1、相见2020.7.29 用以献祭我 ...
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我至今仍时常忆起那天的场景，在大脑放松的一瞬间总能回想起你的音容相貌——题记
毕业了啊。
我时常会妄想，在未来没有你的校园生活，至少假期也可以与你一同欢笑。
约好了，我和你毕业暑假的第一次出游，早上九点在校门口的那个地铁口见面，仍旧是一样的时间地点。
看了看腕表，我提前了半个小时。趴在栏杆上听音乐，不时往下看看，期待着看见你轻捷的身子挂着耳机走过，又期待着看不见你，你会从背后拥抱住我。
道路上走过各式各样的人，每次抬头，看见的却都不是你。我心里有些失落。
终于到了九点，卡着点，我见到了你。看见你有些帅气的装扮，心里竟还是有些失落。
不出所料，是没有抱抱的。
帽子遮住了你的眉，你微微抬头，在台阶下昂首冲我笑。
你真美。
我霎时间忘记了先前的低落。
我贪婪地望着你的面孔，你的衣着，你的手，有些自惭形秽了。回以一个笑，一个自知不好看的笑。你帽子上的NY吸引了我的目光。我想，哪天也去买一个这个品牌的帽子吧。
仍旧是那个去过千万次的大型商场，就这么一个地方，仿佛是周边青年们的天堂。
啊啊，我们干什么了来着……
我坐在星巴克里喝了一杯你喜欢喝的热可可，还是夏天呢，或许是因为你的寒性体质吧，你好像挺喜欢喝的。坐在里面看手机，听音乐，消磨了一段时间。
然后……是去吃午饭了吧……再然后，我们去看了一部电影。
当时没有什么好电影，我们就去看了一部烂片。电影院里很暗，我看着荧幕发怔，忽而想起少女漫画里的男女约会，看电影，不就是必备项目吗？我蓦得脸上发烫。
是电影太烂了，或许是近视看不清电影，又或是看男女接吻恶心吧，我才不看电影，全程看你。没错，我暗暗给自己的不要脸找了个借口。
我看。用此生最柔和的目光在心中描摹你的脸庞，生怕我炽热的目光将你的耐心与容忍消磨尽了。朦胧的看你，你脸上微小的瑕疵也融在黑暗中，显得更清纯了。
看着你，夹着自己的爱意，带着几分仰慕，和追求一个人时的珍惜
你好像感受到了我赤裸裸的目光，便转头笑着问我，看我干什么，看电影。
你早就知道我对你心存别样的感情，但你仍是像普通朋友一样对我，我得寸进尺，或许是因为你的宽容，或许是因为已经忍了三年了碍于面子你不会骂我什么，总之是因为你，因为你的好，把我溺成如此大胆。
你笑的样子，真的很美。啊啊，好看到搞得我只会用“美”这一个字来形容了。可惜我还能看到几回呢。
我猜测你强忍着观看男女主接吻的羞耻，又不能转头与我对上目光，尴尬至极。
我就是如此不要脸，就是这样自我中心，我还是看。
是带着怎样的心情走出影院的呢，我记不清了。时间总是那么快，你可能也觉得和我在一起无趣了吧，于是你提议各回各家。
我总是顺从你的意思。可是，就这一次，就一次，请你答应我的请求。我抓住你纤细的手腕。
我忽然想起，在学校里坐在你对面聊天时，我总喜欢握住你的腕子。你的手腕，瘦小的骨架外包裹着细嫩白净的皮肤，令人爱不释手。
我来不及再感受一次你腕子的细腻，只是不经意间的轻轻一捏，手感便让我赞叹。
生怕你再一次逃走。我强忍着不自在，故作冷漠地说出了我的请求——
“陪我去趟海边吧，早就想和你两个人去一趟了。”
我扭头不敢看她。我怕，我好怕。
我在班里向来胆子很大，交友做事也大大咧咧，可不知为何，每当到了你的面前，我就开始变小变弱，时常有仰视你，恳求你的感觉，甚至做人也变得卑微起来。喜欢一个人，锲而不舍的追求你，粘到让你讨厌，这低微下贱的自我感觉却总也不会消失了。
这就是为什么我害怕了。我怕你拒绝，怕你因此皱了眉头，怕这毕业后第一次见你给你留下了不好的印象，怕你发现我仍旧喜欢着你。
喜欢，好可怕。
我听见你带笑的声音。
“好啊，走吧！”
