情商.假如我当时答应了去完成这第一道恋爱的试题,那么在碰到后来的那些难题时,我也不会那样生疏,那样手足无错,那样伤害自己,就象病毒的疫苗,我拒绝去打,所以在痛苦面前,我完全没有免疫力..

　　在大学的时候,也许我脑袋突然开窍了.我竟然暗恋上一个男孩,当他第一次带着阳光般的微笑走进我的视野的时候,我的心理扑通一下.,我知道我完了.暗恋是一枚青橄榄,咬下去枯涩却又忍不住去咬.第一次看见他,我就情有独钟,每一次看到他，我都怦然心动；但是那灿烂晴朗的天空，容不下我爱恋的放纵.我是那么卑微渺小的丑小鸭,怎可去追赶白天鹅的脚步.他留给我的只有已再熟悉不过的背影，只因为我没有勇气面对他阳光般的笑容。偶尔碰见他，犹如喝了可口可乐一般刺激；然而面对他，只剩下没有了节奏的呼吸。我就这样孤独的享受这甜甜的酸酸的暗恋.后来他被我们同寝的女孩追到了,那段时间我看那个女孩是多么不顺眼啊,可是我还是保持微笑祝福.我甚至在他们两闹矛盾的时候微笑的去劝男孩该对他女友包容的一点,我记不得我说了些什么,我只记得我的脸上漾着笑心里滴着血.这段苦涩的暗恋一直持续了两年，在这两年里,我看着他和我的室友甜蜜，看着他以优秀的成绩应聘到最好的学校，而我却回到了我出生的地方，分到了一所最差的学校，我们在也没有联系过，他也永不会知我的心意．我们是云与泥的差别，这是不自量力的暗恋走向的必然结局．