《女侠请留步》牧野之城

23、第 23 章

　　妈妈做着针线活，推了推老花镜。

　　“好吧，我说声抱歉，惹你生气了。”

　　“一点诚意也没有，说过就忘。”

　　“吃饭了没有？”

　　我说：“吃过了。”

　　其实我一天都没吃饭，不饿也没心思吃。

　　“我爸去哪了？”

　　我妈埋首做针线，头也不回地说：“王大爷叫去下象棋了。”

　　“地里的活干完了没有？”

　　我妈恍然说：“对了，明天去收玉米，正好有你在，会快一些。”

　　我说：“你们这是趁火打劫。”

　　我妈把针线放下，回望着我。

　　“我自己的儿子，用一下你，难道还犯了王法不成？”

　　我苦笑道：“好好，这种时候，你们就想起来还有个儿子。”

　　我妈讥讽说：“我儿子没本事，也就指望他出点力气了。”

　　我一时无语，说实话，她刺痛了我脆弱的神经。

　　“妈，非得这样说吗？”

　　我已经有些不开心，本来就沉痛的心情，这时无端的多了些烦躁，后悔回家。

　　“小高呢？”

　　“小高？”我想起了高静，妈妈问的是高静。“她啊？回家了。”

　　为了刺激我妈，我说：“她跟一个男的跑了，饭馆现在就我一个人。”

　　妈妈呵呵了几声。

　　“跟我想的差不多。”

　　“妈，你是半仙，有无仆先知的本领。”

　　“我要是有这本领就好了，早知你这么不争气，我就不该生下你。”

　　“看来你也有失算的时候。”

　　“对，给我添了不少的麻烦。”

　　妈妈起身，走过我提前进了家门。

　　我无奈笑笑，跟着她进去。

　　一楼是客厅，二楼是卧室，四个卧室，有一个是我的。

　　我爸有时会被我妈赶出来，所以有个卧室是为他准备的。

　　我爸和我妈占据了最好的卧室，朝向好，采光足，这样能用的只有三个，另一个卧室没有实际的用途。

　　我爸把它暂时当作储藏室，原来的想法是留给孙子用的。

　　也就是我的孩子，但这些年的孤身一人，我爸妈对我早已失去了信心，也不再抱有当爷爷奶奶的准备。

　　我在客厅的沙发上坐了一会，跟妈妈闲扯了几句。

　　尽管她对我有恨铁不成钢的不满，但她终归是妈妈，对我还是有些爱意的。

　　从她身上掉下来的一块肉，那有不疼惜的道理。

　　只是妈妈的话说出来非常伤人，言语刻薄，让我苦不堪言。

　　她的一张嘴足以抵挡千军万马，抗日战争要是有她在的话，日军早就溃不成军了。

　　揭过不开心的事情，我们还是可以成为好朋友的。

　　在母与子之间，三十岁的我，没有结婚的事实，犹如梗在她喉间的一块骨头，难以下咽。

　　我不能把她当妈，她不能把我当儿子，因此做朋友才是再好的择中的办法。

　　谈谈电视剧，谈谈家长里短，这些还是可以的。

　　我们就像久别重逢的朋友，大有相见恨晚的遗憾。

　　谈的正欢，我爸回来了，身后跟着一条狗，我看它像罗威纳，有些不确定的疑虑。

　　狗跟着他进了家门，卧在了妈妈身边，妈妈拂拭一番，狗在她腿上蹭了又蹭。

　　我怀疑我和它的地位到底谁高谁低？这绝对是一个值得推敲的问题。

　　我叫了声：“爸爸。”

　　爸爸问我：“饭馆不忙吗？”

　　“歇几天。”

　　爸爸不满地说：“那还能留住顾客？”

　　“没事的，反正生意不是很好。”

　　我爸看着我欲言又止。

　　“那个叫高静的女孩呢？”

　　对爸爸，我是敬畏的，不像妈妈，可以随便胡说，反正妈妈也没什么好话，就当是报复她。

　　爸爸在我的心里，有很重要的地位，在我最为无助的时候，只有他能指明我前进的方向，也有能力确实帮助到我，我不能否认这一点。

　　我常说的恨，也只是因为我的不争气，换来他们对我的不屑，我抱着委屈的心情，在对他们不再抱有幻想时，孤寂的我因此萌生了对他们的恨。

　　我时常因为爱与恨分不清对他们最终的态度，就事论事，有时候爱多于恨，有时候恨多于爱，就是这样，我自己都觉得矛盾。

　　有一句话是这样说的：“深深的恨建立在深深的爱上。”

　　也不知道是哪位先人说的，不过确实道出了我心中的苦。

　　“她走了。”

　　我看着爸爸，意图在他脸上看出对这句话的反应。

　　爸爸叹息一声。

　　“那么好的女孩，真是可惜。”

　　说实话，听他这么说，我的心是沉痛的。

　　我也想把她留住，可我办不到，我也想让她成为我的新娘，但这种事情，没有缘分是做不到的。

　　我与高静之间，还有多少的可能，从她的话里，我还是能感觉得到。

　　就如她说的：“如果有缘再见，我们就试着处一处。”