我听见自己心里烟花炸开的声音。好开心。我不自觉的勾了勾唇。
我松开你的手腕，还恋恋不舍的轻轻拿捏了下，也不知有没有被你发现。
我们的学校就在海边，走了五六分钟，就绕到了沙滩边的木栈道上。我听见两双鞋子一前一后在木板上踏过的声响。你在前，我在后。是的，我有些不舍得远离这声响了吧。
我鬼使神差的伸出一只手。你离我的距离，一只手臂都够不到。
可望而不可即。
太阳渐渐垂低，绚丽的夕阳洒在我俩身上，海天一色，我瞧见你看那橙红色的海看得入迷，不知不觉停下了脚步，拿出手机拍照。
“你看那朵云彩，超级好看！”你发出一声惊叹。
“嗯。”我眯眯眼，心说夕阳下的你也是那么的好看，你纤瘦的身子被橘红的光笼罩着，显得那么迷人，那么高高在上。明明你和我站的那么远，我却 似乎能看清你脸上细细的绒毛，还有你朱红色嘴唇上的那颗痣。
我才发现我在不经意间已经走近了你，是向前一倾身子便能倒在你身上的距离。
你也发现了，抬头瞧了我一眼，什么都没说，继续看举着的手机屏幕，聚精会神的调整着角度，好像什么都没发生一样。
你存下的照片是夕阳，而我刻在脑海里的是被夕阳笼罩的你。
我温和的笑，却也仅仅是扯平了嘴唇。啊。是什么时候开始嘴角下垂的呢，大概是常常独自一人思念着你，对着和你空白的消息框悲痛拗哭的那几个月吧。
我赞叹着你别样的的柔美，那是对夕阳美景的欣喜，而不是与我在一起的温柔。
这罪孽深重的女人，你和自己不爱的人一起看夕阳，是什么感觉呢？我很好奇，这时候的你是不是在想他，在想那个并不帅气的男生。
没有关系，此刻，你在我身边，这，我已经满足了。我牵强的安慰自己。
“可以给我一只手吗？”
尚未思考关于你情绪的种种猜测时，话已经出口了。
我下一秒就预料到了你的表情。
果然，你的眉毛又拧起来了，饱含韵味的丹凤眼也拧变了形状，扭头看我的眼神像是在看贱民一般，蔑视、不屑与嫌弃都杂糅在一起，让我的心脏猛地被剜了一个大口，生疼生疼的。
我难受的避开你的目光，但你厌恶的态度像是刻在我心口一般，不停地渗出鲜血。
不过呢，我已经习惯了。因为这已经是第千百次面对你这副丑到极致的模样了。我苦笑。
也是预料之内的，你没有给我那富有骨感的玉手。
好想再抚摸一番啊，我可能是个变态吧。我不由得回想起已经记不清的、和你十指相扣的感觉。我还为此庆幸过自己温热的身体。
只能回忆你有些依靠我的那些日子了。
我的笑容消失在了脸上。我能想象到我的脸色，嘴角向下垂，面色本就有些黝黑的我此刻肯定更黑了，是夺目的夕阳也照不明朗的颜色。我仿佛能感受到我周围充满沮丧、痛苦情绪的空气。
如果说你是天使，那么我应当是吞噬光明的恶魔。
此后谁也没说什么，又走了三五分钟，我开口：
“要不要去礁石上坐一坐？”
你同意了。踏着细腻的沙粒，我看见已然被磨平了棱角的大块礁石纵横在海岸边。
我摇摇晃晃的走向一块大礁石，脚掌还不时被小石块硌的疼痛。你宛如轻盈的水鸟飞上了礁石的顶部，我看的呆，你却以为我爬不上去而伸手拉我。我内心的不满竟然简简单单的就被你手心的触感抚平了。
我俩并排坐在上面。我借着少有的机会紧紧挨着你。
傍晚的微风少了几分白天的燥热，裹挟着海水的咸味与清凉扑面而来，吹过你的防晒衣，使其迎风飘动。就连着衣物飘扬的一角，也因是你的衣物而增添了美感。
“哎。”
我总喜欢叹气。气总是不能吸到肺的底部，憋着一口气，总是胸闷，找不到原因。
“你怎么又、”你听见这声叹息，皱着眉头晃着手做出难以描述的样子，“又……别总是那么忧愁嘛，开心一点嘛！”
得不到你的心，我怎么可能开心。
“什么嘛，我很开心啊，和你在一起。”我扭头，笑眯眯的盯着你。
这是实话，我真的很开心。这样两个人坐在一起，要不是因为毕业，我怎敢奢望。
“你还真是喜欢我。你说说，等着上了高中，怎么办？别总是那么依赖我啊。”
