《咬啮》不辨仙

2、自杀

　　东国有山，名曰天目。传言登临天目之顶，可以对天许愿。如果愿望实现，就需重回天目山还愿。天目山虽有古刹，但却不如峰顶往来络绎。近来，电视上播着新闻说，有四个人相约跳崖，已经找到三人的尸身。天目山一时之间，以其险峻，多添了几分让人敬畏的肃穆感。

　　春日融融，山顶的风却飒飒作响。

　　我叫姚歌。今天看天气晴朗爬天目山，一路喘着粗气，好不容易走到了山顶，什么话都说不出来，许愿的人太多了，都排不到登山索道，只好顺着台阶，老老实实地爬上来。这回我一个人跑来爬山，不是为了许什么愿望，而是想看看这片山峰。不知道为什么，听了跳崖者的经历，有种惺惺相惜的感觉。

　　当然如果真把自己的经历说出来，别人肯定要说矫情。因为跳崖者大多初中学历或肄业，早早打工，受尽人间冷暖，甚至有的家里也是双亲殆尽。我从小学习优异，在父母眼中乖巧伶俐，话唠一枚，看起来就是怎么都不会得抑郁症的那种乐天派。老爸放下话，谁能自杀，我的女儿也不会，她根本就没办法抑郁。

　　我不知道这种断语是从何而来，为什么一个看起来很快乐的人就一定真的很开心呢？学习好，就一定一帆风顺，是个人就不配有个过不去的坎了，有个想不透的烦恼了？这个社会如果你想不通，那真的有太多的事情想不通。一个老前辈讲的好，很多事情我也都想不通的，想不通但还得活下去不是？所以我就暂时地放下了，不去想了，渐渐地也过去了。“过去了”就可以抹去一切事情，什么就可以当它是不重要的、不影响生存的事情。人，最重要的是“活着”，哪怕苦，哪怕觉得没有希望，但是最好不要自寻短见，给别人添堵，不然活在世上最后还要背负一个不能吃苦、妨碍公共利益的骂名。

　　去死，是个很难的事。我用尽力气，爬上最后一节台阶，看着眼前一群一群簇拥起来的人们，感觉到了他们的快乐。我也感觉到快乐了，感觉运动分泌的多巴胺，让我生理上快乐了，身体的疲劳能换来一时的快乐，值了。

　　穿过一簇一簇携伴同来的人，走到崖边，那里有青翠的树木，也有铁铸的围栏，看起来欣欣向荣，又很安全。眼前的天地和上山时截然不同。上山时，眼前只有台阶，走到后面，心里只有台阶多高，这节该踩到哪里比较稳当，顶多是看到山阶旁的树木，想要不要折一根当拐。我想着，本来自己就过得不好了，还要破坏人树木的美感，长得那么好看，怎么就让我这样的人给折断了呢？但是到了顶上，视野都开阔了，我又好想流泪，感到胸前的郁结处仿佛升起什么酸样的暖流，一直冲到鼻底。整片天，极目可达更远的B省，那里还在开发，近处的A省，是一片暧暧人家，还有各种现代化的建筑。怎么看，这个世界都是在飞速地前进着。（姚歌难过的时候，往往不言不语，也不哭，但是她一在难过的时候，看到什么美好的景象的时候，就会感时伤怀，很奇怪地看着高山之下虚缈的远处就能流下眼泪来。）

　　想起不合时宜的诗句来，“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”，刘禹锡的诗写得真好啊。怎么能如此明确地表达出，世界的美好，和我的腐朽。当然世界有着太多污浊的事情，但当我和世界格格不入的时候，别人在他们那套正常的规则之下有条不紊地生活的时候，我就觉得我仿佛是另一个世界的人。

　　我不懂他们的规则，我能读数学的公式，我能听懂英文的单词，我能诵读我能记忆，我能考试，我能看排行榜。但是我的世界从不知道什么时候开始，我发现我搞不定人与人之间的交往，我不明白别人怎么想的，终于终于在总结了很多失败经验、窥视了很多人的交往过程、上网吃了无数的瓜、看了很多小说和纪实的书以后，我仍然觉得仿佛在被愚弄一样，我原来从来都没有和人相处的天分。

