1、第 1 章 ...
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一从医院出来，天突然就变了脸，我看着如丝线般的细雨，收起了伞走进了雨中。雨水落到我的身上，毛衣湿漉漉地紧贴着身体，冷风一吹，让我不禁打了个寒颤。雨很快下大，噼里啪啦地落到地上响个不停，就像是在为谁奏起的哀乐，莫名的有些应景。
街上的行人都想方设法地躲着雨，只有我一个人在雨中慢慢地走着，像个异类。雨打在身上很凉，风刮在脸上还有些疼，我仰头对着天，雨水落满我的脸，往所有缝隙里钻，让人睁不开眼的同时也让眼睛涩得发疼。
我用着这样最直接的方式感知着这个世界，哪怕那看起来荒唐可笑，哪怕它带给我的只有冰凉，但其实我挺喜欢这种感觉，因为起码这会告诉我，我还活着。
或许在不久之后，就连冷我都感受不到了。包里的化验单和一大堆的药再一次提醒了我，死亡离我并不遥远了。
回到家，已经是一个多小时后。家里很空，也很冷清，这个本属于我和洛清的小家，如今也只剩下我一个人了，属于她的东西都被我收了起来，打算等她回国时再给她。
当初医生告诉我，我得胃癌时，我只怕陪她的时间太短，现在想想，真庆幸自己是个没有多少时光的人了，否则也不知道我要何时才能解脱出来，毕竟十年了啊。
我和洛清认识了十年，在一起十年，也纠缠了十年。
整整十年，不是十天，不是十个月，而是十年，是三千六百多个日夜，从十八到二十八，整整十年，而人这一生能有多少个十年呢？
好在，我就要死了，哪怕最后没有爱人陪伴，也没有朋友在身边，哪怕最后还是一个人，孤单的，寂寥的，悲伤的，压抑的，痛苦的，破碎的，可好在，我就要死了。
我去洗了个澡，就缩到了床上拿出手机翻看以前和洛清的聊天记录。我把投影仪打开，将那些过去的美好投放了出来，投影仪是我四年前买的，那会儿是因为洛清喜欢，而现在我也很喜欢它。
她曾说的那一句句话，被投影仪放大无数倍后映到墙上，像是黑夜里亮起的无数漂亮星星，离我很近，那样的璀璨，那样的美，却又是那么地遥不可及，那是我怎么努力也抓不住的东西。看着看着，我就忍不住哭了起来。
我不想哭的，我也恨自己这样软弱，我真的不想这样，可就是控制不住自己，就是走不出来，这些过往，无一不在诉说着我曾幻想着和她一辈子，我也多想跟她一辈子的。
我看得最多的还是十年前，我们刚刚在一起时的信息，我一直保留着记录，哪怕是换了好几次手机，也一定要工作人员帮我保存起来。
她以前对我说：阿月，我可是跆拳道黑带，我有能力保护好你，相信我。
阿月，这束花送给你，以后我还要给你买好多好多的东西，别人有的，你也要有。
阿月，你真好，我下辈子也要找到你，我要一直跟你在一起。
……
冰凉的泪水砸在掌心，怎么也擦不完，我舍不得删去这些，就如同我舍不得放下与她的过往，那些曾带给过无限我期待的回忆。
我都快忘记了，原来以前她对我说过这么多的情话，而我竟傻乎乎地都相信了，可是时间真的是个很神奇的东西，在它的作用下，一切都在悄无声息地发生着变化，而那所谓的永恒也从来都经受不起时间的考验。
是什么开始变的呢？
仔细算起来应该是在三年前。洛清长得很精致，身材高挑，肤白貌美，她很优秀也很漂亮，一直以来，追她的人无论男的女的都很多，而她似乎并不懂得怎样正确处理这些关系。
早就知道她和旁人的某些举动很暧昧，但我一直没敢说些什么，甚至连一句质问都不敢有，因为我太自卑了，我怕我问出口后会失去她，而我一直以来最不愿意的就是失去她。
我和她是同一所大学的同届生，在人生最美好的十八岁那年，我和她相遇，和她确定了关系。我曾以为她是爱我的，她也曾说过爱我的，可是后来想想，或许那时她只是也是一时兴起才会选择我……
不过啊，喜欢一个人到底是什么感觉啊？
大概就是明知道对方不是那么好，却固执地选择无视那些东西，固执地装作若无其事，只要她不说，就当做全然不知，任由她做着背叛我的事。
