《什么样的爱情》雨木山

6、希望你能真的开心

　　嘿，朋友们，你们早上中午晚上好:-)

　　我来了。

　　　 这几天实在太忙啦，很久没更新，号要废了……

　　话唠上线了——

　　最近真的很多话，想一股脑地写完，写给大家听。

　　近期心情汇报：忧喜掺半。

　　前几天刷某平台，参与了一个小测试，答了很多道题，差一点就想放弃了……结果测试完结果告诉我是抑郁百分之九十九。

　　朋友说，假的，别信。

　　你这个ENFP要是抑郁了，世界怎么办，谁来拯救世界的不开心。

　　我笑了，点了点头又摇了摇头。

　　不开心和抑郁，的的确确是两回事。

　　有的时候我很开心，不代表我心里不悲伤。当然了，首先排除人格分裂的可能。从小我曾被灌输一种奇怪的思想：要“生于忧患，死于安乐”，“不以物喜，不以己悲”。

　　我引用的这四句话，自然与原古文不是相同的意思，别杠。

　　小学老师郑重其事跟我说，你在过于开心的时候，你要想你的不足，想你没做好的事情，想你最后一次因为什么而哭泣的。
　　因为我小时候被叫他们（班主任，小团体的女生，看不惯我的亲戚，我就不一一列举了）不约而同地叫做“很张扬的女孩”。

　　“你这样，不讨喜。”

　　“你太张扬的性格，早晚得吃亏。”

　　“得个破奖开心成那样，不值钱的样儿。”

　　我当时以为大家都这么认为，应该是我错了吧。可是我悉心照着老师说的做，果然

　　我的所有快乐戛然而止——

　　好笑的是，我又变成了他们口中“居安思危”的女孩，又被贴上一天到晚没有精气神，蔫头巴脑的标签。

　　因为我得奖了不能手舞足蹈，考第一了不能跳脚，哪怕是有高兴的事情也不要说与旁人听，因为要低调，低调再低调，多想不足的事情。

　　因为怕别人流言蜚语攻击你，怕引来嫉妒和讽刺，我的锐气，几乎快要被磨灭。甚至这种思想到现在还在时不时地折磨着我，延续着它家族的血脉，一包一簇。

　　这倒让心中的自卑愈发矫健了，可是，
　　凭什么？

　　你凭什么在我脑海播种生根发芽？

　　如果开心都要克制，那生活还剩下什么？

　　前些日子，我突然想到了这个问题，因为我想发庆祝喜事的朋友圈犹豫不决不敢发送，我怕别人建小群嘲讽我。

　　恍惚间，我变得有点儿讨厌自己了。

　　镜子里，我看着陌生的我，很久没有说话。

　　天生喜欢质疑的性格，可没少受过“迫害”。要是放在过去，我想我一定是可以在大清国里被称为流血者的人。

　　流血者成功了，大清亡了。
　　肯质疑，就别怕流血；血流都流了，你就别怕疼。

　　人生本来就是无解的命题，不是像数学物理公式那样，有套路。其实能解出最后答案的只有你自己，因为你拿着笔，在创作。想要活成什么样子，也是你自己一笔一笔选出来的。

　　但是，我要郑重其事地说：

　　张扬本就无罪。

　　有罪的是恶毒的钉子，想刺扎别人的坏种，我劝你们用河水照照脸蛋，用月光照照心窝！

　　一定，不要在一声声言语中迷失自己——这句话说给你们，也送给我；渡人，渡己。

　　想笑就笑，恣意一点，大胆一点。很多事情就是这样，你越克制，越变得平庸大众。那不如接纳自己，为自己的每一寸进步大笑，快乐是甩开枷锁赚出来的。

　　如果你自己都不能褒奖你自己，那才是真正为别人活着啦。

　　最后我要说，我们一路走来一定受到过不同程度的恶意中伤，那么刻骨铭心，那么难以释怀的，都有。但是既然这样，就更要和自己和解，不要说，你没办法和自己和解！能，可以的。

　　只要你发自内心想，你肯，太阳一定会转身。

　　拥抱每一个闪闪发光的你——

　　撕破壁垒，涅磐重生，已经开始了。

　　怕什么，我生来人世间前和离开人世间后本就一无所有，为啥不痛痛快快地活着，你想想。

　　（2023年4月15日深夜，祝我比赛成功。本章完）