《浮生余涸记》浮生余涸

5、家庭5 大概是

　　大概是在她心里，我们都是她的垫脚石，最开始几年他们俩相处还非常愉快，但是后来她被养得更加懒惰更加胆大更加不知满足，心早飘到别的地方了，把我们看做是累赘，把我们看做是佣人，把我当做借口离婚之后，却觉得和我没关系，是父亲没本事的原因，后来打过来的几通电话，都让我觉得好像她并不在意我当时是否听她的话，她并不记恨我，这是我知道的，那也是当然，她已经离婚了，我现在作为一个女儿，好歹，是个骨肉，和她无关的骨肉，所以她才能像对她侄女一样发布那廉价的喜欢。她根本就不想要我们，不管她多么推扬她的母爱，但那都是空的，肤浅的，和她无关自然可以随便喜欢，从近六年的暴力行为中就可以看出，她根本就不爱我们，不论后面怎么说，她在我眼里就是一个懒惰暴力，不知满足的坏女人。起初我常常哭，我本来就是个特别爱哭的女孩，只不过在以前都是被打的时候哭，没什么别的机会哭，后来父母离异的影响慢慢出来，明明我觉得没什么，但是只要聊到母亲，我就会很难过，这代表着我在母爱方面的缺失和母亲的缺失。在很多方面可以举例，就比如，说到母亲时，我会想到她的离开，她的暴力行为和那一天事件的发生，还有我把刀放在手上的心情。再比如说我痛经严重时，不再愿意请假而是忍着，因为父亲在工作没法请假，没有人会来接我回去或者医院。这么想想就更难过了，我是一个特别特别怕痛的人，拼命忍着疼痛的时候就更委屈了，而且我身体不好，一痛经就能痛到请假的那种。现在想想，我都不知道当初反抗我母亲的毒打时是怎么忍下来的，当时就是憋着一口气，打得再惨也不认输。其实现在的我只要有点痛就害怕得不行。不得不说，我真的是太脆弱了，性格中有母亲的缺点很多时候让我痛不欲生，我越像她我越讨厌我自己，对她反倒少了几分厌恶，全跑自己身上了，可以说是非常恶心自己了。可是我能怎么办，我就是一个人啊，再厌恶自己也不能把自己咔嚓掉啊，尽管在我改变想法之前自杀成了我唯一的想法。那时的害怕只是阻断了我的行为，却没有改变我认为自杀是个非常好的方法的想法。有段时间，我会去研究到底怎么样才能完美的死去，如果有人想要死去，我会觉得她们是想通了，要解脱了。但是这些占据我的学习生涯的份额实在太少太少了，直到我上了大学事情才有所改变，我其实是个特别感情用事的人，这点从我的任性行为可以看出。大一课程开设了心理健康教育课程，这是我第一次接触心理健康课，与你们想象相反的是，我并不适应，尽管从现在的我看来，我是非常需要心理治疗的，但是当时我是第一次接触心理健康课，我非常的激进 ，从未想过的激进。首先便是迟到了，然后在后排和旁边人说，根本看不清前面，而且老师讲得好负能量，这真的是在上心理教育课程吗？这真的不是来致郁的吗？第二节课依旧在后面，老师让我们写一个未来打算，由于他说了会加分，于是我借着这个借口，非常积极非常有表现欲的举手了，然后说自己会赚钱给父亲，然后教育妹妹。这个课程唯一的好处就是告诉了我在我贫瘠的心里，父亲和妹妹占了多少份额。在第三节课，让我们写五张小卡片，卡片里面写自己认为最重要的，我在里面有写我的父亲和妹妹，一共五张，老师要我们从里面拿出不重要的，最后只剩俩张，一张是父亲，一张是妹妹，老师说要亲自过来收，我焦躁不安，最后，老师和我各拿着纸条，他让我给他，但是我根本不想给，甚至想哭，虽说眼泪没用，但是这是我唯一能做的事了。最后还是没交上去，我把它们放在书包里，心里却是想着，从未觉得父亲和妹妹如此重要过，也许我不想自杀的原因是因为，我还有义务去赡养父亲和帮持妹妹吧，如果他们没了，那等于是活着的意义也没了。