《从此没有我》周身泥泞

11、手札·三节·迷雾

　　拥抱其实是一件很奇怪的事，明明两个人靠的这么近，却看不见彼此的脸。

　　我松开抱着毒药腰的手，眨眨眼，反应过来刚才自己做了什么，颓废地低下头。他还是一副无动于衷的模样，零散乱开的头发，空洞无光的瞳孔里依然映不出任何色彩。他的眼里再也存不下我，犹如两条相交的直线，就算曾经有过交集，到头来依然各走各的路，即使回头，徒留背影。

　　“今天我见到……季焰火了，”我轻声叹气，“他看起来还是那样子，他娶了市长的女儿，那个美丽的女人是那么的幸福地偎依在他身旁。但他却说，再也回不去了。”

　　我轻轻捧起毒药的脸，“无法挽回吗？”

　　我放下手，站起身来，一字一词咬道，“的确无法挽回。明天……你跟我去看看蒙奕吧。”说完将毒药搬到轮椅上，他的体重好轻……推他到院中的大树下，再一次从书桌上将爷爷的手札拿起，按捺住不安的心，细细地阅读起来。

　　【我出生在一个陈姓的大家庭，四周无不充斥着恶心的腐败感和令人压抑的空气。记忆中，
　　我只被大人们抱过几次，然后是无休止的私生子无用论。我很害怕，从不敢撒娇，只坐在冰冰凉凉的圆盆里，玩着可爱的玩具，捏一下会叫出声的鸭子，乖乖地等妈妈回来。可妈妈从来没回来过，恩礁总会抱着我说，我还有他，还有他……】

　　【只有恩礁愿意抱抱我，家人在我眼里似乎很忙，那时候我不明白，原来我不被他们喜爱。外婆在我小时候还抱过我，后来抱不动了，也或者是我不习惯被抱，我总是不喜欢被人太靠近，除了恩礁。直到现在，无论是男是女，如果他们太靠近我，我的身体会产生自动排斥的反应，全身起着鸡皮疙瘩，心脏揪起，难受，太难受了。所以除了恩礁，我不愿意任何与我太接近。】

　　【外婆的事，小时伙伴的事，父亲一家的事……我都没有多少印象了。八岁前的记忆，都太模糊了，或许太难过了，我潜意识里将它们掩盖了。偶尔想起小时候恩礁噙着温柔的笑容我就满足了，我这么想，但是，梦里，小时候的我却常常在白蒙蒙的浓雾里哭泣。】

　　【自从我会走会跳后，我压根不想待在这窒息的空气中，我想我是早熟的，我尽量往外跑，远远地，不到天黑决不回去。后来我有了一个非常难听的绰号，好像是“山头人”，瓯越本地话的意思绝对不好听。可我不在乎，我会骑着外公的小破三轮车到处走，用吃奶的力气推出去，我独自吃力地骑，这很简单，尽管累。我会在午后的时候躺在桥头的长石椅上，惬意地睡午觉，不管不顾，忽略到处的指指点点，反正没人管我，我碍着他们啥事了，要是当时我会骂的话，我还真会骂些什么的，那样就更像“山头人”了。也许是这样，所以大家都不跟我玩。因为他们家人那些不甚好听的话，‘我们不跟山头人玩’我想他们大概这么想。后来我想其实恶毒的语言并不可怕，但那些从所谓大众认同的忠厚老实的人嘴里吐出残酷冰冷的话，才让人真正觉得可怕。】

　　【可每当这时候，恩礁都会无声地哭泣，我不知道他哭什么，我不明白他为什么有这么多泪水。他为什么这么难过，看他哭，他紧紧抱着我，嘴里念着‘对不起’。其实恩礁一直是很懦弱的，他就那样懦弱地让我怜惜。】

　　【我可以长时间盯着河流，怔怔地看着，眼神出离。有人告诉过我，我的眼睛是经常性的无神，没有焦距，看不清我的情绪。有人说眼睛是心灵之窗，是灵魂之地，我又想，当时，我的灵魂跑哪儿去了呢？】

　　【不止一次，我瞒着大人爬上高高的大树，瞪着双脚，不止一次地摔下，膝盖处一片一片淤青，身体刺痛地发出警告也没有能够阻止我的行动。我喜欢躲在树上，密密麻麻的树叶会成为我最好的保护伞。我喜欢奔跑，记得每当我要挨别人打时，我总飞快地跑，跑出房间，跑下楼梯，跑出家门。他们从不管我的，他们就那样漠视了我的存在。也许，得不到他们的爱，我才那样疯狂地拽着恩礁，生生将他拖进了我的地狱。】

　　【宁为玉碎，不为瓦全。】

　　【小时候的我永远坐在一个很大很大的盆中，没人在旁边，我总在依依呀呀，似乎自得其乐。】

　　【过了好久，他才推开了门，之后再也没有离开。】

　　【于是，他就好比是溺水的人抓住的最后一根稻草，死死拽住，永不放手。】

作者有话说

　　╮(╯▽╰)╭话说民国那时候即使充满激昂，基调还是悲伤地。
大家给些意见呐，建议啊建议