《有个好歹》万九亿

45、第十三章 黑暗中的水手-第二节 你就像一个

　　那天遛弯，麦兜说起她前几天收到了一封信，是在广东的老朋友寄来的，信的内容是那样的情深意切，把她感动得流泪。这大大震动了我，勾起我对那份古朴纯真的向往。她问我有写过信吗，我自嘲地笑，说自己只有小学、初中时上课传过纸条；她又问有没有收到过信，我说这问的都是废话。最终我们是围着学校遛了整整两大圈才回了宿舍。
　　过了两天，麦兜来自习室时带了一个长方形的小盒子给我，打开里面放着她写的一封信，一水儿木浆原色的信封，还系着精美的丝带，信封底下还铺着一些礼盒中常见的彩色碎纸条。
　　这让我颇有些感动，感觉心里有些不知名的情愫在集结，不过这份情散得很快，一会儿便觉得不过如此，可能因为信的内容并没什么深意；但我还是主动请缨要写一封回信给她，而且一定要邮给她，因为我想体验一下寄信的感觉，为此我特意在网上查了寄信的相关知识，还买了精美的信封信纸。
　　周末回到家，等到晚上爸妈都睡觉了，才给她写信。第二天一早我赶到邮局，看着邮局的人把信封装进挂号信的信封里，贴上邮票，我接过来，歪歪扭扭地写上收信地址、寄信地址、收信人、寄信人还有两个人的联系电话。再给那人时，我甚至不敢看他的脸，一直低着头，看柜台里面各式各样的邮票，直到从那人手里接过寄信信息副签……从此我就开始等待麦兜的反馈，可过了两周的时间，她竟问我说好的信怎么还不写给她。我诧异地说早就寄出了。
　　你真的写了？
　　我骗你干嘛！邮局的人说普通的用自己的信封寄信容易丢，我在网上查的也是，你和我说的也是，所以我还特意寄了挂号信，居然还是丢了！唉……早知道就寄EMS了。
　　其实我心里有些打鼓，我觉得可能是自己的收信地址写错了，但是为什么连电话都没有人给她打过。
　　她催着我想看信的内容，所以我就把自己在手机便签上打的稿发给了她。
　　——
　　小崽子

　　我想，我要不要写得感性一点，我想你会喜欢——“我们相识在多风的季节；这风，时而轻柔温和，时而凛冽寒冷。温和的春风总是让人亲切向往，而我却反觉平淡。皆因你，你是有温度的，自然不是指你的体温；那是不平凡的温度，像是阳光的温度。却比阳光将我照得更透彻……”
　　可这不是我啊！哈哈哈，小崽子，我怎么会愿意写这种东西呢？虽然我已经把思维沿着刚才那略有诗意的话语扩展了下去，但我就是可以立刻停止，只需一个“……”。
　　你也是这样的人吗？你表示过你是这样的人。咱们确实是合拍的，咱们的思想很相近。
　　但咱们也不同，天差地别！你有一双发现世间善美的眼睛，而我的眼睛却总是先看到这世间的丑恶。所以你喜得为人付出，无谓何人、何果，而我则拘泥于此。
　　我说……你可真是个老好人啊！但我可不会向你学习这点的。人活一世，草木一秋——人活着还是要有些执念的。不撞南墙不回头这句话，用在人生观上，真的不具有丝毫的贬义。
　　每一种信念都该用一生去践行，一生也只能践行一种信念。力求完善通达，往往两手空空，而世间的普通人往往如此！
　　不要说我自恋。“平凡”和“普通”是很相近的概念，但所蕴含的意义却是大相径庭。我是这样觉得的——普通人必是平凡人，而平凡人却未必普通。
　　“普、通”；“普”为众也，“通”为同也；至此，便不用我再多说，你必定是认同我与众不同的。（你敢不认同我就咬死你。）
　　平凡的我拒绝了普通，其中总有些艰难要克服，便对“艰难”二字有所体会。
　　而平凡的你亦不普通，当中的艰难我却想象不到，因为咱们的信念是截然不同的。可能——其实我觉得是肯定，你并不觉得拥抱着这份信念的你是艰难的。
　　虽不能同时拥抱着两份信念，但看看其他的信念是无可厚非的。我要看看你是怎么贯彻执行你的信念的。
　　慢慢，慢慢的，去相互了解，不需刻意。和你相处很舒服！
　　每一天都是一辈子，我们对于彼此都是未来和永恒。

