《2B的影帝生活》圆头呆脑

67、第 67 章

　　在做到邻城的决定时，妈妈她是犹豫的。她既担心我无法接受她进入新的恋情，也担心我会不愿意离开熟悉的地方而她又会担心我。
　　她是因为升职要去新项目任职三年，如果错过这个机会以她的年龄不一定还有机遇。那天妈妈找我谈话，面露难色，她自责地说自己是个自私的妈妈。
　　我能理解她的纠结，但是这是妈妈自己的人生。她没必要把自己套牢在我身上，一切为了我转。
　　包括恋情也是。只要妈妈觉得开心快乐，哪怕对方同样是Omega，我也觉得没什么大不了。
　　妈妈一直很支持我做各种事情。
　　所以我也想好好支持妈妈去做她想做的事情。
　　妈妈担心我去了新的环境会不适应。
　　我信誓旦旦：您儿子这么帅性格这么好，还怕没朋友？
　　妈妈笑着说我自恋狂。
　　事实证明我确实不缺朋友。也交到了好朋友，虽说开始有点误会，但结果是好的。特别是他家粉雕玉琢般的小弟弟，像洋娃娃一样精致，又听话，一下就让我想到了杨二过。
　　说起杨二过。
　　我们俩距离变远了，但交流一点儿没少。虽然高中学业繁忙，并没有太多的时间在联系上，可是每次只要有机会，他都会叽叽喳喳地分享身边的趣事，还要软绵绵地说他好想我，撒着娇问为什么不能上课两个月放假四个月，这样就有更多时间能和我在一块儿了。
　　我哭笑不得。
　　高考结束，犹豫之下我还是选择了回老家。妈妈以为我又是为了她，劝我慎重考虑，但我其实是有私心在的。
　　一个是我确实是想要考这边的法学院，再一个我也自私地想要待在离他更近的地方。
　　冠冕堂皇，且虚伪。

　　我大二那年，初一的杨二过分化了。
　　虽然基因检测结果一直是Omega，但现在的时代基因检测结果准确率只有58%，不到分化的那一刻都没有尘埃落定。即使分化了，也还有很小的可能性二次分化。
　　我也不知道我到底希望他的分化结果是什么。
　　知道结果的那一刻，许多情绪涌上心头。
　　欣喜，惊讶，兴奋……还是害怕。
　　我想我是害怕的。
　　我也不知道在怕什么。
　　可能是害怕拥有他的底气，也没有见证他和别人在一起的勇气。
　　所以才在电话里听着他虚脱的声音，抽着鼻子，哽咽地说他不舒服后几乎是落荒而逃地结束了对话。
　　也是在那之后，我开始试着谈恋爱。
　　我希望我是沉浸的，也是努力去喜欢对方的。
　　但结果都不是我和对方所希望的。
　　刚开始知道我谈恋爱的杨二过肉眼上的失落，但他还是乖乖待在我身边，像一个称职的弟弟。
　　我不知道这是不是我想要的。
　　我只知道我们不是命运之番。
　　没有教科书般那触电的感觉。
　　只有相识数年后的紧密相连。
　　高一的时候有一段时间他频繁地提起一个叫“季草”的人。
　　我有些恍惚。
　　又不禁感叹。
　　一下忘了，他也已经长这么大了。
　　我不动声色地听着他分享校园趣事，努力转移注意力，却又不由自主地去关注出现的每一个人名。回到宿舍又忍不住痛斥自己的虚伪。
　　虽然后面“季草”误会解开，原来季草是纪草，还是我朋友的弟弟。但我知道，即使没有季草，以后也会有季花，刘草，王花等。
　　他的世界会绚丽多彩。也会遇见更多的人。
　　我想我需要的不是对他放手，而是对自己放手。
　　所以在事务所的实习生对我开展死缠烂打的时候，我没有明确拒绝而是静观其变。
　　实习生也是我的学弟，只是在学校交流不多，他说快毕业了不想留下遗憾。他很贴心，也很懂得分寸。
　　他让我总是会想到将一颗心捧着给我的小小的杨二过。
　　那天下着大雨，他担心加班的我没有伞，又怕打扰我，撑着伞一等就是两小时，衣角都被淋湿了，人还笔直的站在那。第二天自己生病了怕传染给我，特意让别人转交他熬好的粥还不让说是谁。
　　我想我就是块石头也会开花了。
　　但我也知道自己内心深处的禁地，所以在决定封存它开始新的旅途前，我和学弟把话交代清楚，确定他能接受后，我们正式确认了关系。
　　我想既然我做了决定，那至少官宣一下。
　　动态挂在朋友圈里，就像是一个警示。
　　进展比我想象中还要顺利。除开喜欢我，学弟本身是很优秀的人，这点律所所有的人都能作证，不然老大也不会早早就向他抛出了橄榄枝，只要他毕业愿意来，律所始终有位置留给他。
　　他阅读面很广，我们聊什么都能聊得来。在没有刻意迎着我的喜好后，我才发现我们私下的相似处惊人得多。我们相处很愉快，也很轻松。
　　我们彼此对对方都很满意。
　　直到那个人的出现。
　　我仿佛又回到了小时候。
　　尽管自那之后我一直都有心理准备，可当我真正碰上时，我发现我还是难以接受。
　　我不可避免地幻想成杨二过。
　　如果对象是他，我想我一定会一蹶不振。
　　学弟之后来和我道歉，并提出了分手的想法，还说他不会来律所上班的，所以我不用担心。
　　我叹了口气。
　　我想他还是不够了解我。
　　我没有这么小肚鸡肠，分手我没有意见，以后就当朋友相处，如果他之后的对象介意，我们也可以就当普通的校友或者普通的同事。
　　我忍不住劝他，无论如何工作事业是与你未来息息相关的，我希望他能好好考虑，不要因为别人的因素而放弃。
　　学弟笑着说我误会了，他只是因为要出国所以才放弃。
　　他很诚恳地说在一起的快乐都是真的，也祝愿我能找到自己的快乐。
　　我抱了抱他，之后挥手说再见。
　　经过这几段恋爱，我想我应该短时间内都不会再谈恋爱了。
　　我没有那个意愿，可能也没有做好面对各种情况的准备，再者，我自身的问题也没有完全处理好。
　　这对别人不公平。
　　谈恋爱讲究全心全意，而不是藏着一分留给别人。
　　期间和杨二过还是会断断续续的联系，毕竟两家关系好，加上我妈又回来工作了，平常生日之类的难免要一块儿吃饭。
　　他还是会打电话让我接他，有什么想吃的也会不客气地提要求。
　　但我知道有哪里变了。
　　我们俩好像真的各自站在了应在的岗位上，执行着邻家哥哥和弟弟的职责，谁也不越池一步。
　　我知道这是好事。
　　这不就是我最开始所希望的么？
　　但是失落也是不可避免的。
　　我不禁自嘲，真是个卑劣的大人。
　　明明是自己不愿去爱，却不甘心不被爱。

