《不要茶》见木

10、你猜

　　做出这样可恶的事之后，我不必再伪装，因为已经没有后退的余地。
　　我与他站在门的两端，这好像在预示着什么我希望我下一秒就穿梭到无限流世界，可以大声地去说这个告别。
　　因为期望，所以痛苦。

　　那么，叔叔会告诉我什么？好听的话还是难听的？我把耳朵靠着门说：“叔叔，别推门，会撞疼我。”
　　笔已经被我抛在地面。
　　最后一个问题也不必回答。

　　我最初的愿望是什么，我自己知道。我要创造一个从无到有的奇迹，迟早有天我会成功。
　　而这一切的前提都是在十几岁的年纪远离他。
　　叔叔轻轻笑两声，语气带着质问，钥匙的晃动好像大将军的马蹄声。
　　“你怎么不去欺负你父母呢？在这里跟我说这些，是欺软怕硬吗？”
　　我哑口无言。
　　我勉强回过神说：“你……你从来不是那个软的人吧，拿我当乐子，猫逗老鼠，每天让我痛苦，这不就是你吗？”
　　当断不断，必受其乱。
　　我已经感觉到了。

　　门外的叔叔听着我的反叛宣言，大概是想说很多。最后，他说：“说着这些话的倔强的你，可不可以把你手里的东西给我？”
　　是手机。
　　但我要搞一次让他惊讶的，让我痛快的东西，我把手里的其他东西递给他。

　　叔叔沿着门框接过了他的手看起来很成熟，是和我不一样的。那只笔就这么从我传递到他手中。
　　是带着坏运和煞气的笔。
　　我不知道为什么这么说。
　　但网上都这么说。

　　是谁教给我的呢？
　　是不是故意害叔叔呢？
　　这些我都不想知道，不想回忆。

　　当我把笔交接完，准备收回手的时候，他突然握住我的手。我停在那里一动不动，时间把我静止在原地。
　　我的叔叔单身。
　　我希望他一辈子单身，因为我怀疑他把小孩子当成欲望的乐子。

　　“叔叔在干什么？拉住我是想把我送到殡仪馆吗？”
　　我极尽恶毒。
　　或许是要把我分尸呢。

　　叔叔换了个姿势，他的手往前一步握住我的手腕，把我圈在那里。我想反抗，我往后拉。
　　他往前拽，门便砰地响了一声。
　　我们面对面拉扯。

　　我背后的东西被他看见，理论上是这样的。也有另一种可能，他没注意，他忽略了这个细节。
　　我不清楚。
　　他问我的是：“最近喜欢画画吗？我可以送你一根新的笔，你想要吗？”

　　我只好说：“以后都不需要了，叔叔。”
　　他问：“怎么突然叫我叔叔？”
　　我们两个坚持在门口，场景大抵是好笑的。一个比一个不退让，爸爸妈妈也没出来。
　　我的爸爸妈妈。
　　也是站在他那边的人。

　　我是直来直去的，我不怕隐藏，我一条烂命。我说：“叔叔多跟我说几句好听话，我就告诉你，我做了什么。”
　　叔叔整个身子都在黑暗之中，他用着惯有的置身事外的语气说：“是给父母添了麻烦吗？”
　　我瞪大眼睛，哪怕他看不到。
　　才不是。

　　叔叔突然说：“让我进去，我不想陪你玩这些无聊的游戏。我有点头晕。”
　　他猛然推开门，我这次真的被撞倒在地。
　　我心中像是点燃过的杂草堆，散发着致郁的灰气。
　　我很难受。

　　我想说很多事，都说不出口，因为我没有这个能力。我只有毁掉他的能力，只有毁掉自己的能力。
　　人是会变的。
　　我也会。

　　例如现在，我害他之后，我躺在地上。我被他踢在地上，我不知道怎么做，我只好这样。
　　我头疼又重了些，我瘫在原地。
　　叔叔让我滚出他的房间。
　　我走不动。

　　但我也要顽强离开，我期望那只笔到他身上后，所有坏运也都到他身上。
　　你看看，不要觉得叔叔不会打我。
　　他会推开我，会踹我，会把我当成无用的人。
　　这些都是他。

　　我就是一个乐子，那就不要因为表面的温柔而沉迷。古代的风尘女子喜欢上良人，将军喜欢帝王的好手段，谁会知道最后受害者是自己呢。
　　怎么会呢？
　　兔死狗烹，谁会是那个好人，谁会是那个坏人，怎么回事，要怎么办才能开心。
　　其实我找不到路。