　　出了高中，出了大学，当我开始继续读书的时候，我发现，我是别人眼中的幸运儿、成功者。但是我一直都是那种傻里傻气，听不懂别人话的傻子。有时我想建立自己的规则，但我发现这样交不到朋友，我形单影只，说错做错就腹背受敌。学校于我从不是单纯的地方，是我学习为人处事的地方，我每天都像新生儿一样观察着别人，我一点一点积累别人说话做事的办法，然后依照自己特立独行的性格，将所学的经验执行下去。

　　与对交往规则的先天失能相反，我却过于敏感，感情异常丰富。所以我在每一次看到别人的白眼，感受到背后的非议的时候，我都一清二楚，而且心里也疼得清清楚楚。我确实爱笑，那是我天生带来的技能，总是能笑，但是我话太多，小时候说出话就会得罪人，得罪人把自己也弄疼。后来长大了，能憋住一些，虽然看起来奇怪了，但是自己可以把伤人的话往心里憋了，但是伤人的话就像刀子，不割别人的时候，就会割伤自己。所以好在我还没有反社会人格，我不想做个大恶人，要不然，我这样一个只能共情自己，不能共情别人的人，该有多可怕啊。有时候，我在想，活着这么疼，我是不是也应该自杀啊。

　　从小我也想了一些办法，比如跳河，比如离家出走然后饿死，比如跳楼，很没有创意，对吧？但是每到这种时候我就会遇到好人，他们会发现我，然后让我没有办法抛下一切。我最没有心的事情就是，在这种逃避父母对我的养育之恩，想到父母的惦念，只觉得对不起他们，但是想寻求解脱。但对最亲之人如此决绝，看到完全陌生的人的无私相助，却又觉得，活着也可以，就又咬着牙，忍着疼继续活着了。

　　我看过研究自杀的书，国外的涂尔干写《自杀论》，国内的吴飞写《浮生取义》，社会压力真是自杀很重要的诱因之一。不知道此时在看这篇小文的读者，你们小时候有没有觉得自杀好玩过，有没有看到同学割自己的手腕过呢？反正我是有。

　　陶渊明说过：“寓形宇内复几时！曷不委心任去留？胡为乎遑遑欲何之？”其实敢于直面死亡，敢于身殒，也是很有勇气的，也是很潇洒的事情。

　　天目山上，我眺望了青翠的松木，远处的云卷云舒仿佛在说，来和我们一起享受这种安静的快乐吧，可能生命不如人类长久，但是我们缺乏思想，不会愚蠢地自苦，随缘去留。

　　真是很让人向往啊！烈烈风急，吹得泪痕无影无踪，我此时很清醒，又感到很解脱，抓住栏杆，脚下踩住踮脚的石块，我的动作很快，一切都会很快。我心里想着。

　　突然，一只温暖的大手摁住了我的肩膀。我感觉到力量，往身后看去。金色的夕照下，他的脸迎着冷风看不清神色，棕色的瞳孔映着阳光，泛出暖融融的金色。我愣住了，怎么会有陌生男人突然搭我的肩膀，不会是个坏人吧？

　　他看我神色不对，马上开口：“小姑娘，我看你不对劲，就摁住你，不好意思。天目山最近刚有不好的新闻，我怕你也...不好意思啊。”他很尴尬地放开了手，但没有走开，好像还是担心我想不开。

　　我心想，我是什么好运气，又遇到想救我的人。我看着他，想笑，但嘴角拉动的时候分明感到眼中多了一些湿意——我TM又没种的哭了。

　　这个陌生的男人很善良，他一直说：“你是不是有什么不开心的事情，告诉我，没准儿我能听一听呢，就算不能真的帮到什么忙？”

　　我跟他说：“我不想自杀了，别担心我，谢谢您！”我就想赶紧离开这个让人尴尬的地方，很感激他，但是我觉得浪费他的善良和我这样没啥大事的人说话，真是对不住他。我想着马上脚步不停地走了。

