《有个好歹》万九亿

5、第二章 有效果的药大多是苦的-第二节 最后那句话

　　“你还是处女吗？”——这是富贵已经同意复合后我提出的问题。可能不是原话，可能是问的“你还有第一次吗？”——我记不清了，总之就是这个意思，在还是处男的时候，我一直都是有处女情结的，只是当时对此没有很深的认识。
　　我很清楚地记得，那天是和我妈在路上遛弯儿，那是我最熟悉的路，上学下学一天要来来回回四趟。不过也有些陌生的东西，在那天之前，因为铲掉重修的原因我已经很久没走过这条路了，路旁的灯都换了新的，灯柱特别地高耸，比一般的路灯要高不少。灯的颜色是黄色的，这是我们村从来没有过的，我印象中的路灯都是白色，后来才知道黄色的是白炽灯。其实我知道村里早就有过这种灯，该说是家家户户都有，因为最先普及的灯就是白炽灯。只是因为那天的灯光格外刺眼，可照亮的一切又是那么昏暗，让路上的一切，都和被霾遮挡着的夜空完美相融，所以我没敢想那是最常见的灯。
　　我是说其实我根本看不清它，所以默认它是不普通的。
　　我拿着我妈的手机和她发消息。那时苹果早已经发布iPhone3了，市面上也已经有一些智能手机，但我家没有人知道，也从没听到别人提起过，甚至到iPhone4上市以后，我才知道有智能手机这种东西。所以我妈用的手机还是按键板机，不过好在也有QQ，只是键盘有些坏了，总是会按不出字或者按多，每拼一句话总要改好几次。每次终于发送出一条消息，我都要抬头看着黄澄澄的夜空，把霾深深的吸进肺里，默默许愿她能被我感动，默默许愿手机不要在此时坏掉，默默许愿我每一条迟缓的回复都能被她认为是深思熟虑。
　　最后那句话，她只回了五个字——“黄花大闺女”。我高兴，庆幸，我用尽全身的力气感受这霾的味道，想要融散在里面，好像这样就能飘到富贵的身边。但我又想找个地缝钻进去，我惭愧居然直接就问她这种问题，把这当作条件。但即使觉得惭愧，也还是没能意识到自己的处女情结，只以为——不，我认为！人都应该是结婚后才有性的，我也是一直这么打算的。
　　那晚在睡着以前，脑子里面都是满满的一片黄色，我可以在里面随意的飘荡，但又只能是飘荡，过了很久，才发现更远处有一个黄的发白的点。我想那是出口，我的幻想中总是有出路的，所以我还能睡着。
　　后来的一段时间，我说了好多好多的甜言蜜语，说要和她在一起一辈子，等毕业就要去见她父母。那段时间我的身体也格外健康，因为我的眼泪总可以肆意发泄，脑子里也不再有难以停止的思索。而分手的原因，则是因为她说：你聪明，你好好学习一定能考上高中的；咱们先分开一段时间，等考完试再在一起。
　　她是真心的，考试以后她确实有来找我复合。但我没能接受。
　　说来可能难以相信，当她找我复合时，我居然对她单方面定下的这份约定一点印象都没有，经过她的阐述，我才恍惚想起前不久我们曾在一起过，但仍想不起她说的这份约定。不过我倒是记得那黄色的世界，记得曾经她在我心里的分量，不清楚具体有多少，但很重很重。所以我想既然她那么重要，我们却还是分手了，那就一定不可以再复合了吧。我根本不需要知道当初为什么分开。
　　拒绝她后的几天晚上，我们又通过几次电话，都是她寻求复合的。她说了很多，也提起过一些彼此的承诺。这是有效果的，我逐渐回忆起那些本来忘掉的事情，她带着我刨开了这座坟。我回忆起当初她提出分手时，我曾有很大的危机感和挫败感，我想她可能是骗我的，只是为分手找个借口，可能她喜欢上别人了，也可能只是单纯的不喜欢我。当时我立刻就质问了她，但她否定了我的怀疑，所以我就也否定了这份怀疑。我拼命地和她解释，告诉她，她才是让我能踏实学习的动力源泉，可是她已经决定了，所以我就也决定了。
　　我告诉她——敢承诺，只是因为太年轻。——她不能接受我的拒绝，仍然每天拽着我去刨，逼着我追忆过往，补充着种种细节，一直追到这坟墓被彻底掘开的那天还不愿停下，我开始想——她为什么这么坚持？如果不和她分手，将会是什么样子？我为什么如此决绝？明明我舍不得她……她成功影响到了我后来的很多年，我最常幻想的，最不切实际的愿望，就是能带着经验和头脑回到初中时代，然后好好地把那段青涩幼稚的时光再过一遍，让那份青涩不再等价愚蠢。但我不确定回到过去，是否一定能和她好好地，这个得不出答案。所以我也一点都不后悔和她分开。