　　门就离我几步之遥，我却不知道，我什么都不知道，我被讽刺的时候会痛苦，讽刺我的人痛苦的时候我却在同情。
　　我知道叔叔头晕。
　　我想起他送给我的药，但我就是这样的烂人，所以没关系。

　　我不再强求当个天真的人。
　　我成为不了那样的人。
　　我要当我已经变成的这个人。
　　我的心里要有新的种子。

　　因此，在他头疼的时候，我也一步不回地出去。就是这样，就是这么凌乱的心情。
　　身体在痛，心灵享受着糖葫芦的待遇，不知道什么时候可以转到糖。
　　我们都别回头。
　　因为已经无法面对彼此的软弱。

　　————
　　隔壁的叔叔躺下了，他是个成熟的变态男。不可否认，他有很多做得不好的地方。也有另一件事，每个休假期，他都在折磨这个孩子。
　　孩子是什么？
　　可以随时抛下的玩物。

　　叔叔这么想，但不会这么说，他看着孩子的背影，自己的嘴角也上扬了。
　　叔叔的头痛也来袭了，要是温柔的人或许会和孩子感同身受。但他不是，他只是一个不那么好的人。
　　是个坏蛋。
　　是个都市中压力很大的人。

　　那支笔被他抛在地面上，在他感觉不到的地方隐隐生效。而他自己则是在头疼，在以一种大人的方式进行。
　　叔叔喝了几口药，再想起门口的孩子，突然觉得是他把自己传染了。于是他走出门，对孩子可怜的眼神视而不见。
　　叔叔暴怒地像一个老鼠，他推开孩子的门，一脚踹向他的床，心里觉得恶心。
　　被传染了，好烦。
　　就是这样。

　　小病崽子的感冒传染得如此之快，属实变态。那一张脸就是天生的病态，放在哪里都会被排挤，为什么不是他当这个教训孩子的人。
　　叔叔擦了好几次手，缓慢得像一个虚假的梦。他已经吃药了，几大片药可以治好一个成年人，但治不了一个社会人士。
　　他就是这种人。

　　“喂。我过几天到公司，这几天在家休息。家里有个小朋友？我照顾他？那倒没有，如果你这么说也没办法，挺好的。”
　　“就小孩子嘛。”
　　“我身上的病还是他传染的，真的妥妥的霉气罐。”
　　……
　　这通电话给叔叔带来了一些郁气，人生气了就会这样。第二天，我便发现一些新的东西。
　　我桌子上多了另一个人放的药。
　　我难得温柔地说：“叔叔，我不是这个病，没必要给我。”
　　叔叔扫了我一眼：“那白瞎我这个钱了对吧？”
　　这太离谱了，感觉像是一种父母的质问。叔叔给我说过不少父母的坏话，我一直当笑话听，现在想想，何尝不是一种潜移默化呢。
　　我咽下了其他话，只喝了一杯水。
　　你说，这是他对我心软了吗？
　　笑死。

　　这份药放在那里之后，我们的气氛都冰凉了。水是很好的，可以解渴，天气也很好，全部都是很好的，除了我。
　　我的一切愿望都被摧毁。
　　只有这件事，唯有这件事。

　　次日，我罕见地出去转了转，我对着门口的狗笑，哈哈像个小丑。
　　我已经无法给自己积极的想法。
　　你为什么不死呢？
　　我在想。

　　身后的脚步声越来越近，我摸了摸狗的头，身上那薄薄的衣服不够我自己取暖。
　　这种场景让我自己惊讶起来。
　　我给自己彻骨一击。
　　“叔叔，可以叫几声吗？小狗这么不听话，活该生病，最好一次发烧就烧死，一次不开心就抑郁。像个流浪狗朝路边的人借钱，不得已的时候求别人，最后发现自己什么都没有，什么都不是。”

　　我把这个狗当做叔叔，讲了很多不可重复的坏话，我不清楚叔叔如何想，只知道我大抵是完了。
　　叔叔在背后说他的身体状况，说头晕。他一只手扶着墙，看向我的目光带有一种复杂的谴责。
　　黑色的院子吞没我们两个人的故事，蓝天白云也把这里隔离在外。
　　我在别人面前骂叔叔，给自己狗起叔叔的名字。他还不生气，我先生气，因为这些是过往积累的怨恨。
　　他要问我恨什么，我不愿意说的。
　　潘多拉的盒子已经开启，我旁观着他的痛苦，一切都在推波助澜。
　　笔仙的脾气谁都不知道，唯一知道的是，这个看起来乖巧的我成为事故的主要负责人。
　　如果有事，第一个中枪的就是我。
　　他会怀疑我吗？

