《冬故春忆》提笔成诗

7、【七】

　　　　我做了一个来自冬天的梦，除夕夜的晚上很安静，如果不是在城市里的话。

　　乡下的屋顶上，我抱着保温的杯子，里面是热开水，毕竟在晚上不能吃和喝的东西太多了，那些白昼时美味丰富的东西，在现在完全的不合时宜。他不挑食，但是我挑食的选择了芋头馅的饺子，我故意把自己弄得脏兮兮的，他笑而不语，留给了一个背影给我，他又去接电话了，这样的情况已经很多次了，但我每次都只是笑笑。之后他还会回来帮忙的，但是他把我的酒给收了起来。父母在他们的房间里包着红包，没有暖气却依旧感觉暖和，这个暖和我想是来自所谓的不可以以一己之力得到的幸福。

　　虽然他把我的酒给收了起来，但我还是趁他出门的时候偷摸喝了一瓶。我不喜欢白酒，但是爷爷喜欢，因此，我还看见了爷爷在只有自己一个人的餐厅里，喝着一碗酒。

　　酒喝过以后我的头脑昏昏欲睡，悠悠转醒的时候，我感受到自己被抱在怀，熟悉又于此刻温暖的烟与檀香让我又涌上了倦眠之意。

　　突然，他的脸埋在了我的颈边，他的呼吸热的我全身燥热，心脏的速度不再是青涩的小鹿碰撞，而是像一只起了狡猾青丝而激动的狐狸。

　　“喝开心了？”他的语气听上去什么情绪也没有，沉的平静自然。我的腰突然一疼，是他掐了一把我的腰！

　　我明知故问:“你生气了对不对？”

　　他言不对心的回答:“不对。”

　　这个玩笑并不好笑，我悔到了错误，却不知道该说些什么，我怕他不信任我改过自新的事情，在偷喝酒这件事上，除了行动，什么也要不得。过了一会儿，他不再抱着我，他很快就起身离开了，不但有任何的留恋，他又成了那个冷漠的老男人。

　　过后的一段时间里，我感觉自己被抽空了，年冬的温度比前几个月好上太多了，可是我更累，更困倦了。每一天出现的若有若无的感觉自心中疼痛至怪异的灵魂出窍。人烟吵闹的年里，我从独自一人行走在热闹非凡，满目红彩的人间，孩童的嬉闹声最为明显，也困扰着我。

　　心绪总是烦乱，但又奇怪自己竟不知道自己到底因为什么而烦乱。一加二手的书店吸引了我的注意力，我看到门前的金毛正在舔着自己的毛，在窗户上还有一只肥胖的橘猫。它们的色彩被冬天的暖阳照的耀眼又炙热，炽热而起的暖流从上流入冰冷，微微麻木的心间，有那么一瞬间，我认为我回到了现实，那真正的现实，可是那只是一瞬间，就算有所谓的不切实际的平行时空，那么也不应该是这奇怪又迷离的。

　　店主人是一位行动不便，坐在轮椅上的老人。老人家他听到了开门的声音，便拿起自己的老花镜。老人迷迷糊糊的看了我好一会儿，我用一个友善的微笑回对。

　　在这一家书店，我消磨了整整一个下午，令人感叹的午后阳光，从窗口透入我所在的位置，我迷茫的揉了揉干涩的双眼，无奈的挂起一轮微笑。

　　午后的阳光是那么的温暖，这使我想到了事后暧昧中醒来的午后。没有被拉上的窗帘，给了那午后阳光趁机而入的机会。乱糟糟的地板上，杂物充满了午后之前的告示，索绕的冷暖逐渐变化成缠绕不休的野草，在复情的前景中，是透露在被子外有美感的来自男性的肌肉线条的手臂，正请拥着转醒迷茫的爱人。

　　静静的，

　　动/乱与呻/吟再次到来，

　　已经灭掉的火又被点燃了，

　　如果没有留下火苗的话。

　　这很可怕，

　　但又并不可怕。

　　在午后暧昧未尽，暖阳趁机而入，一切都还没有被记起的时候，依旧，还有着一场交缠欢愉。数次的纵容包纳让炙火更加的浓烈滚烫。

　　啪嗒——

　　是猫吓醒了我，刚才所想的，所回忆的，让清醒过来的我有了反应和满身的红热，多么希望能有一盘冷水把我恢复正常。

　　凌/乱与不安让半天以来都羞愧自弃，真是该打的念头念想，我该庆幸这只存在于自己的脑海里，如果什么也不提更什么也不说，这就只是一件属于自己不会被任何人知道的事。他的影子再次出现在我的脑海，明明只是一个背影，但是我能够被解剖成千万块，被他看的彻彻底底，什么也不会剩下。他的眼睛，我日夜直视的深情。鸟鸣声从耳边响起，流水声来自远方，吹着不知道从哪里来的风，我感到了由衷的解脱。

　　西式面包是油亮又油腻，它是如此的美观，想到也时我会牙疼，看到它时，我想要一个漫长充足的时间去品尝。人的转变太过突然，当下并没有人会在意这突然，因为有着目前的致命吸引存在。我的牙尖轻轻地触着自己切下来的一小块面包，上微硬下又是如此的柔软，油而甜腻的味道在口齿中化开，什么也不要去想，就这样静静的品尝。齿间的触感比其他的更久，逐渐的，我讨厌起这种感觉了，放下一切，我想中作问:他会不会也这么觉得？

　　在记忆他很少吃甜的东西，我想再买一个给他带回去，又害怕他不喜欢却故作喜欢的样子，我感叹他的口是心非是多么的折磨人，我竟然会为这折磨而沉沦。他身上的魅力从一开始的肉/体转变成精神和细节，我是如此的想着他，又是如此的爱着他。