《有个好歹》万九亿

52、第十四章 过去永远不会死 第六节 我累了，不

　　7月9日
　　“你留我吗？”
　　“什么意思？我怎么留你？”
　　“让我留在学校。”
　　“我说了也不管用啊。”
　　“我说了管用。你要是留我，我就不走了。你想留我吗？”
　　“你什么时候走啊？”
　　——
　　我正式去订单班的公司报到的日子是在7月20号，暑假的放假时间是7月13号开始，10号就能考完全部的期末考，就可以随时回家了。
　　这将近的日期，每近一天都让我更加纠结。到了考试的前一天晚上，我终于按捺不住性子，问了沈韵璇是否愿意留下我。
　　其实我本不因为她而纠结，订单班刚刚开始报名的时候，我有想到她。但还是直接选择了不理会自己的情感，因为我知道自己于她而言无关痛痒。这样我所纠结的就只剩下了没写完的小说，但又想或许可以利用休息时间去写，所以直接报了名。可越是濒临分别，却发现越是放不下对她的执念。
　　事实也果然如我所料，她说东道西的不予以回答。
　　第二天我考完了试，因为懒得收拾行李，而且总觉得和这学校少了个告别，所以决定转天早上早起，好好感受一下学校的清晨，到中午再回家。晚上我和沈韵璇聊起这安排，知道了她还有一门考试，也是要早起的，正好可以一起约早饭，作为最后的告别。
　　转天吃过早饭，我送她到了系门口。本还纠结了一路，想要最后拥抱一下，可还是只说了再见，又挥了挥手。
　　回到家，我想这剩下的九天，将可能是自己这一生最后的长假。我想好好地堕落一把，好好地在家混吃等死。
　　我也确实是这么做的，每天躺在床上，中午才起床。起来以后也就是玩玩游戏，看看电影。但这样的日子只过了两天，我就坚持不住了。不知从什么时候起，我对游戏一点兴趣都没有。看电影还好，但又没有什么好看的电影，有些电影又是需要会员才能看，我不愿花这个钱。所以我开始读书，后来又开始继续写小说，起床的时间也不再那么晚。
　　尤其我的脑子开始受不了了。白天还好，外面有太阳照着，可以出去晒晒太阳，蚊子也不会冒着酷暑出来咬人，吹着电扇，在露台的躺椅上一躺就是半天，脑子里面的一切念想都蒸发在阳光里，分外轻松，然后再读读书，或者写写书，这样一个白天就过去了，所以我一直延续这样的白天。可一到了傍晚，太阳落到了房子的后面，蓝色变得发红发紫，白色变得昏暗发黄，蚊子也融入了空气中，我的念想也就都落了回来。要说这时的念想也还算安分，可等那落了的金黄换成了浅黄升回了空中，蓝色褪成了黑色现出了那闪着微光的，我的念想就不安分了起来。我不是想要把环境描写的浪漫，只是每天的那段时间的记忆就只有一片片不同的色彩，没有什么具体的东西，又或者说我的脑子完全进入到了回忆里，所以眼前这一切都像是隔了层毛玻璃。
　　到了第三天夜里，我实在不想再去碰那手机了。我决定和妈妈一起去骑山地车。我刻意骑上了去富贵家的路，从她家门口经过。我有些不甘，我觉得这不甘就只是对过往的介怀，是最简单，最轻微的那种不甘。我也确实回到家就无所谓了，不再有不甘的感觉。
　　第四天晚上，我不愿再去骑车，在家和妈妈商量要买辆什么样的汽车，在电脑上逛了好久。这将是我的第一辆汽车，也是我家的第一辆汽车，是为了我在外上班方便才要买的。我和我妈是一起考下的驾照，到现在已经四年了，而我爸则是根本没心思去考，他不认为有必要学车，总是表现出一副不屑的态度。我不知道是不是我的心太脏，我总认为他是死撑面子才故意要这样表现。因为在别人都买车的时候他没有能力买车，所以现在稍有些能力了，也不愿去碰车，更能不能表现出一丝一毫对车的向往，不然就是抽自己的脸，承认自己的无能了。
　　再晚些时候，我还是在手机上找电影看，想看些刺激点的，所以筛选到了关于鳄鱼的灾难片。我想到自己直到现在还不知道“鳄鱼”到底是什么意思，我曾去百度查过“鳄鱼是什么意思？”但是一无所获。我想该再去查一查，然后查到了一部动画短片，叫做《浴室里的鳄鱼》。我看了一遍，总觉得似有所悟，却又说不出是什么。
