《青色珊瑚礁》口月袅

7、后记

　　在纸箱的最底部压着一封信，

　　“大叔：

　　展信佳。冒昧寄信，还望见谅。

　　我知道我的时间不多了，特此留下一封信郑重的向大叔的道谢。

　　在我短暂的十几年人生中，没有值得怀念的事，原生家庭带来的不幸伴随着我的一生，在亲戚间受人嘲讽冷目，在学校里受同学的欺诈霸凌，上初中开始就是一个人赚钱养活自己，这是我第一件开心的事，我终于从那个囚牢似的肮脏的家里逃了出来，沐浴在干净的阳光下，我只有一个信念，就是活下去，还要活得精彩。

　　但是上天似乎也不喜欢我，随意克扣我的生命，让我这个最想活下去的人只剩下残喘的一年时间。

　　这灰暗无光的倒计时里，我无时无刻都在等待死亡，或许是明天，或许就是下一秒，我要开着灯才能睡着，等待我的究竟是怎样凄苦的结局，直至后来，惴惴不安的我竟然毫无畏惧了，与其终日惶惶度日，不如坦坦荡荡的死去。

　　和大叔认识的这一年的时间里，是我最快乐的日子。这么说很自私，我知道这一年是你最痛苦的时间，但是一个人若是成为另一个人存在的意义，这么想是不是能得些宽慰？

　　我曾经幻想过，我能像普通的小女孩那样有自己的朋友，和朋友一起放学回家，一起出去玩，一起去吃东西。但是，我要去打工赚药费、学费、房租费，我的身上永远有一股味道，哪怕一天洗两次澡，这股味道就像刻在我的骨头里，是洗不掉的。

　　我喜欢待在你的身边，因为和你在一起的时候，我短暂的闻不到这股味道。

　　在生命的最后几天，我没有钱买药了，半夜经常疼的我打滚，每当这个时候，我就回想起那时我们一起去旅游的那个星期，这就是我最后的药，靠着回忆，我续了几天的生命。疼的睡不着时，我躺在床上想了很多，我幻想了我葬礼的场景，小小的房间，几个不熟的亲戚来还礼钱，说几句惋惜的话，擦一擦莫须有的眼泪，为我悲伤也不过半分钟。

　　有人说人一共要进行三次死亡，而真正的死亡是当所有人都忘记你的时候。

　　会有人记得我吗？我望着光亮的天花板想了一分钟，我认为这是一个很自私的问题，只顾自己于人心中的地位高低，全然不顾生之人被死者的回忆所折磨。

　　生命终归是要归于寂然的，任何人死了之后也都只是一堆白骨，无论他生前何等的风光，亦或是何等的不幸，因此人何至于怕死，与其折磨自己亲近之人，在黄泉地下看着他们受苦受难，不如请他们尽早忘了吧，生命到头时自会相逢。

　　写下这封信是为了告诉大叔，不必为我的死而感到自责难过，请你忘了我吧。仇恨只会禁锢我的灵魂，我不想带着憎恨埋入地底下，让这片美好的土地开出邪恶的花，那将是我的罪过了。

　　请务必忘了我吧，我愿意原谅所有人，只有这样我的灵魂才会解脱，我的内心才会复归平静。

　　最后，祝您生活愉悦，家庭幸福美满。”

　　我重新将东西完完整整的放好，堆在离窗户最近的地方，希望那点点光能照到它。