《年岁》Kurmansk

18、大山3 2025.11.16

　　自从上了高二之后我每天都变得很忙，但是不知道在忙什么，现在是凌晨一点四十一分，我在今天洗澡的时候突然回忆起了目前为止我人生最为混乱和痛苦的一年，想要写作的欲望到达了顶峰，所以我还是选择了写，尽管我还有好多作业没写完。

　　说起我的那一年，实在不是什么美好的回忆，作为一个学生的我在那一年休学了。

　　为什么呢？原因有二，一是家庭原因，那一年正好处于我爸妈离婚焦灼期，其实已经分开了，但是我不是很明白为什么要把不满放在我身上，所有人都是这样，我是什么垃圾桶吗？这种漩涡一样的情绪包裹住了我，迅速把我吞没了。二是学校的一部分原因，那一年我升新高一，我憧憬一切，直到两个月后我发现我并不喜欢我的班主任，因为她说了一句让我记了两年的话，当时我以全校第三的名次被学校录取，但是因为我的心理出现了一些问题，状态越来越不好，我在第一次月考中考了年级97，于是她就当着全班的面说我“也就那样”。这四个字成为了我讨厌她的理由。
　　再后来一个月之后我确诊了焦虑症，各种情绪和症状就找上我了，我身边的各方面都很焦灼，但我好像跟这个世界格格不入，我会发现自己经常犯病，这是一种什么感觉呢，手抖，心悸，喘不上气，眼前发黑，莫名的恐惧感和濒死感包裹的你密不透风。是一种很难受的感觉。
　　但我无比庆幸自己把高一上上完了，再然后我就休学了，我以为我终于能逃离那个让我不喜欢的班级氛围，殊不知家里才是真正的战场，我要每天面对家人的唠叨，还要跟自己作斗争，特别是家里还有两个什么都理解不了的自以为是的老顽固。

　　大概小半年的时间，我完全是“医院是我家，没事就回家”的状态，一开始我半个月就要去一趟医院，后来症状慢慢减轻了，一个月去一次。
　　直到三月底，我妈有一天晚上跟我说，“闺女，要不我送你去学美术吧。”我一开始没答应，因为我根本不想出家门，但后来又想了，闲着也是闲着，索性我就去试听了一节。
　　可能是由于长时间没出家门，再骑上自行车我感觉我都跟世界脱节了，直到到了目的地才有了一点真实的感觉，在那里我认识了韩憨憨老师，一位非常幽默的美术老师，我学起了素描。

　　这几乎是给我糟糕的情绪提供了一个出口，最开始画的是简单的几何体，后来是静物，再后来趣味课画的色彩，我发现只要我一开始画画，心就静下来了，什么都不去想，达到了一种超然的状态。
　　憨憨无疑是有能力的，这一点毋庸置疑，无论是素描，油画，速写，水彩，彩铅，马克笔，教我反正是绰绰有余了，在他那里我也学到了很多，不只是美术方面，还有人生。直到他辞职，我的美术学习也结束了，但是他教给我的东西终生受用。

　　过了大半年我的状态慢慢变好了，我开始在家里干一些别的事情，看小说，画画，出去玩，我终于有时间去好好看一看我生活的城市了，什么博物馆，美术馆一类的我都逛遍了，每天也有精力出门了，没事骑车去出溜达一圈，要不就去晒晒太阳。

　　直到我再去医院复查，我终于不用再吃药了，这无疑是天大的好消息。此后我也在不断的问自己，我的选择是对的吗，报考这个学校正确吗？答案我也不知道。我的分数可以去一所更好的学校，但是这个学校我可以在实验班，经过商讨最后报考了这所高中。

　　你要是问我后悔吗，肯定后悔过，我曾经无数次想过，要是当时没报这所高中就好了，但是这是我无法改变的，事已至此，我只能接受，归根结底这是个人选择，我要承担我的选择，并且为它接下来的事付出代价，很显然我已经付出了。

　　但同时我也感谢它，如果我没有报考这所学校，我可能就不会休学，我也就没有机会去学习新的技能，认识新的人和事，有新的感悟。我也不会复学之后认识到让我难忘的、真心对每个人好的老师们。

　　我痛恨这一年，却也感谢它重塑了我。

　　如果没有这一年，我的性格可能还是很害羞的，而不是像现在这样敢于在人前表现自己，可能我身上的很多地方都会跟现在不同。

　　总之，我对自己的选择认命，我接受冥冥之中命运的安排。

　　最后送一句话，“皮相无关紧要，才华可以慢慢培养，唯有勇气是毕生倚仗。”
　　此文即使我勇气之证。