　　不过我并不觉得是自己没有那个理解能力。因为我在看这影片的时候并不专心，我满脑子想的都是和林芳慕的过往——我们一起去图书馆，我们一起去小路闲逛，我们走了太多的路，那么的幸福。
　　——
　　7月14日晚看得到北斗七星的天气
　　我爱你应该怎么说？会说我爱你的人是不是更显得可爱呢？或许只有与爱情相遇的时候，才会体会到只有诗歌才能表达这份狂热。还有那些暗恋时想而不得的惆怅，热恋中的款款深情，得又复失的痛苦，以及荷尔蒙褪去后的日常生活。只有恋爱过了的人才能写诗。
　　我想写下一首诗——
　　我说打扰了读书人，
　　让那风造就的树荫下
　　光样的蝴蝶在身上飞舞
　　——
　　我写不下去了，我发现写诗果然是做不了假的。
　　从那天第一次约会以后，就一直有不好的事情在腐蚀我对林芳慕的情感。不管是她对前男友的思恋，还是她的一些小毛病，还是我对她是否有过欺骗的怀疑……尤其我曾经欺骗她。这些都让我不能继续写下去，我不愿再写一首悲情的诗。
　　我把那短片又看了一遍，觉得自己似乎懂得了些。本来这样的东西就是千人千面的，自己看出了什么，只要是自己醒悟出来的，那就是这电影要讲的——我觉得，那男主人公是个虚伪的骗子，而且懦弱得要死，也没有什么骨气。可是他却养着一株食人花，且娇生惯养。后来他穷了，食人花也愈发的衰弱。这就是一种讽刺，讽刺他就和那娇生惯养的花一样，没有一点真本事。后来他又穿上了鳄鱼的玩偶衣，这也是一种讽刺，鳄鱼可不是他那样性格的生物。但我不理解那女人。出去卖身，可是似乎却也不是以此为生，她好像只为了给鳄鱼买肉才会去卖身。她还总要吃安眠药来安睡，而且不愿别人知道自己在养鳄鱼。还有那鳄鱼，也已经没有了鳄鱼该有的样子，只是混吃等死，且不亦乐乎。还有那女人的假手指，还有那从粉笔画的洞里掉了下去的人。这些我都不能理解。我想那女人的人设可能是在讽刺这世上自卑的人，但我觉得这还不够，所以还是把这也归为了不理解的一类。最后，那男人看到鳄鱼后，选择逃跑。我想这就是芳慕管我叫鳄鱼的原因。因为芳慕觉得我有太多的秘密不愿告与人知了。鳄鱼是那女人的秘密，她说我就是条鳄鱼，就是指代我被太多的秘密充斥着，那男人的逃跑，就代表着——总拒绝吐露心声的人，最后就会被别人抛弃。
　　我又好好想了想，思考自己的分析是不是正确；我想不出答案，但是我想这“秘密”至少一定是自己的过错。
　　后来，我听《我真的受伤了》，听《消愁》……我想当初两个人都爱听这样伤感的歌，那时可能就已经注定结局伤感了。
　　我懊恼，自言自语地说着：对不起，对不起，对不起……如果你心里没有我，就不会给我发短信了吧，不会问我还有什么解释。我后来居然还一再怀疑！到底我就是个混蛋！不！我是条鳄鱼！我和你提及信任，到底只是我不自知的自欺欺人罢了！一次渣男，一辈子渣男！
　　我听着哭着唱着，突然这眼泪让我想起曾在一家KTV里扎进林芳慕的怀中哭泣，还有“鳄鱼的眼泪”这个传说……我睡了。
　　第五天晚上，我终于又去找沈韵璇聊天。
　　“我测了一个测智力的，测得我脑袋疼。”
　　“我低能。”
　　“智力110，超越了75％的同龄人。虽然他说这是一般水平，但我觉得我就是天才。上面说，人的智力在二十岁的时候达到顶峰，二十岁以后就开始缓慢衰退。我觉得我要废了，我做完这题脑袋疼。”
　　“我已经没有智力了，低能，退化得很快。”
　　“真的啊，那以后你就跟我混吧，我保护你。我智商这么高，偷电瓶一定不会被抓。”
　　沈韵璇许久没有回复，我也伤心了许久。后来闲得没事又做了一个测试。
　　“我刚才测了一下，我有轻度抑郁。你可不要欺负我。”
　　“那我就是自闭的孤儿。”
　　“我照顾你啊，向我敞开心扉。”
　　“新鲜劲儿两天就没了。”
　　“瞒不过你。喜新——这才是人之大欲。”
　　沈韵璇回复了一个“对勾”的符号。我决定从这以后再也不联系她。
　　再晚些时候，我又给麦兜写了一封信。
　　——

　　麦兜