　　如果他不给我手机，我就不会去搜了。还是要怪他，怪他把我当乐子，怪他反复心软，摇摆不定。
　　我最不可能责怪自己。
　　站在院子的叔叔表明他的身体状况，他头很晕，少了很多多余的话，最后说的是，“没有良心的东西，都怪你传染我，你怎么不去死。拖油瓶，那天在巷子里就应该被揍死。”

　　我以前是叔叔的狗。
　　因为叔叔把我从狗窝救出来，他对我很好，非同寻常的好。
　　在这种紧张的局势下，我问叔叔：“为什么现在对我不好了？为什么不放我走？”
　　叔叔和我有很多故事，他正回忆，我却不想听了，我关上门，望着窗外的柳树。
　　照以前，他会骂我，会踢我两脚，说不定还会把手放在我的脖子上。现在却什么都没有发生，水滴没有在石头上留下痕迹。
　　我不喜欢我实际遭遇的生活。
　　我恨他。

　　第二天，狗死了。叔叔在餐桌前看了我好一会儿，却什么都没有说。我是变态，我很心狠，我不再优柔寡断。
　　既然我失去了自己生活的全部希望，那你绝对不能独善其身。
　　我是这么想的。
　　我也会这么做。

　　狗死之后，我那沉默的不愿意与我见面的父母终于出场。他们怨怼地看着我，我妈妈把一个盘子扔在地上，玻璃碎开了。
　　她说：“晦气！晦气！真的晦气的一天，怎么那么倒霉啊。你说说，你叔叔来之后身体不舒服，狗也是，直接死了，你不如思考一下自己的问题吧。”
　　玻璃罐碎了一地，像无法回到的过去。

　　我妈妈脑子总有奇怪怪怪的方法，这次她似乎是想到什么，让我跪下去吃饭。
　　小小的盘子里有炒青椒，还有肉。这都是妈妈用筷子扔下去的，盘子周围有汤汁。
　　好脏。
　　我不愿意的，于是我仰起头，用全身的情绪去反抗这个指令。

　　有趣的是，我观察了其他人的表情。
　　叔叔与我对上眼神的那一秒竟是在笑，似乎觉得学狗很有趣。
　　爸爸对着手机不吭声。

　　我突然意识到，我到底扮演了什么角色。在他们眼里，我到底是什么。是玩偶，是笑话，是欲望的发泄地。
　　连好意都是恶意的精心部署，善良只是候场嘉宾，是永远不在我渴望的时刻出现的幕后人员。
　　我为什么要跪？
　　我跪了。

　　这像是一种自动反应，我怕他们打我，我怕的。哪怕我决定好死了，我也怕，因为被打是意料之外的事。
　　我不再吃饭，我跪好后说：“我不饿。”
　　从另一种角度说，我跪这一下就是在报恩。当初叔叔对我的好意，把我从狗窝领进被窝，让我温暖的……种种记忆。
　　我说不出话了。
　　记忆醉人。

　　饭桌上，我独自恳求，笔仙，让那个晕厥的人死，真的，真的……我受不了了，我要带走这个与我对视的人。
　　他明明可以旁观，却要参与，却要当这个施暴者。
　　我同情他的时候，他在想什么？只会想遇到一个小丑吧。
　　……
　　而我叔叔终于倒下去，他倒得很快，我们都猝不及防。
　　我只好故作惊讶：“叔叔怎么了？不会是突然犯病了吧？”

　　短短几天，我们家变成了村庄的奇异怪谈。这也是我们吃的最后一次烦，因为其中一个人已经与我们家阴阳两隔。
　　我不恨我父母，因为我的心早已枯萎。
　　我恨这种故意玩弄我的真心的人。
　　在他的葬礼上，我献上一朵白玫瑰。

　　我第一次参加的是我家狗的葬礼，第二次参加的是我叔叔的葬礼，那下一次呢？
　　丧钟为我而鸣。
　　这是理所应当的回旋镖。

　　我终于把自己送上末路。
　　整个家都停电了，我也知道，我最终也会死在这里。
　　没关系。

作者有话说

　　作者已经短暂地喜欢过很多东西，现在都不喜欢了。