《晴》泥世又老

5、再会

　　有些事我拼命提起，所有人装聋作哑。
　　后来我尽力忘却，总有人在这时候提醒我“你不能忘”。

　　我只觉得滑稽，又对这人生出些怪异的情感，谈不上恨，也绝对不会是感激。

　　就连我自己也失笑，哪来那么多说不上的感觉。

　　“看你好长一段时间没提回广东了。等放假带你回好不。”
　　父亲像是料定我会手舞足蹈。

　　可我都那么长时间没提了，又怎么会想说起呢。
　　父亲怎么连这种显而易见的事都不懂。

　　我没这么说，只是笑了笑，“我不想回广东了。”

　　这个笑真诚又温顺，却给了我父亲深深的一击。

　　“就不想回了？”父亲不死心地问。
　　“明明很久没提了呀，还说干什么呢。”
　　我讨厌旧事重提，特别是这件事。

　　“那是我思考不周全了。”父亲笨拙地，又带着些慌乱地向我表达歉意。

　　面前的人是我的父亲，也许会说出不合我心意的话，但他的爱是不容置疑的。

　　先前的一丝恼怒，转瞬即逝。

　　说完全不恼是不可能的。
　　那是我曾经最执着的事，受到至亲的人阻挡，甚至嘲笑，最后却草草收场。

　　叫我怎么能不恨呢。

　　恨……

　　老师说在古文中，“恨”这个字和现在的意思不太相同。这种叫古今异义词。
　　比如《长恨歌》。
　　依稀记得，那时老师叫我们翻译诗题中“恨”字的意思。同学们都说是怨恨，是愤恨。
　　老师笑着摇了摇头，说——

　　“是遗憾。”

　　父亲问我回不回去。
　　真想带我回去的话，早回去了。
　　只是当年梦里许诺的是母亲，父亲说不定是真的想带我回去。

　　可我早就过了最想回广东的年纪了。

　　和许多年前同样的夜，母亲站在月光下问：“我那么对你，你恨不恨我？”

　　从前我看着这张月光下的脸觉得温柔似水，如今的月光照不出她的温柔，却把眼角的皱纹照得一清二楚。

　　“怎样对我？”我装作糊涂问她。

　　“你做的一切不都是为了我好吗。”我说出了她潜意识里想说的话。

　　我当然知道她是怎样对我的，可看着她带着些许歉意的脸，还是没狠下心。

　　是的，我还是在怪她。尽管她没做什么伤害我的事。带我回来是真的为我好，我知道。
　　可是我就是想怪她，我心里不爽，我就只能找个人发泄。

　　她怎么样对我呢？她对我很好，总能满足我的要求，吃穿用度从不缺我的，甚至给我最好的。
　　我总说我不恨她，真的没有恨过吗？恨过吧。
　　我发疯，我撒谎，我忘恩负义，我坏透了。

　　妈妈，你为什么要对我心怀歉意。
　　你打我吧，你骂我吧，你像梦里一样戏耍我吧。

　　她不会的。她是妈妈啊，她爱我，她不会怪我。
　　母亲不会怪孩子，是她教给我的。

　　我的视线和母亲对上。
　　“那你……”
　　“我不想回广东了。”这是我今天第二次说这句话。

　　母亲愣了一瞬，随即点了点头。

　　很多年前的问题有了答案。

　　母亲，我爱你吗？

　　怎么样不算爱呢。
　　矛盾也是爱吧。

　　我怪你，我也爱你。我还是在怪你，我还是在爱你。
　　好复杂啊，我可以只怪你吗。
　　我是坏孩子。

　　那句话，在没有人的时候，我曾一次又一次地对自己说。
　　没劝退自己，却让那时阻止我的人失语。

　　这一次，我可以大大方方地说“广东，永别了。”

　　还有一个人，那个说好早该忘记的人。

　　再会。