2、这世界好坏 ...
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那时候我总是在想，人为什么要有情绪，情绪那么麻烦，我控制不了它，我被它操控。
我被妈妈劝去奶奶家吃饭，那时候我已经很少出卧室了，更别说出小区去奶奶家。
奶奶问我好点没有，我垂眸看着地砖回答：“好多了。”
一家人围在桌前，这是很少有的场景，妈妈很少在奶奶家吃饭，只有逢年过节的时候会在奶奶家炒几个菜帮帮忙。
我很开心，期间一直不停找话题，说一大堆乱七八糟的大事小事，可是他们聊他们的，没有人理我。
我问他们有在听我说话吗，爸爸说你再说一遍，刚才没听着，我打算张嘴，话还没有出口，奶奶的声音插进来，她训斥着说你别说了，赶紧吃饭。
家里从来没有食不言的规矩，奶奶和爸爸爷爷在饭桌上聊的开心，他们偶尔会逗一下弟弟，我头快要低到碗里，眼泪没忍住流下来，滴到碗里，那碗粥熬的真的很好喝，我大口大口喝着，眼泪止不住的落进去。
妈妈坐在我的对面，抬眼间看到我的眼泪，问我怎么了，话落，全桌的目光都集中在我身上，我笑着说没事没事，接着吃吧。
妈妈问我，是因为没人听你说话吗，我没有回答，僵硬的吃着饭。
过了一会才回答：“没有，我吃完了，你们接着吃吧，我先回去了。”
“什么抑郁症，就是瞎想想出来的，在家歇着没病也得歇出病，一个女孩子家的，这么小不上学以后能干嘛，这辈子也就在家里种种地了。”奶奶坐在沙发上看着我，动动嘴就可以刺痛我。
我没有说话，低着头快速逃离这个地方。
是的，我得了抑郁症，在辍学之前确诊的。
那时候我的情况很不对劲，我自己早已经察觉，我让爸爸妈妈带我去医院检查看看，他们拖了很久，后来我总是请假回家，莫名的喊着胃疼，去诊所也查不出来任何症状，我开始吃不下饭。
爸爸妈妈只能带我去医院做了检查，是中度抑郁症和轻度的焦虑症。
我逃回自己的小房间，房门落锁的声音在安静的环境中突兀的响起。
我转身靠在门板上瘫坐下来，房间里模糊的身影和耳边密密麻麻听不真切的声音好像在说：
“欢迎回归黑暗。”
妈妈跟着我回来了，她在门外跟我说话安慰我，我什么都听不见，我看着房间里的黑影们狂欢，好像在庆祝什么。
爸爸回来的时候，我已经躺在了床上，爸爸在外面对我说：“奶奶不是故意说这些的，都是她的气话，我已经说过她了，她不会再这样说了，你别生她的气了，行吗？”
被子盖在我身上，我规规矩矩的平躺着，告诉他：“我知道的，没事的，我没有生她的气，我知道她是为了我好。”
为了我好，我压下反胃想吐的欲望，自我洗脑着，一遍遍认可这句话。
我在卧室里封闭到复查那天，做完检查医生对我说：“焦虑症加重成为中度，抑郁症从中度转为重度，你现在这个状态不适合再回去了，住院吧。”
轻飘飘三个字将妈妈点燃，她告诉医生在考虑一下。出了门就抱着我哭，我平静的表示可以住院，妈妈哭着说不能住院，住院就毁了，爸爸也是强烈的不赞同。
后来妈妈把我支开，不知道他们又跟医生聊了什么，医生第一次给我开了药。
满满一个塑料袋，是一周的药。
那一周，他们每一顿饭都盯着我，他们不在家时让弟弟看着我，让我多吃一点，从奶奶家回来之后我就不怎么吃饭了，每顿饭只吃一口就好，不饿，吃不下，也不喜欢。
曾经喜欢的海鲜和烤肉现在吃到嘴里尽是腥味和油腻感，真不知道之前自己是怎么吃下去的，曾经的自己还真是，无知又烦人的愚蠢小孩。
如果之前的自己现在在我面前，我一定会一脚踹开，讨人厌的小孩，跟现在自以为是又自甘堕落的颓废的自己一样讨人厌，什么都做不好。
真烦人，又要吃饭，又要从卧室出来，又要接触人，又要说话。
爸爸和妈妈说，要吃饱饭才能有力气，有力气哭，有力气玩手机，吃完饭才能吃药，要不然对身体不好。
我快速拨饭的筷子漏了一拍，眼里蓄起的泪水随着话落而干涸。
其实吃了也没用，那个药很难喝，而且很快就出现了副作用，头晕，反胃，干呕，四肢无力。
