《晦暗与温柔》负川

1、月亮它照不亮我

　　我将自己困于一座无形的牢笼，禁止任何人踏入，通向外面世界的道路封死，自此不见一丝光亮。
　　——随笔简介

　　说起负川这个名字，是当时刷视频看到的，第一眼看到就觉得，哇不错诶。

　　微信就改成了这个，用了挺久的。

　　后来想写东西，想笔名的时候第一个冒出来的就是这个名字，所幸就用了。

　　现在想来或许是因为当时的心境吧，厌世，无欲无求，无所事事，不用上学，也没有事情可以做，或者说是不想做。

　　每天躲在窗帘紧闭的房间里思考，人生、未来、前途，想的最多的是还是意义，不是明确的哪一样东西的意义，是世间万物的意义，那时烦躁的想把全世界炸掉，想想还是算了，太累了。

　　身边每个人都在努力生活，我躺在床上，从寂静的夜晚躺倒天亮，听着外面的世界从喧嚣变得安静，然后又变得喧嚣。

　　一天比一天糟糕了，晚上妈妈上班前我答应她会早点睡，然后在床上躺倒了十一点，爸爸追完剧站在卧室门前问我：“韩晔琳，睡了吗？”

　　我睁着眼睛没有回应，房门是锁着的。

　　我瘫倒在床上玩着手机，听爸爸回房间睡觉的声音。

　　眨眼之间爸爸已经睡着了，我听到了呼声。

　　又是眨眼间，已经十二点多，身后靠着的墙的另一边的那户人家又开始了，这几天每晚都是，深夜十二点多，准时开始争吵，夫妻间的琐事，或是因为小孩的教育。

　　吵到最后摔了门，女人说要去离婚，男人拿起钥匙说走，现在就去。我听到了开门关门间夹杂的小男孩哭泣的声音。

　　卧室回归寂静了，黑暗无声的吞噬着一切，让房间变得更黑更小。

　　回过神，已经两点多快三点了。

　　时间好像过的挺快又挺慢，愣神间就悄然过去，却又度秒如年，时间飞逝又漫长。

　　我起身拿下墙上挂着的钟表，坐到飘窗上打开窗户，冷风争先恐后涌入又被窗帘挡回去打在我身上。

　　窗外是马路，偶尔有亮着暖黄车灯的汽车驶过，视线再放远点，是一眼看不到头的庄稼地，平坦的向天边延伸过去，被高桥拦截。

　　高桥上亮着微弱的光，有红色有黄色，是暖色，却感受不到温暖。

　　高速公路上汽车急驶，光明明灭灭，看不真切。

　　幽暗的天空之上，只有月亮发现了我，眼睛一眨不眨的注视着我，我被看的不自在，低头看被抱在怀里的钟表，秒针一跳一跳的走。

　　月亮努力发光想照亮我，我没理它，它照不亮我。

　　我不知道我在想什么，钟表坏了，我看着它从两点走到三点，再从三点走到四点，终于它坏了，停留在四点二十，秒针跳动到八和九之间不动了，我把钟表轻轻放到桌上，可能它也累了吧。

　　天又亮了，爸爸起床了，洗漱了一下就出门了。

　　我发了会呆，听到外面手机响了，是爸爸在叫弟弟起床。

　　弟弟轻手轻脚的收拾东西去上学了。

　　我是一个人了，我放松的躺在床上，被子铺的整整齐齐被我压在身下，我从大字的姿势翻身蜷缩到一起。

　　情绪真是一个讨厌的东西，它总是来的莫名其妙，我真是没用，我什么都做不了，只能被它随意控制。

　　被子被浸湿了，我真是个拖累啊。

　　“琳琳，醒了吗？”是妈妈回来了。

　　话落，房间无声，妈妈轻轻叹了口气去洗澡了。

　　洗完澡收拾好客厅和厨房了，妈妈来门前敲敲门：“妈妈中午给你炖土豆鸡块，多放点粉条，家里没有葱了，你去帮妈妈买点好不好？”

　　我听到了又好像没听到，是幻听。

　　没人回答，妈妈又说：“今天还是不想出门吗？那你开门妈妈进去打扫一下卫生行吗？”

　　还是没有声音，脑子混沌不清，我努力思考这些话，许久发出嘶哑的一声“好。”

　　妈妈没有急着让我开门，我换上衣服，戴上和衣服同色的黑色帽子，从抽屉里拿出一只黑色口罩，把自己包裹的严实。

　　房门打开，房间太暗了，暗到看不清东西，窗帘太厚了，妈妈把窗帘拉开，光像蝗虫席卷庄稼一样涌进房间，亮的刺眼，我转身出去，在门口鞋柜处换鞋，妈妈听到动静问我有没有钱，要不要手机上给转点。

