《刺猬的日记本》桃子生桃93

8、第 8 章

　　那张储存卡里东西被我删删减减的，保留下来的已经所剩无几了。不过有一段录像我一直没舍得删，录像里的场景就是在这间租房里，那是我们参加工作后的第一个情人节。

　　那时的我们都对之后的日子满怀希望，都期待着自己能够靠自己过丰衣足食的快活日子。情人节的前两天刚好发放了工资，虽然不多，但耐不住手里有钱，心就飘了，两人一拍即合，决定好好地过一次情人节。

　　两人商量了一通，跑去花店买了一大束的玫瑰花。老板娘帮忙处理了刺，打包的时候还笑呵呵地打趣道：“不知道哪个女孩子这么幸运哦！”

　　我俩笑了笑，抱着花走出了花店。我趁着等车的间隙，小声地打趣他：“请问这位幸运的帅哥，现在有没有幸福的想要晕过去？”

　　那位帅哥笑着回：“我怕我现在晕倒了，花就抱不住了，那多可惜，我还是等到家了再晕吧！”

　　我摸着下巴，一副流氓做派，坏笑地说：“没想到还挺节俭持家的，看来我的眼光还不赖。”

　　俩人嬉闹地回到家，支起了手机开始录像。我拿出特意买的牛排，在镜头前晃了几下，自己配着旁白：现在我们开始了第一步，煎牛排，敬请期待！

　　然后自己照着网上的菜谱煎牛排，学艺不精，最后也只是勉勉强强弄熟了而已，跟西餐里的完全不一样。我端着盘子看着那两块色香都不全的牛排，强行解释道：我俩都吃不惯半生不熟的东西，所以还是按照中餐的标准做的。

　　男友笑着在一旁插了一句：“中餐表示此食物与我没有任何关系，某些人请自重。”

　　我放下盘子就跟他打闹在了一起。

　　我又用镜头对准男友，男友把玫瑰花插瓶，没装完的直接将花瓣扯下来，洒在了餐桌上，还用花瓣在地板上摆出来一个大大的爱心。我在一旁夸他：“男朋友摆的爱心就是好看，看得我心里都冒爱心泡泡了。”

　　他跑过来抱着我的脸猛亲了一口，捏着我的脸对着镜头说：“记住这个人，他是我男朋友。”

　　后来就把镜头对准了餐桌。

　　食物摆上了铺满花瓣的餐桌，还应景地倒了两杯葡萄酒，放了一首煽情的英文歌，两个人学着电影里的那样，装作绅士地碰了碰杯，各自喝了一口后，才拿起刀叉吃牛排。

　　刚开始我还装装样子，用刀切着牛排。最后我实在失去了慢慢切的耐心，索性直接用叉子叉着吃完了。男友坐在对面看着我，直接笑趴在了桌子上。气氛败完，装逼失败。

　　录像的最后，只剩下了我委屈巴巴的脸。录像被终止了，故事却还没完。

　　之后男友跑过来抱着我说：“没关系的，反正只有我知道，我笑也是因为觉得你可爱。”

　　后来我俩还是按照计划的那样，在花瓣中跳了一段华尔兹。跳完之后，俩人就那样抱在一起慢慢地摇晃，偶尔对视一笑，甜蜜悸动在心口蔓延开来。两人的心里满满的都是彼此，就仿佛全世界只剩了我们两个人。

　　一直沉默的室友突然开口了，他说：“学长，如果你的前男友还爱着你，那你一定得好好地活下去。”

　　我怔愣住了，不用多说，我当然能明白室友所说的是什么意思。他是在提醒我，死去的人固然可惜可叹，但活下来的另一个人才是真的痛苦难熬。

　　我之前只想过让他永远的记住我，只想过要为我和他的爱情烙下纯情又深刻的烙印，让他永远也无法抹掉无法忘记，却从来没有想过他能不能接受。在我的潜意识里，他现在过的幸福美满，人生正是最得意之时。