　　放假前有一天我见到了你两次，第一次是中午去上课的路上，本是在低头看手机，再抬起头就看到了你走在前面。第二次是在自习室，一踏进门就看到了你，你穿的不是中午那件衣服了。
　　两次都没有去和你打招呼。至于原因，没能有一个明确的判断。
　　不过，在自习室时我是有等待你起身的，等待一个离别时的互动。但读书入了神，再抬头你已经离开。
　　想来那可能会是这一生最后一次见面了呢。
　　我刚刚看到与你相识不久时我所做的一些闲文，当时的心境、语感、情调都是让我得意的，可现在我愈发找不到那种情感了。
　　其实那段时间该说是昙花一现，再上一次她的开放要追溯到初中时期了。她能再现该是全数归功于你的。
　　近来我的写作总是无感，言语的情感愈发乏味，心境也是愈发晦暗。所以我决心要找到使她长久屹立于我脑中的方法。我认为我喜欢那感觉，我也适合那感觉。
　　其实在初中那次她凋零以后我就有想要复活她，至于为何没能成功，我已经没有印象。
　　我想我的“没有印象”，或许可以说明我当时是不知不觉地就把她的凋零抛之脑后了。我这个人就是这样，凡事上心，但又三分钟热度。不见得是因为腻烦，即使是热爱非常的，也会有此情况，这可能就是我的渣男体质。
　　不过幸得有你，我是从没有过你这样的朋友的。高雅却不孤傲，入俗但不流于俗。不要否认，就算你真的称不上我对你的评价，你也不该抹杀我这唯一认定可以将她长久屹立于脑中的道理。
　　你还会让她再次绽放，我将把你奉为至宝，沐浴你的华光。

　　陌

　　——
　　第六天晚上，我和妈妈出去遛了一圈。每次我和妈妈出去散步其实都很害怕，害怕会遇到郭梓榆，我不敢面对她。所以我总会走到半路就要求返程，或者是一开始就提出极不可能遇到她的路线。
　　这晚也是，我们一直在小路上遛，快要走上大多数人遛弯要走的路时，我就提出了返程。
　　再晚些时候，半夜一点。我打开了家门，抽着烟，戴着耳机，听着音乐，往郭梓榆家走去。我一路上左右张望，虽是走了这许多年的路，却还是看到了些许不曾见过的景。
　　我想起小时候曾在那盏路灯下砸卡，曾在那片房子附近藏迷猫，曾在那个门口被人骗说爸妈不要我了，然后在这条路上狂奔追爸妈的摩托。我想起去年年夜时也差不多是这时候，或许没到一点钟，又可能已经是两点多了，穿着厚厚的羽绒服，戴着手套，骑着山地车，变速器调到最重，一路疾驰，路灯还亮着，但路上一个人都没有，所以连刹车都没有捏过。我说了十分钟内会到她家门口，我做到了，这吓到了她，也打动了她。
　　今晚和那晚差不多，只是很暖和；街上还是空无一人，就连蚊子可能也是因为路上见不到了猎物，都跑去和飞蛾一起，围着路灯咋呼了。所以我可以特别安逸地听着歌走路，倾心地观察着景，尽情伤心地想着和郭梓榆的过往。
　　我在郭梓榆家门口站定了一会儿，抽了一颗烟，然后往回走。
　　当快走到家时，手机里正放到张震岳的《自由》。我本一直觉得这是首欢快的歌，可今晚却听出了不舍、不甘。可又颇觉释怀——总有一些时候，像是你晚归回家，那是一个恰好的点，整个镇店无人又静谧。你独自走在大街上，走在藏青色的夜幕和漆黑却又光亮的地皮间，走在时间的身体上，走在记忆的边缘，耳机里播放的音乐，因周遭的安静而格外深入骨髓，你觉得自己就像是唐，站在雨中曲里，耳边清晰的，像是天上流出的，你忘却了所有的烦恼和倦怠，在从未见过的寻常里，你想要起舞，你感受到了——自由。
　　第七天晚上，我二姨父组织了一场饭局，是为他女儿，也就是我的表妹，庆祝她被一所名牌大学录取，我们一家都去了。