　　那个夜晚是事情失控的开始。
　　意识的不够清醒让我一度以为都是一场梦，可是醒来周围的一切都在告诉我那是真实发生的。
　　我想我终于正视了自己的欲望。
　　也后知后觉地反应过来，杨二过对我，未免不是一样。
　　这么些年的犹豫徘徊就像是一场闹剧。
　　命运之番不过是我拿来逃避的借口。
　　那晚他眼角的泪水深深地刺痛了我。
　　我知道那不是生理泪水。
　　这一刻，我醍醐灌顶。
　　可那之后，他却对我避而不见，态度也一落千丈。
　　我内心苦涩，却知道这是我应得的。但我没有退缩。
　　我只是强调我没有在负责，虽然我知道我干的混蛋事无罪可逃，但我所有的行为都是自发的，因为我喜欢他。
　　虽然说出来很可笑。
　　但我真的喜欢他，喜欢了这么多年。
　　为了证明我是认真的，我将一切进度都提了前。
　　我知道贸然上门会有怎样的结局，但我还是硬着头皮走进那扇我走过了二十多年的门，对着我叫了二十多年的叔叔阿姨，诚恳地表明了我的态度。
　　当然，在那之前我先跟我妈坦白了。
　　她倒是不惊讶，只是责怪我既然一开始就喜欢，这些年就不该招惹别人。
　　是我犯下的错，我一一认下。
　　妈妈又不忍心，松口说只要我是认真的，她也会想办法帮我。
　　那之后我开始努力做一个“舔狗”。
　　知道他爸妈忙，但我还是争取到了给他送饭的名额。
　　其实我也没太多能回家专心做饭的时间，所以更多的都是能早上弄好中午稍微热热就能吃的比较方便的菜。
　　我想我最大的优势就是对他的喜好了如指掌。
　　我也知道他的态度逐渐松软。
　　从他主动点菜开始。
　　至少愿意对我提出需求了。
　　我欣喜若狂，但面上还是风轻云淡，继续坚持我的厨子生活。
　　高考结束的那天，我怕他喝太多，所以急忙慌地过来接他，一点儿也不客气地把他往车上塞，直接往我为了上班组的房子带。
　　那天晚上我坦白了。
　　他没有说话。
　　我知道他还在怪我，所以我也不急，只催他睡觉。
　　考试辛苦了，难得有时间，先好好睡一觉。
　　我知道没这么容易，所以我其实没有多失落。
　　但在听见他说同意的时候还是没忍住激动的心情。
　　他也跟着笑，笑了又开始哭。我看的很心疼，但除了紧紧搂住他也不知道还能做什么。
　　我们又好像回到了小时候。
　　小时候他紧紧搂着我。
　　现在我紧紧地抱着他。
　　我说。
　　对不起我来晚了。
　　他说。
　　要是对我的喜欢再少一点点……
　　我封住了他想说的话，似是惩戒，也是对自己的责怪。
　　这些年我都错过了什么。
　　好在现在我们都到了正轨上。

　　杨二过刚过18岁的第二天，我就拉着他去领了证。
　　他看着被盖了章的红本本，感觉很新奇。
　　后知后觉自己是不是太便宜我了。
　　我讨好的亲了亲他。
　　这下我是你的啦。
　　你也是我的。
　　而我们还有着无数的朝朝暮暮。