《睁眼梦游》东郁青

3、我的生活一塌糊涂

　　我的生活一塌糊涂。
　　吃过饭的碗好多天，估计得有一星期了吧还没洗，我都不敢碰它，怕一揭开盖子飞出密密麻麻的小虫子，虽然这也不太可能。
　　内裤袜子也没洗。
　　一直没好好学习。吐了，不学习干嘛考上大学啊，把位置让给有需要的人吧。
　　独自生活也不差钱，爸爸是说好每个月打两千生活费，但是七七八八的钱加起来我现在差不多有小一万存款。我跟个地主家的傻孩子一样，不知人间疾苦，没有生活常识，被很多人的爱包围长大，我受之有愧。其实家庭是普通家庭，但是不知道为什么表现得会给人“家里是不是有点钱”的印象。我会想要是家里真有钱就好了，让我继承产业我就有恃无恐了。现在仔细想想，要是真有什么产业，那对我的要求会更高吧，我什么都不会诶，什么产业让我继承不会糟蹋呢——收租挺好的。因为我也不会经营。
　　我现在这个专业我真学不下去，努力认真学是可以的，可我压根不想费心思学这个，谁也逼不了我。可能是因为还没吃到苦头吧，会因为单纯“不喜欢”就拒绝，我跟个可恶的黄子韬一样，轻易就会被别人“没有什么喜不喜欢的，为了生活”搞破防。我好弱啊。
　　有点想转文科专业了，但是学中文已经预料到会好累了。学习就是累，我就不适合学习，但除了学习一无是处。大家都好厉害啊，不像我，徘徊在退学的边缘。
　　每当这时就会忍不住打开招聘软件看看有什么工作是我能干的。
　　逐渐发疯。
　　压力不能过大，过于痛苦纠结我真的会发疯，去年（2021)因为这个被紧急送进精神病院。我是个一碰就会吹起的带刺泡泡鱼。怎么会这么搞笑啊，因为一点大家都习以为常的小事而受不了发疯。怎么会这样呢？我这些年是怎么活过来的，为什么会像刚来到这个世界上一样这么不适应啊？奇怪。
　　——以上说的是我不想上学的想法。
　　学个驾照好了，然后租一辆车，网上买点纯二氧化碳，开到郊外，吸二氧化碳中毒死亡。大概是这么个步骤吧，我看电视上说的。但最理想的死法还是注射死刑。我大概也查了，安乐死跟注射死刑差不多，但注射死刑快准狠，安乐死相比起来还是太慢了，刚好我不怕打针。
　　想要安乐死还要花大笔钱去赴死，对我这样的人来说挺搞笑的。想死的话生活中到处都是机会，可我既没有赴死决心强烈到那个地步，也没有跟常人一样的生存意愿，我是懂中庸的。只能这么勉强凑合地活下去。
　　昨天我跟我爸说想去纹身了，需要点钱。我爸大吃一惊，说最好还是不要纹，影响以后考公务员，而且我不是已经纹了两三个了吗。我说我也不稀罕考公务员，我能不能活到考公务员那时候还不一定。然后他说纹！支持我，想纹就纹，不要说这样的话，好好活下去。还有点不理解地问我为什么会想要纹身，是因为觉得好看还是怎么的？我说就是喜欢。然后纹身这个事就这么说好了。
　　其实不说也可以的，我自己也有足够的钱可以去纹，爸妈根本管不到我。以往我是选择想干什么事就自己去干的，后来发现没必要，我爸会给我报销。
　　就以我爸代表我家人吧，他为了挽留我活下去愿意支持我任何事情，我没有什么理由不满足的。但该烦还是烦，活着就是烦，总不能烦都不让人烦一下吧。绝望的是烦完了以后还要调整心态，继续克服困难，问题是一点没解决。去年受不了了，跟老师说我厌学，老师建议我好好休养调整一下——然后继续上学！我的妈呀。
　　退学倒也没必要，我只是有点烦。
　　现在就是想体验生活，认识世界。我去年有一整年的时间去体验生活，可惜没把握好，现在已经不能够了。看国内这个环境，现在到哪都容易被拉走自费隔离，一不小心封控吃不上饭，出去工作既不好找还容易丢工作，总的来看是寸步难行。可能也不全是这样，只是我怕麻烦，也不愿意尝试出去探索。
　　说到防疫，昨天上午我到楼下做核酸的时候偷懒没戴口罩，引起几位医务人员的注意。他们看到我突然一惊：“没戴口罩？你怎么没戴口罩？快给她个口罩！”然后有工作人员给我找口罩，找出一个只有医务人员才戴的绿色套头N95口罩，让我赶快戴上。就那么一下功夫我核酸都做完了，想着不至于吧，口罩包装袋撕了一个小口还没撕开，想悄悄放回袋子，绿口罩的医务人员让我赶紧戴上，还说这个可以反复使用几次。疫情发生三年我第一次戴N95口罩，心里想着我戴一次性口罩也是反复使用的，然后转身坐电梯上楼。做核酸甚至没出单元门，上下楼的功夫我偷懒没戴口罩给人家急得拿了人家一个N95，那一刻我如此羞愧。因为每天同样去一楼拿盒饭的时候也没戴口罩，我以为不是严重的事。做核酸和拿盒饭原来不一样。
　　想出国旅游了，以前怕语言不通，现在觉得总有办法，起码英语够用。就是没有时间。如果不考虑以后的话，现在我就想退学，带点钱去国外一个地方，带不了一年留学十几万那么多，所以得在当地找个工作，还好我虽然看着年纪小不可靠，但实际年龄已经成年……可能我就适合旅游几天吧，只能想到这么多，其他一无所知。