《运行日志》天空之诗

1、第 1 章

　　我要写严肃文学。
　　我严肃认真的想了想，就那种，读着就会让人心酸的文学，我想写那种，让人的心感觉像是被戳了一下，那种，非常有力量的文字。
　　我想完了，又趴在床上艰难的翻了个身。
　　就是说，人生啊。
　　南方的朋友们据说一年到头都看不到雪，没注意到这点的我去和室友说“小心雪天路滑摔倒伤了腰”，被回“有没有一种可能南方不下雪”，搞不清楚可乐的点在哪里，但我就是喜滋滋的把这件事记了好久，明明我以前提到自己犯傻都会深痛恶绝，但这次还挺……开心？
　　怪事。
　　我有时候走在路上，耳朵里必须听点什么东西才行，没有声音输入，我的大脑能想点什么就根本没数了，我也不想现实的事情，我不想工作该怎么做，因为那是工作时间该考虑的事情；就只是放空大脑，许多有意思的画面就会自己闯进来，仔细想想，这大概算得上一种白日梦吧。
　　我是很喜欢做梦的。
　　我就像是所有年轻人一样熬夜，但又和所有打工人一样不得不早点起床，我八点半上班，和大学生作息差不多，我就爱和大学时期一样，六点半起床，即使打车十五分钟就能到公司，我也早点起床，争取八点左右到单位，为了“留有余地”，这又和我大学天天去抢第一排差不多了，我明明靠自己能过，不需要特地的讨好老师，我还是会时不时故意的展现出一种值得被老师关注的认真态度，明明我不是什么爱学习的人，我就要确保时不时能和老师眼神对视，给老师一种被关注的状态，以此来给老师留下好印象，和老师打好关系——为了什么呢？平时分不一定高，但反正闲着也是闲着。
　　即使我不这么干也不会挂科，我只是这么干了，为了余地压榨自己。
　　多笨蛋的人啊。
　　你说人活一次为了什么呢。
　　我趴床上顺着窗子往外看的时候会把树影看成互相交流的人类，那些姿势有的令人印象深刻，有的只是一闪而逝，再找就看不到了。和我这辈子经历的所有快乐事情一样，快乐的事情好像都很容易忘记。
　　我到现在还会记得考研那会儿。
　　我和家人约定了考研失败就去上班，结果是我确实来上班了，过程是我考研的时候非常之摆烂。
　　我躺在床上看着天花板发呆。
　　我根本没复习过高数，就导致我在考场上几乎写了解就写不出什么了，那是我这辈子最摆烂的一次考试，我就看着答题卡发呆——前情提要，我这个人就爱装，把自己包装得好好学习天天向上，挣年纪第一挣得头破血流，然后我在考研上摆了一次大的。
　　所有人都觉得我能考上的时候，我交了白卷。
　　我一直是个很听话的孩子，让干什么干什么，高考完选专业我都没填第三行，我是大学里整个年纪高考分数数一数二的，这也是我敢只写两行的“余地”，即使这意味着我至少有三四十分白考了。
　　但其实也没什么大事，我就是那个鸡头，我度过了领头羊的四年，我拼命的卷，毕业绩点差不多3.48，参加了好几个比赛——我回头看，充实，真他妈充实，但我甚至不记得比赛具体日期了，我只记得我因为训练到别的姑娘们的寝室里，坐着楼梯哭。
　　我一开始也不想比赛，我讨厌竞争；但我也很难拒绝诱惑，我也很讨厌失败。
　　我大一的时候延续了高中的装好学生风范，装出了点成绩，我就不想退步了，我害怕面对别人失望的眼神，我被自己推着继续往前跑，我被自己裹挟着拼命。
　　我跑得快累死了，我也只是在和自己跑步。
　　我考研复习的时候一个劲儿的睡觉，我无法和自己和解，我无法面对自己“卷不动了”的事实，我心里全是对自己的唾弃，你怎么能这样呢！——我怎么就不能这样了！
　　摆烂，爽耶。
　　短暂的爽了，然后就是那次让我非常痛苦的交白卷的考试，交完白卷，我整个人都不太对劲。
　　总的来说，就是没劲。
　　做什么都没劲。
　　你说，我是卷不动了，所以没继续卷了，很好理解不是吗？
　　……我怎么就那么不甘心呢。
　　没脑子，纯纯没脑子。
　　早知道会后悔，还硬去做，硬去迎接这个我很后悔的未来。
　　图什么呢。
　　摆烂的快乐流水一样逝去，无边无际的痛苦沉默着环住我，无法挣脱。
　　我自找的。
　　怨不得任何人呀。
　　后来我才知道，那段时间我在别人看来是“自闭”，确实那段时间我心情挺不好的，我不爱搭理人，家人唠点东家长西家短，我也插不上话，我就默默退避——这就变成自闭了。
　　自闭儿童在屋子里刷小说和网友跑团，叽叽咕咕讲了好几百页聊天记录。
　　我就是年龄过了十八，心里还自觉是个小孩。
　　活该被照顾，活该被体谅。
　　今天，上班都快五个月了，加班加得腰酸背痛，我还做着大作家的白日梦，然后笑话自己做白日梦。
　　我没长性。
　　也没记性。
　　若有人在长跑时拉我，推我，拽我，我跟着快快跑了一段，一定要踉跄着跌倒，然后再也不想爬起来。
　　……直到一场比赛结束。
　　终究还是要，拍拍身上的灰，重新站起来。
　　继续生活。