　　我和她坐在一起，我告诉她——到了那，能进个部门就进个部门，无谓喜不喜欢，只为了更快的了解和融入那个学校，因为很多路子虽是公开的但却不显眼，进入一个部门能让你很容易看到那些，到时候你就会发现，你比那些没进部门的人知道的要多得多。再一个也是为了多交些朋友，各个系的，各个专业的，各种各样的其他部门的人。鱼龙混杂有时候不是坏事。但是要演！没必要交得多深，点到为止，跟他们加个好友，这样只要逛个QQ空间就能知道各种消息，总会有有用的。等到大一下半学期，或者是大二，你不感兴趣了，了解得也差不多了，就退出部门。因为在那上面费心一点好处都没有，白白让它耽搁了你去做其他事的时间。还有，找对象一定要有点脏心。男人都不是什么好鸟，别轻易地就去信任，给予一点信任的同时保持着巨大怀疑。当然，不要让他看出来你的怀疑，谈恋爱就像打仗，一定要让对方放松警惕，他才会显露真实的自己，等两个人好的时间长了，了解得深了，再交出真心，一点都不晚。另外，如果要出去玩的话，注意安全，身体是自己的。
　　散了宴，我回到家打开电脑，继续研究着买辆什么车好，一直到十二点多的时候才上床，然后听歌到两点才睡着。
　　第八天晚上我开始收拾走时要带的行李。因为第十天公司会派车到学校接，所以第九天就要启程去学校，今天就要收拾好行李。而之所以没在白天的时候收拾，只是因为我很懒，白天一整个上午都在躺椅上躺着睡觉，下午读了读书，但因为还是在躺椅上躺着，所以又睡着了好几次。其实本也可以转天早上再收拾，但一家人定好了去看车展，所以今天就要收拾好。一切都收拾好后，我也就早早地睡了。
　　第九天晚上自然也是要早睡的，因为转天还要早起，上午九点公司的车就会到学校。不过这第九天的白天我却很忙碌。上午和一个同村的大爷，也是现在和我爸一起工作的，他开车带着我们去车展，在里面溜达了一圈直接就相中了一辆车，然后就去了4S店交定金。中午时到了学校，我们在学校外的餐馆吃了顿便饭，他们仨就直接回了家。等我进入宿舍，大概用了20分钟，铺好了床，又简单地收拾了一下之前留在学校没有带走的物件，就迫不及待离开了宿舍。
　　虽说是急着出宿舍，但也没想好该去哪，只是知道现在学校没有什么人，我可以为所欲为，所以迫不及待的想要出去。我站在宿舍楼门口张望了许久，终于看到远处的长椅，想到了之前和林芳慕常坐在一号公寓的长椅上，所以往一号公寓的方向走去。到了地方，站在两排长椅中间，仔细地看着，细细地想着，想曾经都坐过哪几张长椅。我把曾一起坐过的长椅都坐了一遍，还用手去触摸那椅面上的纹理，尤其是我曾经仰头凝望月亮的那一张长椅，也是我们最后一次坐的那一张，我坐在上面仰着头看了好久，不过这个季节只能看见繁茂的树叶。我想再看一看月亮，便站起来走到宽阔的地方，抬头仔细在天边寻找，却没能找到一点月亮的影子。
　　我叹了一口气，继续向前走，看到操场，想起曾在晚上和她在这里散步，和她依偎在足球场上看模糊的星。
　　第一次去找她也是在操场上，那天晚上她说我是不可能找到她的，还有第二次她也这么说，但两次都找到了她。隔着操场的铁丝网看了一会儿，转身继续走。走着，我闭上了眼，张开双臂，深深呼吸；我想要大哭一场，但是却笑了出来。我睁开眼猛地向前跑，就像第二次去找她的样子，就是在这条路上，当时我还想起了萧宇良，虽然那时已经分清了幼稚和单纯，却还是没能单纯的对待芳慕。
　　我打算把那天走过的路都跑一遍，跑过行政楼，跑过机械系，我想一直跑到图书馆的小路上去，我想跑到那木椅处去。但是刚刚跑过机械系就停了下来，我想起这条路上不只有和林芳慕的回忆，我还和郭梓榆在这里走过，那次是她特意来找我的，那是她给我的惊喜。这里也有一张长椅，我走过去坐下，细抚它的纹理。这是我和郭梓榆曾坐过的，我只与她坐过。那天的太阳很足，恐怕和今天的太阳一样，只是当时的空气很冷而心很暖，现在则是空气很热，心却没有温度。我想起分手那天，烟虽然很快燃尽，但会留下一些东西在身体里；而那风，虽然刮得很猛，也刮了很久，却不会有任何东西留下，每一瞬间，都是陌生的风。
　　抬头我看到了自动化系的螺旋楼梯，我跑过去，爬到顶，扶着栏杆看着远处，看那晚曾看过的景。我转过身，看芳慕曾经蹲着的那位置，那楚楚可怜的样子还依稀可见，那时她还是长发呢。我蹲到曾和她相对的位置，伸出手试着去抱她，然后自嘲了一句——这姿势还真难啊。
　　我对着那位置的空气说了一声对不起，便毅然地转身下去，向图书馆的小路慢慢走去。我累了，不跑了，我怕会累出个好歹。