我知道的。我知道的。我想起宫崎骏的名言：不要轻易去依赖一个人，因为他会成为你的习惯，来临之际，你失去的不是他，而是你的精神支柱，无论何时何地我们都要学会独立行走，那会让你走的更加坦然。
可又有几个人能在喜欢的人的无限宽容之下做到呢？
“嗯。”我低低的应了一声。
一时无言。
“可以给我一只手吗？”
“干什么嘛真是。”你还是犹犹豫豫，大概是有些爱面子，不愿意把手给我。
我便是知道你打心底同意了，便抢过你的手，放在腿上摩挲着。
我还是很懂你的，你有时会口是心非，但你的言语、表情就已经透露出了你到底想不想干一件事，或是愿不愿意。对于自己并不十分喜爱的人，你从不会委屈自己。
我知道的，你只会对他放大无限的温柔。
“你还真的是从来都不会迁就我呢。”我平静的看着海。
我继续说，“我也长大了啊……”
“我要的不是你施舍给我一只手让我牵，”
“而是我们平等的、哪怕是作为朋友也好，与你的牵手。”
看啊。得不到你作为恋人的喜爱，我开始贪婪地享有“朋友”的福利了。
你什么也没有说，与我一同凝望着那橙红的海。渐渐等那夕阳落下了。
最后，你终于开口了。“就怕没有机会了。”
天色暗下来了，海边的灯也亮起来了，白里透黄的光晕点缀在漆黑的海边。
海边的石子路上，一前一后走着两个少女，是你和我。
你仍旧是走在我的前面。
你知道的，我怕黑。
但你不会护着我的，这是当然。
我看见地上你的影子。我不敢离你远了，便加快脚步，躲进你的影子里。
我太没有安全感了。因为你随时会跑掉。
一个转角，你的影子忽然消失在了我的视线中，我连忙小跑过去，看见你仔细的看着墙壁上雕刻着的鲁迅的名言警句。我松了口气。
你的目光全数落在鲁迅飘逸的字上，一点余光都不分给我。我停下脚步，站在不远处的黑暗中，看你被石壁上的黄灯照的发亮。
“看什么呢，你能看懂么。”我假意嘲讽了一下。
你扭头给了我一个白眼，又继续看那文字。
这是我们之间相处的日常。我自嘲的笑。
我仍是盯着你，竭尽全力将你的模样刻在脑海中。不知何时才能再有一次这样和你的二人时光呢，大概，是此生最后一次了。
我惆怅着，攥紧的拳头渗出汗液，指尖开始互相揉捻。瞧着你，我竟然渐渐听见了自己愈来愈快的心跳声。原来不论怎样的你，都是如此美妙，如此让我心动。
海浪前仆后继的声响混着体内传来“咚咚”的声音，我的面上正烧灼着，想必已经变得赤红。我庆幸自己走在黑暗里，可以让你查觉不到我的漠然背后的贪婪与欲望。
我的欲望让我自己都觉得难堪。我渴望你的声音，渴望你的眼神，渴望你的爱抚，渴望你的……亲吻……我不禁为自己的想法红了耳根。
你在前面缓缓地移动着，聚精会神的看着石壁。
石壁是高低不同的，你时而踮起脚尖，时而弯下身子，跳上矮矮的台阶时抖动着的马尾都让我心慌意乱，如果我是你的恋人，或许这时会悄悄走过去，从背后抱住你，再在你耳边轻声呢喃几句情话，你会不会面赤耳红呢。
我奢望一个拥抱，从一个月前的某一天我就突然开始妄图再一次抱你，哪怕只是轻轻的拥抱一下也好，我有多久没感受你怀中的清香了呢。
估计是因为快要见不到你了，前几日你才刚刚答应了我的请求。
“呐，宝贝，你要给我的抱抱呢？”
你还是犹豫了一下。“过来抱啊，就这一次了哦。”终究是你当时答应了我，让我抓住了你的把柄。
就这一次了，当然。
我像是在教堂做祷告那般虔诚，庄重的走过去。在你的面前张开双臂。
我想起动漫里的场景。那电影中，一直尾随在爱慕的人身后的她，对自己的所爱张开双臂，也是快要毕业时，她给予了她“最喜欢的拥抱”。这电影，大概是叫《利兹与青鸟》吧。我忽而觉得两个女主有些像我们。
你竟是也张开双臂，坦荡的将胸怀敞开。
我苦笑，明明那么想要你主动抱我，每次每次，我却都只能主动拥住你。
就如一向不爱主动出击的我为了爱慕之心奋勇追赶你一样。
