7、番外3 ...
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从组织逃出来以后，一直噩梦不断。午夜惊醒，常常全身渗透了冷汗。直到有一次露营的时候，步美被我的惊叫声吵醒，抱着我，用稚气却真诚的语气一遍一遍地说：“灰原同学，不要怕，我们会一直陪在你身边的……”有了柯南，有了步美，才渐渐适应了看似平静的生活。
终于等到了大决战那天，我跟着所有人冲进组织的地下基地。几个转弯，我在我最熟悉的房间里找到了琴酒——那个亲手杀害了姐姐的凶手！他身上多处中枪，斜斜靠在墙角，吃力地用牙试图绑紧肩胛的绷带。我的出现让他愣了一下，他没有料到有人能这么快找到这个房间。
我慢慢举起手中的枪，盯着血泊中的琴酒，忽然从心底涌出一种荒诞的感觉：那双布满血丝，布满死亡恐惧的眼睛，真的曾经深情地注视过姐姐的笑脸？那只无力地垂在身侧的大手，真的曾经宠溺地把我抛起又稳稳接住？那张苍白抖动的嘴唇，真的曾经坚定地承诺过：“我一定会带你们离开这里”？……
两行眼泪滑过我苦笑的嘴角。泪眼朦胧中看到琴酒试图把手悄悄伸向身后的枪。
嘭——
子弹的力量震飞了地上的枪。我屈膝，就地一滚，毫不费劲地捡起琴酒最后的希望。手中的枪口仍然指着琴酒。
“你……”琴酒的眼睛瞪得更大了。
我明白，我刚才的动作勾起了他的回忆。这些必备的防身动作，恰恰是他当年亲自手把手地交给我的。谁能料到我有一天竟然会这样原原本本地表演给他看？
我慢慢地环顾四周。就是在这个封闭的小房间里，先是我的父母亲，然后是姐姐和我，被迫日以继夜地研究能帮助组织实现“终极主宰”的药物。（柯南和我服下的APTX4869，对组织而言不过是研究过程附带的小小惊喜。）看来，我们离开后仍然有人在继续研究工作，透明试管里盛着各种颜色诡异的液体。
我的心里充满了前所未有的恨意，朝着那些大大小小的试剂、仪器疯狂扫射。似乎听不见枪声，只听见玻璃破碎和飞溅的声音。扫射一圈后，枪口又对着琴酒。
“明美？……不，你是宫野志保。”琴酒有气无力地讽刺我，“或者应该叫你‘Sherry’？”
多久没有听到姐姐的名字了？还有那些代表我的过去的熟悉字眼？忽然感觉无力，感觉疲惫。看着眼前的男人，我曾经恨之入骨，现在却只觉得悲怜。他的生命正在流失，而我完全没有再扣动扳机的意愿。
所以，当听到门外柯南他们的脚步声后，我终于叹了口气，放下枪，慢慢从另一扇暗门退了出去。不是原谅，只是忽然不想亲眼看到这个男人的结局，这个曾经让姐姐深爱的男人。
我厌恶毒品，它对于研究化学和药物制剂的人而言，是专业耻辱。就好像计算机编程人员对于骇客和病毒的厌恶。谁也无法忍受自己所执著的东西被用于罪恶的目的。
但自从服下所谓的APTX4869的“解药”，我的身体就像漏气的皮球，每隔一段时间就会出现机能衰竭的问题，有时候是心脏，有时候是肺叶或免疫系统……我不得不不断地配制更多的药剂，填补更多的漏洞。如果所谓的药物治疗，只能治标不能治本，偏偏又让你离不开，让你成瘾，让你产生依赖——那么，即使它的成分不是二乙酰吗啡，它又比□□好到哪里？
我不害怕，我只是有些着急。在没有找到彻底解决这些问题的办法前，无论如何，不能让柯南冒险尝试。甚至不能让他知道有尝试的机会。
我，已经无能为力。所以，带着柯南所有的希望，逃走，是我所能做的一切了。
逃走以后，一个人生活，又恢复了每夜醒来若干次的生活。
有一次梦见从前，跟在小小的柯南身后，他盯着我，一如既往地轻轻抱怨：“你这个女孩，真是不可爱！”醒来后，枕边都湿了。我可以不在乎正义，可以不在乎伦理，可以不在乎其他一切抽象的概念，但我不能不在乎你，柯南。无论再给我多少次重来的机会，我都不后悔选择隐瞒和离开，但我仍然知道，我对不起你。
还有一次梦见更从前的事情，在组织的地下研究室，我正在提取APTX4869，在我眼里它不过是一个恶作剧的产品，对于未来的风暴我还浑然不知。我看见十八岁的自己，有些激动，有些兴奋，看着小小的三粒红色胶囊。然后，偷偷留下一粒，看着琴酒拿走另外两粒。其中一粒，后来让工藤新一变成了江户川柯南。另外一粒呢？……我忽然从梦里惊醒，死死瞪着天花板，脑海中一片混乱：当年大决战后，现场没有找到APTX4869，也没有找到琴酒。他是死了，还是逃脱了？怎么逃脱的？？难道是我的出现提醒了琴酒那粒胶囊的作用，所以他……？？！
我决定回到东京，找到个偏僻而混乱的黑暗角落，开了一间小小的酒吧，取名“Gin Bar”。我相信只要琴酒还活着，一定会找到我，因为他必然希望得到关于解药的消息。
我没有失望。两年多后，阿D出现在我的酒吧，他问我是否需要一个调酒师？他说他会调制一种叫做“不如忘记”的鸡尾酒：
1／3雪莉酒，1／3琴酒，1／3樱桃白兰地，一滴橘子酒；和着碎冰块放进调酒壶内，摇匀，滤进鸡尾酒杯内，用红樱桃点缀。
作者有话说
第7章 番外3