其实有时候我也觉得自己爱得太过小心翼翼，爱得太过卑微了，我知道这样并不对，可我要是控制得住自己，就不会把自己搞得如今这么狼狈了。
大概是两年多前，在她出国的那一年，我就经常联系不上她了。我给她发信息，她回复的时候也并不多，经常是我发十多条，她才会回复一句，多数是个“嗯”，可就是那个简短的“嗯”我都来回看了不下十遍。
所以更多，我是在翻看我们以前的记录，靠着那些我一直幻想着，她心里是有我的，其实那个时候我就大概知道，我们之间已经走到了尽头，我只是固执地不愿意去想。
冷暴力，一直都比什么都要折磨人。我看着通讯记录里无数未接通的电话，都怀疑她是不是已经忘记了有我这么一个人的存在，其实被遗忘地就该早早离开才对的吧。
可是我真的舍不得，我很爱她，所规划的未来从来只有她，整整十年，她已经占据了我生命的半数时光，我真的不知道失去她之后，自己还能剩下什么？
或许她忙吧，她在国外念法学，学业重，没时间看手机也正常，那会儿我就是这样自欺欺人的给她找着各种理由。
我关了投影仪，将整个身子缩到冰冷的被子里。哪怕已经凌晨两点，我依旧没有半分睡意。我眼神空洞地望着天花板，脑袋不受控制那般，回想起洛清刚刚离开的那一年。
洛清刚去美国的那段时间，因为有时差我每天凌晨五六点还守着手机，生怕错过她一条信息，实在太困我就放着歌把声音调到最大，强撑着，迷迷糊糊间听到提示音，我就会猛得惊醒，可很多时候我醒来去看，都是只有我自己发出那一条条短信。
一年多的时光，每一个夜晚我都守着手机期待她的消息，整整五百多个夜晚，我每一晚迷迷糊糊地睡着后都会做噩梦，梦到她不要我了，也不知道是不是哭得太多，那会儿，我被诊断出重度抑郁症复发。
那一年，每一晚我都是哭醒的，人家说梦是上天给人的一种预示，原来都是真的。
她对我的态度越来越冷淡了。那年冬天，我去美国找她，却被房东告知她早已搬了家，而我对此竟丝毫不知情。那一年，我一个人拖着行李箱，冒着大雪漫无目的地走在华尔街上，我给她打去了十多通电话，依旧无人接听，直到夜晚降临，我无可奈何，才拖着疲惫的身体回了国。
后来我问她去了哪里，她也只是轻描淡写地说那地方太远，找了个离学校近的地方，却没有告诉我地址，再后来她就十天半个月也不会回一条信息，而一切彻底的改变是在两个月前。
那一天，她突然主动给我打来了电话，本来我特别激动，特别开心，想着她还记得我，她心里还是有我的，可她对我说的第一句话就往我头顶泼了一盆冰水，让我从内到外凉了个彻底。
她竟在电话那头对我说：阿月，我喜欢上了一个男生。洛清的声音听起来十分激动。
那一瞬间我就切身体会到了什么叫做心如刀割，什么叫做肝肠寸断，我咬着自己的嘴唇，拼命的忍住，才努力不哭出声来，我爱了她十年，十年啊……
此时她却对我说爱上了别人……
其实我前几年就已经知道她和好几个人保持着暧昧的关系，可我装聋作哑至今，就想着总会一天她会回头，总有一天她会想起我们曾经的那些甜蜜，她还在，她一定不会抛下我的，可是如今一切挑开了，我再也不能视而不见，再也不能逃避这个问题。
其实……她早就不爱我了吧，平淡无味的时光早就磨灭了她对我所有的爱，她对我剩下的大概只是一种习惯，只是一种依赖，而如今她已经足够独立，不再依赖我，所以不要我了。
其实她要离开那年，本来我是打算辞了这边的工作和她一起去国外，可她告诉我，让我安心工作，让我好好在家等她，那会儿我就该知道的，一切不过是离开我的借口。
洛清在电话里告诉我，那个人跟我一样，总是喜欢目不转睛地盯着她看，跟我一样总是对她事事唠叨，那个人很多地方都跟我一样，可是他不是我，而我也成不了他……
她告诉我，她很爱那个男人，她告诉我是那个男人让她明白了什么是爱，听到这里我忍不住松开染血的嘴唇苦笑出来，原来这么多年，我都没能让她感受到我的爱呢。
也许她是真的爱这个男人的吧。
作者有话说
第1章 第 1 章
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