《飞蛾》徐邻

6、番外：天鹅之死

　　我第一次见他是个雨天。他在公交车站等车，戴着耳机，面前落着淅淅沥沥的雨。

　　那天我刚考完了一门试，没带伞，包也落在了教室里，跳上站台时他往旁边让了让，掸了下大衣。

　　我从没见过那么漂亮的年轻人。他染了头灰发，皮肤白得不像真人，额前的刘海沾着湿漉漉的水汽，长睫下的眼睛像烧制完美的琉璃；开始我以为那对瞳孔的颜色是纯粹的冰蓝，后来才发觉出里面深埋的一痕绿意。

　　他的美丽里有一种近乎妖异的森严，宛如冰冷的深潭，又像满蓄着湖水的清澈湖泊，我从没读懂过他，但我想他也从来没想过让我读懂。

　　我们在一起两年，最开始我没那么喜欢他，我只是有点寂寞，而他正好出现了。他像我新买到的漂亮玩具，我向所有人炫耀他的存在，笔下的语句只有夸赞是真诚的。他总能讨人喜欢，那么漂亮那么干净，只是安安静静地坐着都会有人愿意主动献殷勤；但其实他本人并不好相处，初次见面的人会对他的美貌和坏脾气印象深刻。

　　我的朋友们经常问我我们是怎么在一起的，我就笑，偎在他怀里，说，因为钱呀。他们不信。他实在不像那种为钱所困的人，你看到他，会觉得他合该是个锦玉堆里娇养的少爷，连愤怒和嘲讽都是矜贵的。

　　可我不知道我身上除了钱还有什么是他能看得上的。我们不讨论那个。我喜欢靠在他肩上听他读书，他给我读茨维塔耶娃的诗，停下时低头捉住我的嘴唇亲吻。

　　有时候我会去剧场看他跳芭蕾，休息的间隙他总在教训出了错的同伴，微微翘着弧度优美的下颌，言辞很刻薄；他从来不那么对我，和我在一起的时候他总是敛着神色，偶尔的笑容也是疏淡的，我看不清他。

　　他是为芭蕾而生的天才，杂志上是这么写的，他们喜欢用Narkissos来称赞他的美貌，追随者们为他送来大束的水仙。没人知道有段时间他曾过得穷困潦倒，我替他付了学费，一开始我没想让他知道，但他辗转找到了我，看到我的时候轻轻笑了笑，说，是你啊。他记得我。

　　我们就这么在一起了，很像交易，我付给他钱，他给我带来慰藉，但我们确实是在恋爱。我自己也还是个学生，和他做过的最亲密的事就是亲吻。他太漂亮了，像一件来自东方的昂贵瓷器，我看着他，就算心里怀着摧毁的欲望，真正触碰时也不敢用一丝多余的力气。

　　事实上我从没想过要把他打碎，但他似乎不这么想，他不喜欢我，他从来没这么说过，但我就是知道。

　　我总是记得他来找我时的样子，那天他跳了天鹅之死，脸上的妆还没卸，穿得很单薄。他在公寓门口等我，没按门铃，傍晚我出门吃饭，打开门就看见了他。

　　他问我想要什么，漂亮的眼睛像两面冰冻的湖泊。我说我没什么想要的，不如你给我跳支舞。他低着头笑了笑，说，您付的钱太多，我要跳多少支呢？

　　他修长的肩颈上落了垂暮的日光，像一只戮死的天鹅。

　　所以您看，我不能苛求他爱我——猎物会爱上猎手吗？谈爱恨太奢侈了，我甚至不能阻止他恨我。如果这是一场纯粹的交易该有多好，可我却真的爱上他了。

　　谁能不爱他呢？就算他沉默冷淡又不假辞色，对着那张脸谁都生不出半点脾气，更何况他在我面前那么乖那么听话，我睡不着的时候他会把我拢在怀里轻轻地唱新学会的歌。我从前总是做梦，梦见死亡、毁灭、一切和希望无关的东西，但他在我身边的时候我的梦里就只剩下了他。他是我梦境里的Persephone，那种感觉太奇妙了，我没法不爱他。

　　我们有过一段非常愉快的时光，那是第二年的冬天，我请了假陪他去莫斯科参加公演。他跳天鹅湖里的奥吉莉娅，舞曲的第三幕他有一段独舞，作着黑天鹅的扮相在舞台上用单脚的足尖转了三十二圈。

　　您能想象吗？他完成得那么出色，漆黑羽毛下的柔软银发比月光更皎洁。没人能想到他是个十八岁的少年，那是不该被性别界定的美，任何形容词用在他身上都会显得黯然失色。我本来该为他高兴的，但我却感受到了一股难以遏制的恐慌和难过，我想我就要失去他了。

　　我去后台找他，他还没换下那身缀满羽毛的舞裙，我踮着脚去吻他，有那么一瞬间我分不清他究竟是谁。

　　我是您的情人吗？那晚他站在门口问我，我没回答，我实在不知道要怎么回答，于是他弯了弯唇角，说，那是宠物吗。他用的陈述句，我没法反驳。

　　我的确不是一个好的爱人。爱上他之前我轻贱着他的理想和尊严，我应该拒绝他的，但当他找上我时我可耻地心动了。

　　这不算什么，我对自己说。我真这么想，这交易多么公平，就算被人所豢养，他毕竟还是只骄傲的天鹅。后来连我自己都开始怀疑我是否一直在等待着他的飞蛾扑火，如果只是想资助一位天才，我为什么要让他找到我呢？

　　我十分清楚他总有一天会离开我的，像南迁的候鸟离开北方的湖泊，当我开始在意这件事的时候我知道我完了。人类总是贪心的生物，您知道吗？我开始渴望他的爱了，这太可笑了，您能指望囚徒爱上枷锁吗？

　　于是我放他走了。关于爱情我从没坦诚过，我卑劣自私又斤斤计较，除了钱一无所有，可他还年轻，断掉的翅膀在舞台的灯光下还能重新接上。我总该要做一件好事。

　　分手那天也下着雨，我坐在床上收拾行李。我把这间公寓送给他了，他可以把它卖掉，至少会过得好一点，而我，我没办法再到这里来了，这的所有东西都让我无比痛苦。

　　原来痛苦是这么一回事，我漂亮的小天鹅，他被我杀死的时候也是这么痛吗？

　　他站在床的另一边沉默地看着我，我想他应该是高兴的，但他没有笑，直到现在我都看不懂他，他在我身边总是这样，有时候我会想他是不是根本就没有情绪，但下一秒就自己否定了，他的心不在这，这是我的错，不是他的。

　　您厌倦我了吗。我推开屋门的时候他忽然开了口，声音那么平静，仿佛还是从前给我唱歌的那些晚上。

　　是啊。我说，然后走了出去。

　　这是我对他撒的最后一个谎。