　　也曾想过他应该也会痛苦，但那些痛苦不足以影响到他的生活，再沉重的痛苦也会在他家人地陪伴下慢慢的淡化，直至消失。我从来不觉得他走出悲伤会有多难，他本就是理性之人，唯一一次的任性就和我在一起，任性了五年，最后也在离开我的那一刻消失不见了。

　　可我忘了，痛了就是痛了，伤口痊愈了也会留条疤。他也是血肉之躯，受伤了也会痛，痛了也会哭。只有把眼泪擦干了，把伤口偷偷地藏起来，才又是那个坚强的男人。

　　我也一直都明白我们俩之间，狠心的那个人，其实一直都是我。当初爱上了他，明明知道不会有好结果，还是不管不顾地深深地陷了进去。反倒是他，在明确拒绝后，又思前想后地纠结了一年才敢迈出了那一步。

　　还记得他有次跟我说：“还好你还在原地等我，我最怕的就是你转头喜欢上了别人。”

　　后来分开时，他还有些不忍，总是会用内疚的眼神看着我。而我却表现的很干脆，大度地接受了他地离开，不吵不闹，不争不抢。

　　分开后，我删除了我们所有的联系方式，把他的电话号码也拉黑了，他还是想方设法发来两封电子邮件过来，先是道歉后是感谢。

　　我读信息的时候，只知自己伤心痛苦，坐在电脑前痛哭流涕，却忘了去想，坐在电脑前编辑信息的他是不是也会和我一样，被眼泪模糊了双眼。

　　我一直都以为我是一个勇敢的人，能一个人不远千里到外地读书，不让家人送。爱上了不该爱的人，也能勇敢的爱下去，不去计较后果。分开时也勇敢的接受了现状，没有露出一丝胆怯的痕迹。

　　我还记得他曾经问过我：“如果我离开了，你有什么打算？”

　　我装作不在意地说：“走一步看一步吧，要是哪天又碰到一个顺眼的，再去追。”

　　他听到后，沉默了许久，才闷闷地说了句：“那个人一定会很优秀，会比我更好。”

　　我笑着说：“当然要比你好，不然我也看不上，我才不会主动去追我看不上的人。”

　　听了我的话，他就没再说话了，只默默地去收拾他的东西了。我心里难受的要死，但也只是静静地坐在那里，看着他将衣服装进了行李箱。心下暗想，既然决定了要分开，就合该分开的干脆点，爱你爱的纯粹，离开也不想拖泥带水。

　　分开一段时间后，我其实有想过，如果当时我任性一点，求着他不要离开我，结局是否会有不同。可是覆水难收，已然没有机会了。

　　我一个人待着的时候，也偷偷地想过，如果当时我们公开了，会面临什么情况。后来一想，最为难的应该还是男友，他只会夹在我和他父母之间抉择不定。这个想法也就不了了之了。

　　在知道他相亲成功后，我在心里早就已经接受了事情已经到了不可更改的地步了。我不舍得，也没有想过去挽留，因为我知道我没有立场留住他，还不如大方地放他走。

　　等我想要挽留的时候，一切都已成了定局。我们俩在一起时，自己也不知道任性了多少回了，每次他都会笑着包容。可最该任性的时候，我却装作成熟稳重，表现的非常理智，平静地接受了事实。

　　我明明还是那么爱他，明明感觉没了他就活不下去了，可我还是放走了他，还在一旁故作坚强。还会自以为的认为，他肯定也还爱着我，他肯定舍不得放下我，他肯定会和我一样难过。

　　他到底是抱着怎样的心情和另外一个人组建家庭的，我其实一无所知，我不敢打听他的现状，我只是习惯性地把自己的感受当作他的感受。后来也只知道他家庭和睦，幸福美满，也从来没想过他是否也会觉得是煎熬，没想过他是否会喜欢他现在的生活方式。

　　我也没有自己想的那么大度，也没有表现出来的那样洒脱，万念俱灰的时候，甚至想通过自杀的方式来证明这段感情，想让他永远不会忘记自己。

　　那么他呢？

　　也许他根本不在乎，大概也只会一笑而过吧，转头就能拥抱亲吻他的妻子，开心地逗弄着他的孩子。

　　或许他会很在乎，他可能会觉得痛不欲生，难过得不可自拔，伤心到想随我而去。但是肩负的责任又不允许他这么做，他不能抛下新婚不久的妻子，更不能不管出生不久的孩子，他只会进退两难，举步维艰。