　　我想，我不觉得自己的命运要靠一个男人来改变，我不适合陷入到任何的亲密关系中，把我的负面情绪传染给对方。但是这个人，他打破了我的屏障，他做了一件我永远感激的事情。

　　他没有立即跟上，但还是保持一段距离跟在身后，说了几句话：“如果你想回家但是没钱了，我可以借给你路费。要是有什么憋在心里的话，我从来不认识你，也跟你没有关系，可以告诉我。”我停住脚，问他：“你不必如此的，我不过是个登山的旅客。”他估计是怕我，这处跳不成换别的地方跳吧，一个多管闲事的好心人，让我破功了。我面对着他，一下子泄劲似的蹲了下来，眼泪不受控制地流下。

　　我说：“其实我生活很好，只是曾经融入不了任何群体，感觉太孤单了。后来我发现这种无法融入会让我很难从事很多行业，我必须要融入一些群体。但是我太社恐了，我又背着以前的记忆，不敢相信别人。我甚至产生了躯体化症状，每当我难受的时候，生理上也会有反应，我的心脏会堵得慌，会觉得自己不主动大口呼吸，就会慢慢地呼吸的力气越变越小，缺氧、窒息而死，我的胃因为心情不好也会跟着疼，后来我就一直不吃奶油、不喝可乐，室友生日的时候只有我不愿意吃奶油蛋糕，她好心地买了芝士蛋糕我才吃的，我特别地矫情。”

　　他说：“这不矫情，这就是你自己生理情况决定的选择，你做这个选择是对的，是爱自己的表现。现在你来爬天目山，我看你眺望山下很久，真正想要自杀的人是不会眺望山下如此之久的。你一定还在犹豫，所以我就等在旁边，一开始抱着吃瓜的心情，想我会不会猜对，这个小姑娘可能想自杀。但是看到你要跨过围栏，我必须马上制止你。其实，我也不知道对你来说，活着是不是更好的选择。现在生活压力那么大，那么多的事情都要面对，要解决，而且还会产生难以承受的心理生理问题，如果死亡是解脱，那我做的，不是帮忙，而是给你添乱。我不是善良，是把你的希望抹去。所以我在旁边等着的时候也有这种纠结的心情。不过，我跟你聊起天来，我觉得很轻松，你能够让别人感觉到轻松，是个很好的优点。以前没有遇到合适的人所以才感觉不太好。但是能欣赏你优点的人一定会有的，比如我，不就是一个。”

　　他怎么能这么自来熟，但我又很喜欢能这样体察人心情的细心的男孩子。嗷我在想什么。好吧，他是个能欣赏我的人，我感觉到被恭维的快乐。我觉得天目山可能真的有什么神力吧。我听着风声，但是只能感觉到他目光中的暖意。他的眼睛弯弯的，仿佛在笑，整个人都是放松的，穿着浅蓝色的卫衣帽衫，很阳光的样子。

　　我无法不对眼前这个人产生美好的印象。我问他要了微信，他也没有犹豫地给我了。

　　天目山登顶后很快天就要黑了，一般等一晚再看日出，我背着行囊，去找空地扎帐篷、铺睡袋了。这个人好像也消失在人群里，不知道在哪个地方休息。

　　我只觉得开心，又觉得自己恋爱脑，自己不能拯救自己，偏要一个小帅哥来救自己，然后就觉得我又可以了吗？好像逻辑有什么大病，不过，人总是要给什么人、什么事物赋魅的，这种魅可以带来一种名为希望的感觉，让人心暖暖的，仿佛遇到困难的时候，带着这样的暖意就可以支撑下去。

　　这种魅，过了很久，我依然保有。他穿着卫衣，歪着头看我的样子，那明媚的眼眸，我始终难忘。不过好在，没有陌生人见一次就再也不见的故事，我成为了他列表里的一个人，享受窥视朋友圈的快乐。

　　还好，至少我是一个一直路过他人生的过客。