　　我说了不用就拿起钥匙出门。

　　在明亮的白天，我被黑色包裹的严实，走在外面像是异类，渔夫帽和口罩也遮不住他们打量我的目光。

　　我在出汗，内心在咆哮，嘶吼，脑子里一团乱麻，全是空白，我想逃离，可脚不受控制。

　　我的内里腐烂颓败，除了捂的看不到脸，外表看起来与常人无异。

　　我很厉害，尽管再如何不堪，我依然可以让别人认为我与旁人无异，我只是善于伪装自己，让自己看起来像个正常人。

　　最开始我还会佯装正常，我不想别人用不一样的眼神看我。

　　后来不管是谁的目光，只是随意扫我一眼，我都如坠冰窖。

　　刚开始不上学那会，我还可以每天去接弟弟放学，也还可以与人正常交流，碰到认识的爷爷奶奶叔叔阿姨会打声招呼。

　　她们问我怎么没上学，我笑着回答生病了，回家养病。

　　有刨根问底的，我会说是胃炎，挺严重了，在家养养。

　　无一例外，他们都会千篇一律的说：“这一年学习挺紧张的，你学习这么好，等回学校就不一定能跟上了吧，可惜了。”

　　我只是笑笑说没办法啊。

　　想的却是可惜，可惜什么，可惜他们的孩子少了个强劲的考试对手吧，他们高兴还来不及呢，多少个平时喜欢攀比，肆意贬低我的，现在看我的笑话还来不及。

　　甚至当时在学校收拾东西时，老师都是半威胁的问我：“你想好了，你今天走了学籍就没有了，我就给你消了。”

　　我平静的看着他：“嗯，消了吧。”

　　平时没少针对我，之前说不打算上了他爽快的给我开了假条让我回家，现在我来收拾自己东西，爸爸就等在校门口了，他还来问这些做什么。

　　我是住校的，爸爸妈妈总是吵架，弟弟性格内敛，每次都会被他们的争吵吓得一愣一愣，那争吵是平静之下暗藏汹涌的，像是冰刃刺在对方身上，专挑脆弱的地方，最后两人都气的不轻。

　　我听到过一次，那冰刃最后全都刺到了我身上。

　　我的叛逆期敏感又暴躁。

　　老师的区别对待，同学轻蔑的目光和难听的辱骂，把我驱赶出学校。

　　街坊邻居看笑话的眼神又把我推回家里。

　　父母落到我身上的冰刃把我的活动范围缩小。

　　我把自己封锁在几平米的房间，我归入黑夜，落入自己为自己打造的囚牢，无光可以渗透。

　　我曾经指着手机上的那两个字问弟弟：“你知道这两个是什么意思吗？”

　　他看了一眼便收回视线，“不知道，你还有事吗？”

　　我举着手机的手僵硬在半空，片刻起身回到卧室。

　　门落上了锁，我有了些许安全感，黑暗让我我冰冷的身体有所缓解，我盯着百度上搜索出来的“抑郁”两个字，黑色的字和那一行词语解释像是在笑我的自以为是。

　　我从书后面摸出一盒香烟，用藏在抽屉深处的打火机点燃。

　　窗户开着，我倚在飘窗旁的椅子上，未抽的和呼出的烟一起熏染着眼睛，眼睛酸辣刺痛，只刺出一滴眼泪，然后就什么都出不来了。

　　烟头红光凑近胳膊，带着灼热的温度。

　　最后还是被移开。

　　我记得糊味很难闻。

　　烟味弥漫到屋内，透过门缝往客厅冒。

　　弟弟来敲门：“姐姐，你在干嘛？”

　　声音在耳朵里一划而过，什么都没抓住。

　　愣了片刻，我灭掉已经到尾的烟蒂，一边用手挥着一边找东西扇风。

　　房间里味道小了不少，我靠坐在床头，随手从枕头下摸出一把小刀，薄薄的刀片泛着银光。

　　冰凉的刀刃贴上肌肤，放肆发泄后冰凉僵硬的身体感受到了温热的血液在血管里翻滚，身体重新充满活力。

　　我看着红色留下，感受到了生命存在的真实感。

　　伤疤很浅，斑驳几道，没一会就开始结痂，重合成一条暗红的线。

　　我的情绪总是来的莫名又激烈，失控之后是无尽的后悔自责，我把东西收好藏起来，去外面拿扫帚打扫烟蒂。

　　晚上爸爸妈妈回来，弟弟告诉他们我吸烟了，烟味都飘到客厅了，爸爸妈妈没有说话。

　　我在黑暗中听着，我讨厌弟弟，我在想他死掉和不舍得他死掉的念头中反复挣扎，我还是心疼又无奈的爱他，他是我唯一的亲弟弟啊。

　　他们都睡了，我很清醒，内疚不断谴责着我，我就是个累赘。

　　没有人爱我，我想。

　　这些复杂的情绪把我坚硬的壳一点一点瓦解，只剩下脆弱易碎的内芯，我为了保护最后的自己，把自己藏在角落，灭掉自己的希望。

　　这世界不好，我在意气风发的年纪感受到的只有恶意。我也不好，我和这世界融合不了。