　　陌
　　2018.04.18

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　　我本来觉得麦兜会是一个和自己一样的人，决绝、自私、自我、无畏寂寞却又不甘寂寞，好相处却又不合群。但接触下来我发现麦兜并不与自己很像；她自我却不自私，而且还很善良，很合群。
　　她是一个不用担心寂寞的人，因为她完全不存在客观的寂寞；虽然她也总是会刻意地去独处，但她的身边总有挚友，她有一种无与伦比的亲和力，我想她在很多人眼里近乎完美，认识她的人没有一个不念她的好，所以也不存在甘与不甘的概念。
　　如果非说她有一点寂寞，那就只有在她思念家乡的家人和朋友的时候，或者是伤春悲秋的时候，但这又不能完全归于寂寞，这都是主观的情绪宣泄。
　　没有哪个正常人会拒绝这样的朋友。可是在给了她那封信以后的日子，我却对她有些许的抵触了。
　　她和舍友去吃饭总会给我带粥，还会给我带牛奶和水果，我感冒了她会切了鲜柠檬沏水给我，还因此不小心割破了手指，她还给我冲感冒冲剂……我确信麦兜对其他人也是如此的好，但时间一长就让我有些不自在了，而且觉得她对我似乎有些动情。
　　有一天我到了自习室时，她正趴在桌子上休息。她知道我来了，抬头和我说了两句话以后，居然让我把胳膊伸过去给她枕着。我确定这是亲昵的，但还是把胳膊给了她，因为朋友间这样的亲昵，并不会让我觉得不妥，但自此以后我还是刻意对她稍冷了一些，因为我觉得这对她来说绝不只是朋友间的亲昵。
　　我们就这样保持着相处，又过了几天，她就很少来自习室读书了。但该不是因为我刻意地冷淡。在我俩刚认识的时候，她就曾对我说过，她只是来复习考试题，复习完了，考完了试，就不会来自习室了。
　　不过她虽然很少来自习室读书，却几乎每天都来给我送牛奶和水果。这让我有些生气，我不能接受这样的友情，这友情就像是熊的拥抱，是老虎的舔舐。
　　有一天我终于向她吐露了自己的不满，告诉她我不能接受这样的关心，这样的关心是我的枷锁；这就像是为给一个清心守戒的高僧去祈福，而杀害生灵去祭祀一般。
　　过后的几天我都没再见到她。这或许算是如愿了，可我却又为此有些失落。
　　终于，这天晚上她来了消息。
　　“你那天说的话我能理解，但是我希望你不要那样。你那样拒绝身边的一切，不管好的坏的都拒之门外，迎来的只会是孤独寂寞。”
　　“其实我觉得我都已经习惯这孤寂了，甚至有时还有点享受；当然更多时候是寂寞得难受，但是离了这来自寂寞的痛反倒不适应。”
　　“那天晚上回到宿舍我给你写了一封信，但是第二天不知怎的就找不到了，我找了好久也没找到。我本想算了，像你说的，你向来如此，怕也是不好改变的。而且你好像也没有活得很辛苦，像你说的，你已经习惯了。但是我刚刚一觉醒来就突然想再把那封信写给你，我把它写在了便签上，不像原那封的深思熟虑。我困了，继续睡了，你凑合着看吧。”
　　——
　　现在是2018.4.30号晚上23:00点，我刚睡醒不久！心血来潮地就想重新给你还原电子版的写封信了呢！回想起自己距离上一次认真写信时的模样，好像又有一段时间了（请自动省略找不到的信）！
　　所以，今天写给你的信没有特别的浓妆艳抹，也没有特别的甜言蜜语，只想随便说说！也许，不去组织语言的对与错，才能更像我冒冒失失的性格吧！
　　额，一直都觉得，动手写封信是件很难得的事情！所以，并不是任何时候、任何人，都可以让自己如此认真地对待笔下的文字，以及坦然地说着自己的话！也不是每个人，可以让自己有着写信的冲动！