　　哪一种结果都不会是我想要的，我不能接受他不在乎我，我也不想让他活的那么痛苦。到头来，我其实也只是一个自私又矛盾的人。

　　或许他也会像我一样，会时不时地想起从前。每当想到我的时候，嘴角都会微微地翘起。想到我们不得已分开的时候，也会暗自难过。但是他又不能像我一样，他有他该扛的担子，有他该负的责任。他需要向他的父母，他的妻儿负他作为儿子，作为丈夫的责任。

　　我看着室友憔悴的样子，无奈地笑了笑：“你还真是世界上最好的室友啊，明明自己都难过的要死了，还能抽出心思怕我想不开。”

　　室友：“我不好过我知道，你不好过我也能看的出来，每次回来都没见你开心过。”

　　我走过去拍了拍他的肩膀：“我一直觉得我很幸运，总是能遇到让我感慨缘分的人，谢谢你，真的，感谢命运，让我遇见了你！”

　　室友用怀疑的眼光上下打量着我，确实看不出什么花来后，仍旧劝道：“如果你实在想他，大可以去找他，不用躲着暗自神伤，也不用觉得放不下身段，更不用觉得那是什么不光彩的事情，大大方方的，找他聊一聊，开导自己也是在开导他。”

　　我噗呲一笑，无奈地摇了摇头，“看来你最近感触颇深，领悟了不少人生真谛啊！”我正了正神色，看着他说：“好了，知道你最近劳神伤身，有时间就抓紧休息吧，别把自己累垮了！”

　　“看来我们俩的缘分不止是做了室友，也还都是苦命之人啊，同样都是爱而不得，同样是被抛下的那一个，还得躲在这默默的承受着生离死别。我是生离，你是死别，咱俩谁也没好过谁。好了，去休息吧，晚上还得卯足精神为自己的爱情护驾保航呢！”说完，我大顺了一口气，一下子说那么多话还真是不习惯。在这一刻，突然有了种好友上身的感觉，希望可以安慰到室友吧。

　　第二天出门与老师吃饭，老师还带了两个他的同事，都是杂志社的。聊着就聊到了现在的影视题材，大多以恋爱为主的。打着青春的旗号，各种狗血的桥段压缩成一部感情成长纪录片。

　　带我的老师是某杂志社的知名主编，主要是涉猎影视方面的。四十多岁，戴着副近视眼镜，看上去特别知性，本人也确实很知性。

　　现在校园剧，青春剧烂大街，老师不是很能接受剧里的狗血剧情。在他们的那个时候能读上书的，都是父母省吃俭用供的，哪还会有心思花时间去谈恋爱。更加无法接受打胎这种事情了，这要是在他们那个年代，别说读书了，种地都会被唾弃。

　　老师：“你看看，现在哪部校园剧离得了爱情，各个都爱的死去活来的，哪还有心情读书。”

　　我笑了笑没说话，我没有立场评价什么，我也是那个不好好读书的学生。在最美好的年纪遇见了那个人，就没法再看得到其他了。更何况我的情况比别人更加荒谬，更难让常人接受。

　　老师的接受能力还是可以的，当时我感到孤立无援，找不到方向的时候，他还是耐着性子对我百般劝解。或许是职业方面有涉及，各种题材的影视都有接触，所以他不支持也不歧视。

　　只是劝解道，“中国的人文思想还没有完全开放化，对这种情况的接受度目前普遍都低，千万不要去责怪父母封建，毕竟他们接受的教育，固化的思想与我们完全不同。”

　　老师还说：“既然受伤了，就表示路走叉了，好在为时尚早，还有机会重新再选择一条路。人生就是不断选择，又不断择优的旅程。”

　　没有用有色眼镜看我，还提供了工作的机会给我，所以我一直很感谢老师对我的照顾。世间还是好人多啊！