《旧戏重演》夏日眠眠

28、尊严（二） 那一刻

　　那一刻，我终于金钱有多么重要，你只有把钱掌握到自己手里，把粮食掌握到自己手里，把一切关乎性命的东西掌握到自己手里，尊严，地位自然而然的就会倾向到你的这边来。

　　那几天一直在思考一个问题，如何挣到钱，我无比希望知道一个答案，一个方向，不过幸运的是，他并有困扰我多久，上帝派了一个人来告诉我答案。

　　“求求你再给我点吧，我愿意为你做任何事。”这句话是我听到最多的话，他求我，跪着求我，哭着求我，甚至想把我杀死，想举起他的砍刀把我的头颅给砍下，然后问我的头颅鸦片在何处，可怜的人啊，他只有到死的时候才知道自己染上了不该染的东西，也多亏这些可怜人，才上我有了一个出路。

　　“你有钱吗？如果你有，我就有，看见你是我朋友的份上，我可以给你少算点。”我说着，当时我穷疯了，我是多么希望有钱啊，我开窍了，我可以种植鸦片啊，然后卖给集市里面的那些有钱人，说不定真可以这么干呢，这个东西人人都会喜欢的，不管是穷人还是有钱人，一旦沾上，都会喜欢的。

　　“我……”他上下摸索着，翻遍了口袋也没有，他显得有些慌乱，他知道他现在没有钱，他又害怕没有大烟抽，他连忙说:“你要多少钱，我家里有钱，我现在就回去拿。”

　　我肯定不会干的，我害怕到时候他爸妈找上门来，我连忙说:“现在就算你拿来了我也不会干的。”

　　我见识到了鸦片的威力，我好像抓住了他的命脉，他求我，看着他的嘴脸我只觉得好笑，恶心，我甚至不愿多看他一眼，我想他立刻离我远点，现在他就是一个麻烦，他像一条狗一样扑着我，我烦了，推开他，对他喝道:“别来烦我了，我现在也没有了，我还是着急抽。”我不想把事情做绝，他的眼睛里已经是绝望，我对他说:“我要是有不会少你的，你放心吧。”

　　听了我这句话，他问道:“那你什么时候有?”

　　“这个可得要些时间。”我说。

　　他也没有办法，只好说:“好吧，有一定要告诉我，我愿意为你当牛做马。”

　　“嗯。”好不容易把他糊弄走，到了晚上，我跟父母他们商量着。

　　“我想要种植鸦片，拿一些土地拿来种。”我说。自然而然，他们是拒绝的，他们一口回绝:“不行，你拿来种这个我们吃什么?”

　　“我们可以拿这个卖了去换钱啊。”我说:“然后用钱来买粮食啊。”

　　“这不一样的吗？何必呢？直接种粮食不就行了。”母亲说。

　　“这怎么一样，咱们卖了钱换了粮食有剩的可以去买的东西啊。”我说。

　　“粮食吃不完也可以去卖，还可以存着来年吃呢。”母亲又说。

　　“这不一样，这个东西只要上瘾了就很难戒掉。”我说。

　　父亲同意道:“确实让人上瘾。”

　　“人还不是每天都得吃粮食。”母亲说。

　　我知道他们是不会同意，再纠缠下去也只是徒劳，我最后再说了一句:“就是无论如何，你们都不会同意的对吗？”

　　母亲也只是说着:“你还是老老实实的去放牛，别东想西想的，今年的收成应该会不错，到时候有余钱给你弄件新衣裳。”

　　“我才不要!”我离开了饭桌，我已经很不开心了，自己回到了房间。

　　那天晚上，父亲找到我，他问我:“你还有吗？”

　　“有什么？”我问到，其实我已经猜到了。

　　“就是那个呀，这几日没抽我心里直痒痒。”他说。

　　“没有了，你们又不同意我种。”我怪责的说道。

　　“家里的地是拿来种粮食的，没办法给你来种，爸爸也想你种，可家里就那么点地。”他也可怜的说着。

　　“行了，我知道了，我有肯定给您。”我说。

　　那天晚上我们就这么不欢而散。

　　后面我自己去地里挖了些土，放在盆里面就开始种，每天在我的悉心照料下，长势很好，每天我都把他藏起来，等他们出去干活的时候，我就把他拿到窗前，让太阳晒晒，有时候甚至把他偷偷带着去放牛，就是生怕任何人知道，但耐不住住在一起，很难不被发现。幸运的是他们没有说什么。

　　当时我心里还暗自高兴，无数次夜里都幻想着自己有一大片地来种鸦片，然后卖了换钱，成为一个有钱人，新衣裳，新鞋子每天都换着穿，这种期望，我盼了一年，已经有些长成了，一部分也快了，那天晚上我高兴的不得了，心里想着好日子快要到了。

　　但到了第二天早上，我起床发现那长好的几株没了，我慌张极了，我找到爸爸，质问他:“我的那几株长好的呢？”

　　他很无所谓的说道:“被我抽了啊。”

　　“被你抽了!?”我愤怒的极了，当时我恨不得想要将面前的这个男人给杀死，我大声吼道:“你为什么不经过我的允许就把他抽了，我可是要卖的。”那时候我愤怒的眼泪止不住的流。

　　他没有道歉的意思，他说到:“你吃我的，用我的，抽你几株又怎么了？况且不是还有吗？”

　　我气懵了头，我用那细弱的拳头去打他，他一下子把我推开了，我倒在地上大声的哭着，引来了妈妈，她问怎么回事，我哭着说:“爸爸把我种好的几株给抽了。”

　　妈妈无法做到感同身受，谁都无法做到感同身受，她也只是责怪的说着爸爸:“你抽别人种的干啥?”其余的她什么都做不了。

　　那天晚上，我在床上独自抱着那盆里没剩几株的鸦片低声哭泣着，那时候我是害怕的，是愤怒的，是悔恨的，我恨爸爸的无理，也恨自己的无能，我知道这个家里不安全，但又不知道放哪里好，我无法摆脱现状，我只好每日抱着盆栽，无时无刻的抱在身边，再还有一两日剩下的几株就要成熟的时候，我干脆跑出了家门，跑进了深山老林里面，只有那里才能让我感觉到安全感，每日我都看着那几株还未成熟的鸦片，饿着肚子的看着，不睡觉的看着，终于他成熟，我也饿的快要趴下了，但是我不敢回家，我直冲冲的往集市跑，渴了喝河水，饿了吃树叶，吃虫子，刨野菜，当时不觉得恶心，因为实在饿的不行了，累了就靠着树休息，但就是不敢闭眼，所以睡得不是很好，那段时间我几乎觉得自己快要疯了，或许我已经疯了。