我终究是等不到你走近我、抱住我。我终究还是没忍住，按捺住心中的难过，生怕你将双臂放下，赶忙走向前，扑进你的怀抱，揽住你的脖颈。
你身上特有的体香充盈满我的鼻腔，柔顺的发丝扫过我的脸，让我心中漾起层层涟漪。你的手迫不得已放在了我的腰肢上，我为自己腰部的软肉而羞愧。
你纤细的身子就在我的怀中，我感到前所未有的心安。这副身躯我已经抱过好多次，那是多久之前的事情了呢，早知闹到现在这般田地，不如在以前就好好享受和你共同度过的、你尚且信任我的时光。
你好生柔软，又富有骨感，让我舍不得放手。
我鼓起毕生最大的勇气，轻轻亲吻了你的耳廓，低沉的声音吐露出我的心声——
“对不起，如果这三年因为我的任性而伤害了你，或是耍小性子让你忍耐了许久，也诚恳的希望你能够谅解我，因为——”
“——我啊，一直一直，最爱你了。”
我吞咽下发烫的唾液，挣扎的闭上眼睛，等待你回应我对你敞开的心扉。
你果然挣脱了我，整理整理衣物，不敢看我的眼睛。
一时间我们之间的气氛变得微妙，却有些疏离的感觉。
我知道，你又在觉得别扭了。你把我当做好闺蜜，可这份友谊却是我接近你的借口；你和我一同欢笑，我却将乌烟瘴气传给了你；我知道你想要一个可以一同欢笑的好朋友，可我却是内向的心理，懒散的神态，卑微的姿态。或许你早就厌恶起了和我在一起的时光，对于我藏在心底、最珍视、最宝贵的记忆感到恶心。
为什么我会一直追随着你，也是因为你的好，你太过温柔，或许是因为你当年也是稚嫩的，不知道怎样去应对追求者。而我同样也是稚嫩的，不知道怎样全心全意爱一个人。因为我们都未被磨平了棱角，互相磕碰，才有了我们之间跌宕起伏的故事。
我啊，在知晓了自己无法作为恋人陪伴你时，就开始想一直一直做你的知己，想一直一直在你心中占有一个位置。你看吧，若说不再爱，定是想干坏事的幌子。我渐渐地喜欢上了朋友这个名分。我知道，你对我，充其量是朋友的喜欢。
我只是仗着自己在你尚未发现我感情的时候，和我签署了最好的友谊。
我从以前、到未来，都会追赶你的脚步，我无法将你从我心中无可替代的地位舍弃。我想用跑的，无论如何我都想触碰到你。
我梦想成为你的一份助力，让你不要一个人哭泣；我企图抢过你人生中的首席座位，在最近的地方见证你的成长；我妄图在你身后描过你的人生轨迹，说不定可以做你一辈子的知己；我渴望成为你的影子，想永远尾随我人生的光。
那一刻我醍醐灌顶，我终于懂了为何你不喜欢我。我那厌世的心态充斥在我周围的空间，散发出低沉、消极的情绪，追求人时自我中心的样子和恳求的神态让人觉得无比下贱，还有我故作不在意的态度让人不愿理。是了，我有什么资本让你接近我、关心我、触碰我。
你和我在一起，不会快乐。
所以我离开的样子，显露出我的心甘情愿。
夜晚总是静谧美好的。
我和你走向公交车站的路上，滴滴答答，下起了雨。
我喜欢雨，在雨天里，我总可以装作没带伞的样子，和你撑一次相合伞。
可现在我好讨厌雨。因为我们都没带伞。
……
我是不怕雨淋的。可是你被雨水淋湿了头发，会感冒的。我只得随着你奔向车站，再无法享受我陪你走到车站这段充满记忆的路程。
“你赶紧回去啊都下雨了！”你冲我喊。
“没事没事没事，我陪你走过去。”
“到那儿我也就直接上车了哈。”
“没事没事赶紧走吧！”
是从什么时候开始的呢，我家和你家的方向完全不同，可我却总是陪你走过从学校门口到车站的路，和你多待上两三分钟，有时还会一起在车站买些零食。就是这两三分钟，却随着我们关系的不断的微妙转化而变得丰富多彩起来。夏天纵使蚊子肆虐，我也会在这里和你聊上一会。我最喜欢的却是冬天，放学的时间天已经全黑了，因为黑暗的掩盖，我可以为所欲为的做出一些光天化日下不敢尝试的事情，纵使送走你后自己回家会害怕黑夜，却也因有你美好的记忆而变得勇敢。想到这里，我登时后悔起来自己对那段时光的不够珍惜，总觉得你会一直对我那样的好。现在想来却真的是梦一场了。