　　但她也说过，不会刻意回来找我。

　　缘分在我们之间是否存在，只能期待老天的安排了。

　　“她可能还会回来，我也说不准，但她说过这样的话。”

　　爸爸想了想。

　　“她不会是骗你的吧？这样的话不足信。”

　　“我想她不会撒谎，或许她说的是真心话。”

　　我在心里暗道：“如果天意如此的话，她会回来的。”

　　“你吃过饭了没？”爸爸明显不想跟我说话了，开始敷衍我。

　　我说：“吃过了。”

　　爸爸走进厨房，妈妈恨恨地站起，斜了我一眼。

　　“从你嘴里就没一句实话。”

　　我骗了妈妈，现在也不想装了，没有必要跟她胡搅蛮缠。

　　“对不起，妈妈，不该跟你撒谎。”

　　妈妈失落地摇摇头。

　　“没大没小的，都怪我小时候太宠你了。”

　　妈妈走了，跟着爸爸进了厨房，狗也跟着走了。

　　他们在忙活晚饭，我无聊极了，实在没有心情面对他们，起身上了楼。

　　此时是夜里的八点，月亮还没有升起，星光闪烁，没有城市的喧闹，处处透着清静，发自内心的安宁，正是疗伤的大好时机。

　　一个人回到卧室，坐在窗前的桌前，背靠椅背，遥望远方。

　　最远的那颗星，是否也照耀着高静，她是否会想我？

　　她离开之后的十五个小时，我想了她无数遍。

　　但凡她有一丝的情意，我想她至少会想起我一次，想想我对她的好，想想我对她的付出，沉痛的代价，换取她心里的闪念，心愿已了。

　　这次的任务，我祝她顺利完成。

　　她在刻意躲避与我重逢，为的是我的安全，这种心意我才不领情呢。

　　她把自己交给未来的天意，这种希望无疑是渺茫的，飘渺的。

　　我已做好了今生不会再见的准备。

　　这样的事实摆在我的面前，心情并不好受。

　　点燃的香烟一根接着一根燃尽，屋里乌烟瘴气，烟雾围绕着我，盘踞在头顶，灯光为之暗淡，说不清的朦胧。

　　我假想自己在白云之间，御风前行，如果能这样倒好了，我想飞到高静身边，看看此时的她在干什么？

　　吃过饭了吗？睡得怎样？

　　她倒头就能睡着，不像我，会有失眠的时候。

　　没有她，我好似丢了魂，心不在焉的，也没心思干活。

　　我歇业了，回了家，面对我无颜去见的父母，他们依然故我，使我时刻想起自己的不争气。

　　我过的并不好，一点也不好，但在饭馆，我会想起高静，想起任何与她有过接触的物件，睹物思人，这种离愁别绪，别提有多难受了。

　　我想说我深深爱着高静。没有她，我放下了所有的一切，不再有向前走的动力，犹如行尸走肉般，心都被她掏走了。

　　这个小妖精，害人不浅，闯入我的世界，搅乱我的生活，如今一走了之，不负责任地留给我一地的狼藉，好狠心啊。

　　我恨她，恨她的无情无意，恨她伤了我的心，恨她让我有了不切实际的幻想。

　　我想我至死都不会原谅她，如果她不能给我一个满意的结果，我做鬼都不会放过她，缠着她，让她一生都不得安宁，噩梦连连，白天没精神做事。

　　我诅咒她的一切。

　　她的无情与决意，她的冷血与无视。

　　她是我命里的克星，摆明了不让我好过。三十岁的年纪竟把我拉进爱的漩涡，然后又决绝地离开。

　　我不在同情她童年的遭遇，狠着心骂她活该，谁让她没能给我想要的生活，谁让她不顾我的感受，将我独自留下。

　　试想她带着我，我可以力所能及的帮助她。

　　杀手的世界，我挺好奇的，跟她经历一番腥风血雨，这未尝不好，我的生活太过平淡，淡而无味，早就想着有些改变。

　　现在才想起，她应该带我去的。

　　前途纵然有风险，我也不怕，死就死了，反正生不如死，死了也就摆脱了，不必为着一日三餐奔波，不必面对这个世界的阴险狡诈，不必面对我的爸妈，我死之后，让他们痛哭流涕吧。

　　谁让他们不喜欢我，不争气的儿子也是儿子。

　　哎！算了，高静才不会带我走，我会碍她的事，虽说开枪的事很容易学会，甚至不用学，就可以照着葫芦画瓢，但我不确定能够帮到她。

　　还有就是我这样的身板，身手又不敏捷，万一有个紧要关头，她可以轻易脱身，我呢？只有束手待擒的份。

　　打斗的场面进入我的脑海，我自知没有武术根底，三招两式就能把我打倒，高静要是念旧情，还得回身救我，这样做，无疑是害了她。

　　我想出她带我走的弊端，很庆幸没有要求她带我走。

　　但我还是恨她，这个想法萦绕在脑中，驱之不散，对，就恨她，恨死她了，恨的我发困，回到床上，脱去衣服，也没洗涮，就倒头睡去。