《浮生余涸记》浮生余涸

6、6 其

　　其实我现在也不会对这些感到难过，当时觉得非常难以忍受的事在时间下都会慢慢褪色。此时我又有了关于人生价值的一些思考，由于对人生意义的追寻，我主观认为自己活着就是一个可以去保护别人的意义，而非自己存在。比如社会责任和社会关系。又基于生活条件，我只好把自己碾碎了再去思考。我存在的大部分意义是贡献给别人，就比如说我的父亲和我的妹妹，我不太能理解，为什么要结婚生孩子？作为一个边缘化思想的人，我不太能理解我父母的想法，当然人与人之间区别可太大了，我不能理解，并不是代表他们做错了之类的。反正对事实不在考虑，我已然是一个大学生了，过一俩年就可以工作的大学生。而另外一个身份即是女儿，所以我将会赡养我的父亲，并且帮扶我的妹妹。而看我之前所说，我也不会选择去结婚生子。因为我根本无法信任男人，我也没有那个念头，去生出一个和我差不多的人，我厌恶自己都厌恶到死，除了躁郁症躁的时候会特别爱自己之外。我觉得我就是三观不正，假如，我是说万一我有了个孩子，我也会选择让一个三观正的人去带孩子，虽然我也分不太清谁三观正。我太难过了，我身上的缺点数不胜数，情商也低，智商也低，别人都说，如果人情商低或者智商低，上进心也该有吧。可是我的上进心和我的边缘化性格抵消了。我更希望不引入注意。人再说，那这样的话，人也该有点自知之明。是啊，自知之明我倒是有，就是因为有了自知之明，我才明白，和一个男人结婚或者生下一个孩子是多少的不靠谱和不负责任。不讲这个啦，讲了我又要悲观了。我的意思是，我的父亲和我的母亲离异后在我大学前没有选择再婚，明明有的是俩个女儿，却一直是等我上完初中再上完高中才选择找个后妈，并且时刻担心后妈会欺负我。虽然现在他认为我不太应该和我后妈这么生疏。讲真，我根本没有说不同意后妈的意思，但是我真的认生。我在大二之后就对这种社交关系敬而远之并且放弃了。太亲密有什么好的呢，人不犯我我不犯人嘛。我现在是真的会把面前的全搂搂，把真心的放心里。虽然到现在也只是有亲缘的我父亲和我妹妹，其实我还有个朋友，很好的朋友，这个朋友对我来说不是这么简单意义上的。其实很多人都只会有一个好朋友，这个好朋友对她们来说是永远。但是谁又能保证什么呢？如果说我认为你是我永远的好朋友，那你是否认为你是我永远的好朋友？而随着时间流逝，是否渐行渐远，又是否因为误会而分开，这都是十分让人担忧的。而人一辈子有这么一个永远的朋友就足够走到最后了。我的那个朋友和其他朋友不太一样的，和我附近的任何一个人都不一样。可能这就是滤镜吧。我们是在光遇上认识的，或者说你们可能会觉得网上的交往很脆弱。其实我也担心，但是我担心的是，她并不是唯一在乎我，或者说她更在乎别人。这无关爱情亲情。虽然我和她关系为监护与崽子，但是我们更是永远的闺蜜。这么一说，我就可有太多想说了。在光遇的经历可比我的大学生活有趣多了，在我决定除了室友之外不交朋友之后。我大一开始玩光遇，大一下有了我崽子，我当时有个对象，怎么说呢，是个可可爱爱的女孩子，我拿着同学的大号去云野围观聊天，当然我不会去参与，我是个间断式社恐，让我去聊天，估计相当于往沸水里放石头。然后我对象口嗨，在那里说，要当我对象，然后我出乎意料的答应了。我自己也不太能想象自己为什么会答应。然后就和她在一起了，我很喜欢她，至少现在都很喜欢她。可爱带着点小小的任性，然后我一上头就容易口嗨，嗨完还蛮重视，一点点地做到我能做的。后来因为她，我开始有点不满足，我一向不太知道为什么别人要天天跑图攒蜡烛换装扮，但是她可以和别的大号换情侣装，而我自己的大号却不能时。然后我花了俩个月，全图毕业了。这很快速。我很喜欢她，每天都想和她在一起，我不知道怎么说，我实实在在是个坏人，现在我只想要让她离开我，尽管这已经是事实。我是个没有爱的人，小时候没有爱，长大了也不会爱人，经济条件也不够。我不知道未来会不会遇见她，但是希望她能有一个快乐的生活，然后，有一个爱她并且她也爱的人。