《有个好歹》万九亿

4、第二章 有效果的药大多是苦的-第一节 承诺是动人

　　我的爱人，不论对谁，我想你一定许下过一些承诺，也收到过一些承诺，或许你还主动去要过一些承诺。承诺是动人的，我们应该时不时地用它来调剂情绪和生活，但千万只把它当作饮料，而不能是良药。有效果的药大多是苦的，你要懂得分辨。
　　而且我们不该随便承诺，承诺在很多时候就是谎言。撒谎很简单，只需要表现的自信就好。但如果不能一直保持自信，最好就不要撒谎，不然很容易有个好歹。
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　　其实我撒谎了，可能也称不上撒谎，但总归是有偏差的。有些时候绝对的诚实并不是好事，所以才有“善意的谎言”这样的概念。不过这并不好去界定，更多的是打着善意的名号肆意妄为。对待这种事情我往往是极端的，既然谎言的善恶不好界定，就不去界定了。这就是我为什么希望自己能永远对爱人绝对诚实的原因之一。我不止一次深切地认识到始乱必定终弃。
　　富贵是我的初恋，不过，这要建立在初中那种幼稚的早恋能做数的情况下。但如果按照深刻的程度，或对我产生影响的程度，来判断这是否可算作是一场恋爱的话，不可否认她就是我的初恋。
　　富贵是她的小名，当时她身边的朋友都习惯这样叫她，所以我也这样叫她。也是因为她，我才知道有一个小名是很可爱的事。我也有小名，但我一直以为别人叫我的小名是一种恶俗的调侃，是嘲笑。如果能早点认识她，我或许就能早点更正这错误的认知。也因为没能早点认识她，所以我并不是她的初恋——但其实我是觉得自己可能是的，虽然我明确富贵在之前有和其他人交往过。
　　我还上小学的时候就已经有人在谈所谓的恋爱了，可是小学的恋爱能称之为恋爱吗？那么幼稚的时候，哪里懂得什么爱情呢。就算是初中，高中，甚至大学的恋爱，都不一定就能称之为恋爱，非得是从中有所感悟的恋情才行。所以我很坚定地认为富贵就是我的初恋，即使这是初中时期的幼稚恋爱。
　　而对于富贵，我想，至少我在和她第一次的恋情中肯定不是她的初恋。当时也没想过初恋的定义，只以为第一次恋爱就是初恋，所以在和她好上以后我还陷入了纠结，因为我不是她的初恋，她的初吻也不是我的，而我的初吻却是她的，甚至我还听说她与前男友有过更亲密的举动。而至于我和她的第二次恋情，我还是不能确定……但如果她之前的恋情都没什么感悟的话，那么我才应该是她的初恋。因为在我俩彻底分手以后她也痛彻心扉了，她也有所感悟了，我能感觉到，而且这种感觉我相信是她以前从没有过的。
　　我们不是一个村的，之间距离有十几里路吧。但我们都是各个村有各个村的小学，到了初中才在我们村的初中上学，所以那时我们才第一次认识。其实我本来还没想过和她搞对象，倒是也觉得她长得好看，但也没有过什么交集。她当时总和一个已经毕业了的小混混在一起，我不知道她俩是什么关系，所以即使在一个班也不敢和她走近。但后来证实那个小混混就是她的男朋友，不过不久就分手了，后来富贵和我交往时他也没有找过麻烦。
　　而之所以我们能在一起，其实是因为我当时的一个哥们儿喜欢她，而我要帮着他制造和富贵说话的机会。那时候我们骑电动车上学，但他还没买，每天我带着他。我就把电动车每次都停在富贵的电动车旁边，然后放学让他去推车，但是推着推着富贵就变成我的了。我承认这是在我预料之中的，因为我知道富贵看不上他，而我也对富贵的美丽动心。
　　那时候在教室里我们还是前后桌，忘记具体是什么时候了，富贵问我要不要和她交往。当时的感受我已经无法流程性的说明出来了，只记得我有畏惧，畏惧她的前男友会找麻烦，畏惧自己根本不知道恋爱需要做什么，也畏惧哥们儿的情绪，也畏惧自己不是一个混混儿。不记得这畏惧持续了多久，我可能没有立刻答应下来，可能她第二次问才答应。但我猜，我更可能是带着这些畏惧立刻答应了下来的，这符合我的一贯作风。
　　后来每次出来约会，见到她的面，我都不知道该说些什么。现在想起来真的是傻。不过也还没有傻到底，我也知道这种状态是不对的，只是没办法解决，我做不到坦然的表达自己的情感，旁边如果有人就更废了。如果让我回忆一些见面时的细节，那我的脑子里一个字也蹦不出来，我只知道每天放学一起并排着骑电动车，咧嘴笑着看着她。但我们是有过交流的，在QQ上，我清晰的记得四个字“不许说哦”。她发出这四个字以后没几天就提出分手了，因为我太不成熟，每天就是打游戏，聊天就只会回复“哦”。但这四个字对我的影响很大，后来和任何人的聊天我都不会发“哦”，每次想发“哦”而克制不发时，我都会感到胸口有一股酸甜。
　　我也曾求过她不要分手，但不得不说她提出分手是正确的。分手后没几天她就和一个初三的好上了，她们下课总会见面，不管身旁有多少人在都会亲昵的打招呼，她们似乎总有的聊，那男生家里还比较有钱，买了一对情侣手机，俩人一人一个。那天她第一次拿着手机到班里，有一个挺能咋呼的女生可能是提前就知道这事，所以一看她拿着手机进班就开始咋呼，班里一帮人围上来说羡慕她之类的话。而我作为同桌也被围在里面，那些人让我第一次真切地感受到钱的力量，我相信这时的她无比幸福。
　　不过不知道是不是我的幻觉，其实在她和我分开后还没有新欢的那几天，她可能还是在给我机会的。
　　我们在一起后，没过多久全班就重新分配座位了，我们从前后桌变成了同一排。但我们中间只隔了一个人，所以我就特意让她和那个人换了位置，这样就和她同桌了。至于为什么是她换，而不是我换，是因为我的旁边没有别人了，我想她不会希望我的旁边还有一个女生。而到了分手后她并没有主动换回原位，似乎足足有一个礼拜她都只是安安静静的坐在我旁边。所以很久以后的我，在回忆这段感情时，意识到这或许是她在给我机会，可当时的我根本想不到这一层，这也是她的决定正确的又一佐证。
　　后来怎么又好上了呢？其实我一直也没放下她，但也从来没主动去有过什么交集。直到初三。上半学期还没什么，后来不知道是因为学习压力还是怎么着，愈来愈想她。我就和自己说这样不行，一定要忘记她，她心里也没我，不能犯贱。而且我中间也听说不少她的流言蜚语，都说她人不怎么样，说她如何如何疯，如何如何骚。
　　那时我早已经和她断了联系，互删了QQ，但几乎每天晚上我都会不自主地回忆她的QQ账号，那就像我的心脏跳动，我不会刻意去感受，但只要还活着，就总能感受到它。直到有一天晚上，我突然想不起她的QQ账号了，当时我就笑了，开怀大笑，但很快我的眼泪在笑眼中流了下来，我知道自己还活着，但我想身体的某些地方一定已经坏了，我决定要尽快睡觉——当第二天突然惊醒时，我知道我的大脑一夜没有停歇，我知道我输了……
　　她的QQ账号我现在还记得。甚至中专时有一次登录账号还登错了，我找了半天的毛病，明明账号密码都对啊，怎么就不行呢，我再仔细一看，账号是没错，但不是我的，输入的是她的账号。我当时立刻和她说了这个事，因为那时的我们都坦然了。