是苦是乐，都已经不会再重来了。
你我一同奔到了车站的棚子底下，雨渐渐下大了。
在那里也无非是说几句“天公真会凑巧”之类的毫无营养的话语，我只是想多听听你独特的声音吧。
这车站棚子可是见证过我的亲口表白的呢。我想起和你的事情，不禁又笑起来了。你不明所以的看着我，我转头对你笑，我几乎能看见你眼睛里映出的、我明亮的眸子。
回过神来，这三年的记忆里只剩下了你的一切。
啊啊，你夺走了我这些年所有的心思啊。
令我更加难受的是，在路的那边，已经驶过来一辆你常坐的公交车。
我慌了。这就走了？这难道是我们今天的最后一幕？
还真的是。
你拍了拍我的肩膀道：“我上车了啊，有机会再见。”
有机会再见。
我呆滞的注视着你，这句话在我脑中嗡嗡作响。
有机会再见。
那没有机会呢？
是永别吗。
我忽然有些哽咽了，扯住你的衣袖，像是要挽留你。
可是你说了啊，到车站，来车了就直接走。
你装作不经意的从我的手中将衣袖抽走。
细腻的布料无情的从我手中脱离，鼻间只留下一缕你的清香。
是啊，我真的没有资格让你再陪我了，你是自由的、焕发无限青春活力的少女啊。我们未来也会分道扬镳吧，再遇见，大概也因为时间的间隔而不会无话不谈了。
“希望能再次见到你。”我竭尽全力露出一个灿烂的微笑。
“嗯。拜拜。”你背朝着我，转头向我摆了摆手。
“再见……”我的道别淹没在了公交车驶来的刺耳叫声中。
盯着你的身影，我看见你缩小的轮廓在公交车里移动，坐到了离我很远的窗边。雨滴打在车窗上，我只能看清你模糊的、小小的头侧向我这边，仿佛在跟我无声的道别。
头朝向我，也是，出于礼仪，你也会看我的。
这就是我内心的道德绑架，仗着自己仅有的一星半点资本，总是将你的温柔扭曲成爱情的样子。
不过啊，从今天往后，我再也束缚不了你了，再也感受不到你柔软的臂膀了。
对不起，绑架了你这么久。
青鸟，飞吧——
我痛苦地捂住我的面庞，可我最后的最后还是没能让你知道，我的厌世是因为思念，我的消极是由于爱而不得，我的心一直盛满了对你的爱意，因为太爱而蒙蔽了我的眼睛，渐渐地、渐渐地，我看不见你了，我看见的只有自己的喜爱，感受到的只有想占有你的情绪。
我的爱是囚笼，只会将你捆绑，只会划伤你的羽翼。
我走出挡棚，凝望那远去的车。泪顺着淌满雨水的脸颊流下，混着雨滴，朦胧了我的双眼。在这一片模糊中，刺目、血红的公交车后灯刺进我脆弱的双眸，脑中恍惚间映出你的轮廓。
啊啊。你可真美，我好喜欢你……
直到车消失在路的尽头，你终于逃离了我。
在之后的日子里，我确时常想起那天的场景，三番五次的忆起来，甚至因此神情恍惚。每当我心神游离，痛苦不堪时，我总会忆起你来，忆起你的身形，忆起你的美，忆起你的好。我无法忘记那天雨中你最后的样子，那般平静，那般自如，是你独有的、对不重要的人的那种洒脱。
我没有告诉你，我未来要到别的地方发展，时光冲散了我们，冲淡了我和你的记忆，可我却总也无法忘怀那段独一无二的、刻骨铭心的爱恋，无法忘记那晚的你。
那是我最后一次见到你。
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一切都早已结束了。而我还记得当年发给她之后她一如既往的三天没回。再问道时，被痛骂一通，说我是有妄想症的恶心txl者，能不能去似。后来我知道，她和我最讨厌的男生早已交往，全班只有我被蒙在鼓里。
不过啊，用了那么久的时间，我终于已经放下了。我不该那样委屈了自己的青春，而我应当昂首走路，就此别过我献祭给感情的三年光阴。
如今翻出来更是没有感想了。留下的不过是我那样痛苦的爱过她三年的印象，而不会是感觉。
愿大家的青春爱恋是美好不可方物的，而不是掺杂着冷血的下贱姿态。
作者有话说
第1章 相见2020.7.29
