《阿良》梦里绘事

3、解惑

　　又是个让人深感忧伤，悲情无处话的夜晚，这个夜晚没有下雨，只有耳边传来的电扇的轰鸣。这个点着实要睡，但我仍在被未能消化的情绪所折磨。
　　于是，我便来了。

　　阿良起初是没有这个人的，然后，不知怎的，我把文章标题设成了阿良，我就想着总归是要有点联系的。于是，阿良便来了，它无声地来了，犹如每个被夜雨浸透衣裳的我，面对着未来，时而无能狂怒，时而又如林妹妹那般，愁眉染心头。

　　阿良的灵感是未被选择的“我”，也许我太过肤浅，我始终在我是“我”这个问题上徘徊。

　　我是“我”，但我有的时候希望我不是“我”。

　　过度的情绪化让我不断质疑我自己，但转变地过快的情绪让我没了头目。还赶不及感慨雪的逝去，春日的暖阳早已高高悬挂在空。

　　写作的目的是什么？热爱和抒情。

　　可能自认为滥情的我总需要我的笔、我的手来写下我的每个醉生梦死的瞬间，尽管有时来不及记录。

　　来不及记录的那个瞬间早就被时间一扫而光，扫了多少，我也不清楚。情绪的快速和情感的淡漠让我不禁思考到底是何种原因导致这样的。

　　可能几年前会因为小说中几句感人的台词而落泪，但如今只会暗感忧伤。

　　我很喜欢我同学送我的一句话，“把握当下。”

　　提起那个同学我也觉得有几分好笑，学校里不对付，甚至有时会破口大骂，分别之后反倒平淡很多，我借助同班同学的帮助，问出那个困扰我许久的问题——为什么讨厌我？

　　回答是很模糊的，他说，我认为的讨厌是我认为的。而后，我和他聊了会天。他教我不要困在“善恶”，不要纠结“过去”，要“把握当下”。

　　善恶这一条我无力辩驳，因为善恶的界限在哪？人们始终不知。只有那高高在上的的法律条文用它冷漠的话语判定着“善恶”。

　　我也不清楚，但我始终纠结，因为我认为我不是个好人。我不是个好人，我也不想做好人。如果一定要做个好人，那将会是我写在小说中的理想的化身。

　　但不究过去，不究将来，一昧地盯着现在，真的对吗？人们至死为自己的理想而抗争这残忍的现实，却反被劝要低首俯瞰这个吞灭人本性，人吃人一环扣一环的世界。

　　我不愿意，所以，我死在前进的征途之中。我为此感到光荣，我为理想而献身。尽管这条路上可能就我一人。

　　说起我的理想，做个“我”，不被人们言语周围环境情绪泛滥而困住的“我”。

　　这太难了。当下的我做不到。

　　一定要做的话，我希望能同我先前写给阿良那般：

　　多些坚定，多些孤勇。

　　阿良，这不仅仅是写给你，也是写个每个饱受折磨的我。