　　记得作家王小波对李银河说：“我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”
　　这是王小波对李银河的情话！所以你看，王小波是一个多么会用文字说情话的男人！他的文字表现力很强，它将爱情还原到最单纯的年代，回到他们一起分享糖果的时候！
　　那个时候，他知道甜就好，无需其他要求！王小波是这样的，那你呢？是不是也可以做到这样的纯粹？
　　于你，我说了N次的没有激情！或许，我早已经习惯了生活里风风火火的平静！而你，则是习惯了孤独的生活里时不时只出现一点点的风火！
　　所以，你和我一样，不能刻骨铭心地去爱一个人！因为我们彼此都有超强的治愈能力，只要在时间的洗礼下，就可以把曾经的许多事情抹平！就算不能抹平，也只是留下痕迹而已！
　　也一直在思考，你对我来说意味着什么？也一直在问自己，我要把你放在心里一个什么样的位置才是最好？
　　后来，我明白了！说不清道不白的关系，就是最好的诠释！因为，我们都还没有给彼此安放好一个合适的位置在彼此的心里！
　　我呢？也许是一个活的糟糕却看似不糟糕的人！我没有办法很好地处理自己的学业，没有办法很好地处理自己的情感，也没有办法很好地处理自己那些糟糕的情绪！
　　我会在醒来时觉得孤独，我会在阴雨天觉得失落，我会在自己迷茫束手无策的时候觉得悲伤！但是，我还是很努力地热爱着我的生活！
　　尽管有时候容易触景伤情的心情很丧，却也会因为看到树杈的嫩芽而欢喜，也会因为花儿的盛开而感受美好，更会因为看到早晨第一抹阳光的颜色，而觉得生命重生的可贵！
　　就像整天被你损，也觉得是一种生活的美好！
　　你知道吗？曾经的我，和现在的你是多么的像！你说你是渣男，我是渣女！都是自私的不能拥抱爱情！因为都是爱自己胜过爱别人，因为都是不愿意改变自己，都是那种——不是没有哪个人就不能活的那种人！
　　更是那种——主导在爱情这场游戏里想干嘛就干嘛，随心所欲；爱了，也可以说不爱就不爱的人！就是这样的干脆，这样的无情且“断舍离”！
　　但是，我最后才懂得，曾经这样的我是一个一直没有学会去爱的人！所以，我拒绝了N个人，不愿意和谁有任何故事的开始！
　　所以我内心曾经连自己想要拥抱什么样的人都不知道！
　　可是我现在知道了，我要拥抱的不是你对我好的感动，不是你对我贴心的感动，也不是我为了你放弃世界围着你转的感动，而是你好我也不差的勇气！
　　我可以为你切柠檬，可以给你做好多事情！
　　但是，唯一做不到的就是让你侵占我的思想来主导我的左右！那样，我会逃离！
　　你就像一个黑夜中的水手，你把你自己包裹着，搁浅在属于你的海滩；同时，你拒绝了别人上你的船向你靠近！
　　也许是因为你内心孤独已久，久到你已经学会了只有香烟为伴的日子！只有两指弹动之间，才可以让你舒缓内心的伤愁！
　　你有你生活的支离破碎，也有你生活的狼狈不堪！就像你一直想把一只破碎的玻璃瓶还原回来，却发现怎么都回不去了！就跟你的内心一样，已经千疮百孔了！
　　所以，我有时候会心疼你！
　　对你来说，也许我是不被需要的，因为，你已经习惯了一个人做好多事情，也习惯了自己一个人自由自在的无拘无束！更习惯了一个人，而不是需要一个人！好像，我也是这样的吧！
　　所以呢？你和我，到底是生活萍水相逢的惺惺相惜，还是生命久别重逢的冥冥注定？是最初的乍见初欢喜，还是最后的无疾而终？
　　你不知道，我也不知道！
　　——