医生开的计量太小，一开始效果还不错，也仅限前三天，后面连安眠药都不管用，我还是不困，又或者困，但是睡不着。
我听到妈妈在打电话，问医院，问医生，问抑郁症。
周围静悄悄，世界又安静了。
我躺在床上无所事事，手机在刷快手，一个作品接着一个作品，它也知道我很糟糕，推给我的作品是跟我一样的。
不知道想到什么，我在备忘录上留下一句话:想雇个杀手，杀死自己。
放下手机，我突然有了事情做，我第一次开始思考死亡这件事。
这一周过去，药已经吃完，该去复诊了。
果然，爸爸妈妈给我换了医院，是第一医院，有独立的一栋楼是心理健康中心。
还可以挂号的医生不多，前台护士帮我挂了最快的医生。
看诊的是个男医生，带着眼睛，胖胖的，跟我的班主任很像，尤其那双眼睛看人的眼神，犀利的像刀，狠狠的刺穿身体，然后订到墙上。
我坐在他面前，他的视线落在电脑上，我的眼睛只敢看面前的桌沿，他让我先去旁边诊室做测试。
我接过卡僵硬的往外走，四肢好像冻住，门开了两次才打开，灭顶的恐惧快要把我吞噬。
测试题有四套，诊室的医生姐姐把空调温度调高了些，柔声告诉我要如实回答，题很简单，没有评分，我僵硬的手指回暖，认真的答题。看到那个问我有没有试图自杀的题时，我停下了，然后看了一眼呼呼运转的空调，如实回答了这道题。
看诊的医生给我开了一周的药，让我先吃吃看。
这次的药依旧很多，有些药跟上次吃的也不一样，医生问过我之前药的效果，给我换了一种安眠药。
这次的药还不错，虽然副作用逐渐明显，但每晚我都可以睡着了，可是也更加折磨了。
我醒的很早，睁开眼看到刚亮起的天，手机上显示的五点半，扑面而来的是疲惫，一天又要来了，而我早已无法充满活力的去迎接，我躺在床上，四周袭来的无力感让我窒息。
我开始怀疑生活的意义，生命的意义，为什么要活着。
我为什么存在，我没有快乐，只有痛苦伴随着我。
只要出现这种念头，我就开始发泄，后来出现的次数越来越多。
我就像上了瘾，胳膊满了就划在大臂，后来移到手腕，看鲜红涌出，顺着胳膊蜿蜒流下，偶尔只想感受痛的时候，就在手心。
再次复诊，我选了一位女医生，爸爸想说什么，最后没说。
我状态稳定，上周的药又给我开了一周的，医生说下周复查的时候要再查一下药物副作用，看看这些药物会不会对身体带来重创。
可是都已经这样了，每天都那么痛苦，谁还会在乎这点药物带来的副作用。
一周就这样浑浑噩噩的过，副作用的危害对身体不算很严重，最重要的是我对这些不过敏就好，毕竟别的药对我效果也不太大。
我又被安排做了测试题，已经吃药两周了，要根据我的状态调整计量，医生是这样说的。
许是结果不大好，医生皱眉看着电脑，提出加大药的计量，并且建议我做心理治疗。
医生没有说建议住院，爸爸妈妈松了一口气，当即就要挂号，医生告诉他们需要下周了，心理咨询的医生这周号满了。
安眠药从每晚一颗变成了每晚两颗，我却更加焦虑，之前药后半个小时就可以睡着，现在要等一个多小时。
周五的晚上，隔壁班的朋友□□上跟我聊天，她是为数不多知道我情况的人，她很活泼，开心的告诉我想来找我玩，我拒绝了，我说我有事，这周没有空。
她的性格让我嫉妒，也让我讨厌。
她给我推荐了一首歌，叫《太阳》。
本来不想理她，但是不知道什么原因，我听了，歌曲高潮部分让我忍不住落泪。
可是我没有救赎，我连自己都讨厌，我不喜欢太阳，它落下的光照在死寂的我身上，充满活力的光只让我厌恶，因为它告诉我我有多差劲，它差点照到我内心深处的阴暗。
我把它挡在窗帘外，光亮让我无力，让我窒息，它告诉我万物充满活力，只有我没有。
太阳也想照亮我，可我怕它揭穿我的阴暗，我把它挡住，把自己关起来，谁都别想进来。
我躲在我的硬壳里，不想再接触外界的一切，好的会告诉我我的差劲，坏的只会刺痛我。
我这么糟糕，连着看这世界都糟糕。
这世界好坏，我不喜欢。
作者有话说
第2章 这世界好坏
