《刺猬的日记本》桃子生桃93

6、第 6 章

　　眼泪无声地流到了他的下巴，汇集成滴，滴落在了他的白色卫衣上，留下了一点点水渍。他接着说：“说实话，现在我还挺羡慕你的。”

　　“羡慕我？”我纳闷。

　　室友点了点头，抹了把泪水，“是啊，羡慕你。羡慕你爱的人还好好地活着，结婚生子过的幸福美满。只要你愿意的话还可以去看他，还可以跟他说说话。我现在真的好希望她也是这样，只是因为意见不合跟我分手，然后再找一个合适她的人，进行下一段感情，幸福快乐地活着就好。”

　　我一时语塞了，爱也可以是这个样子的吗？不求长相厮守，只求各自安好吗？那两人之间的感情呢？该怎么安放？怎么成全？又该怎样处理自己的爱呢？

　　室友又说话了：“我现在特别害怕看到她，不是嫌弃她变丑了，而是无法接受青春靓丽的她慢慢地变得苍白，变得毫无生机，甚至有些狼狈不堪，而我却只能看着，一点忙都帮不了。而且，她本身也不愿意让我看到她现在的样子。更何况，她还得接受难以忍耐的化疗，恐惧着随时随地会到来的死亡。我不想她变成这样，我希望她能跳能走，生气的时候还能挥手给我一个盖头，不开心的时候还能拉着我漫无目地逛夜市，像是要踩烂地球一样……”

　　这是我第一次听到室友说他和他前女友的爱情故事，偶然的相遇到暧昧半年再到确定关系，热恋差不多两年后忍痛分手，只留下了一只猫。这其中有无数次的心动，有意想不到的烦恼，也有很多酸到掉牙的甜蜜瞬间。

　　一段感情在分手后变成了一个又一个的小片段，有甜蜜的，有痛苦的，有心酸的还有遗憾的。这些片段会在适宜的时候闪现在脑海，让人时时刻刻都记得曾经有那么一个人爱过我，我也深爱过他。

　　我静静地听着，没有插话，因为不知如何开口。现在我非常怀念我的好友，如果他在这里，他一定会在合适的时候说一些暖心的话，去安慰那颗受伤的心。可惜现在室友身边只有我一个，一个连自己都救不了的我。

　　好在室友发泄一通后冷静了下来，而后趴在桌子上睡着了。估计从接到消息后一直没睡觉，直到现在又哭又笑，才疲惫不堪的睡了过去。

　　我没去打扰，起身走到了房间，打开了自己的电脑，找到了那个许久不看了的信箱。

　　里面还躺着两条信息没删除，都是分手后他发过来的。一封是道歉信，洋洋洒洒一大篇，‘对不起’都不知道有多少个。还有一封是感谢信，感谢我的爱意，感谢我的陪伴，感谢我的放手。整篇看下来，不难看出对方一定是一个小有成就的领导。

　　我点开了那封道歉信，又认真地读了起来，一字一句的认认真真地看了一遍，努力地在字里行间找寻他藏下的爱意，让我相信他还爱着我。

　　或许呢，说不定他对我还有爱意呢！

　　要不然我为什么就是放不下？分开快两年了，为什么我还缅怀其中呢？就是因为我深信他还爱着我，离开我也只是因为世俗，因为无可奈何。

　　不然，现在的我又算什么呢？执迷不悟？自欺欺人？
　　不是的，我爱的真诚，爱的彻底，我倾其所有的去爱着他，甚至可以包括我的生命。我相信他也是爱我的，他会耐心地哄我入睡，逗我开心，工作出差会给我带礼物。一边嫌弃我长不大一边又希望我永远长不大，那样，我就可以永远的依赖着他，离不开他。

　　这样的一个人怎么会不爱我了，怎么会忘记爱我？

　　我的期待，像那一望无垠的草原，在我心里无限延伸着。现在我的草原枯黄一片，但我还有勇气等风来，等到春风吹拂而过，藏在地底下的根就会野蛮生长，长成我期待的样子。

　　现在的我有些冲动，不知是被室友的遭遇刺激到了还是自己心里原本就有这个想法，我鬼使神差地点开了他的邮箱，特别想发点什么给他。想问问他对我是否还存在着爱意？想问问他愿不愿意舍弃一切跟我重新在一起？想知道他有没有在某个午夜梦回的时候，想起过我或者后悔过离开我。

　　当初我和他分手分的很平静，没有争吵，没有争锋相对，没有鸡飞狗跳。因为所有的一切都是有预兆的，因为从我们俩毕业后，他家里就开始了催婚。

　　似乎在长辈的眼里，完成了学业就该马上结婚生子了，好像只有这样才会安安分分地努力工作，挣钱养家。他的父母就是典型的激进派，积极又热情，把促成儿子结婚这件事当成了毕生的追求。

　　我家里也催过我，被我找了各种借口拒绝了，甚至对着手机那头的母亲说过，这辈子可能都不会找人结婚了，结果换来了母亲长久的沉默和之后好长时间的不再联系。

　　但是我怎么做是我自己的决定，跟他没有关系，所以我也没有要求过他能做到和我一样。

　　他家里的催婚从半年一催到两三个月一催，最后到了每个月都催。特别是他升了部门主管后，相亲的女孩子都找到了他上班的地方。

　　男友很优秀，运气也不错。工作两年因为业绩好，升了个小主管，后来又因为公司扩建需要骨干，幸运地升了部门经理。这下，他的母亲就彻底坐不住了，在被他多次拒绝后，亲自带着人跑去他的公司堵他跟他相亲。

　　我们完全无忧的日子也只有在学校里的那两年，毕业后就长出来这条甩都甩不掉的尾巴。

　　那时候我俩从来没有聊过这个话题，都是他应付他的，我应付我的。偶尔不小心听到了，也会当作不知道，继续装聋作哑地抱他入睡。

　　起初男友还能以刚刚工作为由拒绝，后来又以工作繁忙拒绝，直到他的母亲堵上了门。该来的还是得来，怎么躲也躲不掉了。我也知道他做了他能做的一切努力，也用尽了他所有能用的方法，可终究还是逃脱不过世俗，忤逆不了父母。

　　男友为难地看着我，我也无助地看着他，两人呆坐一夜后，终于决定面对现实了。现实就是我放手，放他回到正常轨道，回到世人都能接受的世界里去。

　　我唯一的要求就是他能陪我，陪到他不得不离开的那天为止。所以直到他打理好了婚房，订下了婚期，订下了举办婚礼的酒店，发放了结婚请柬后才决定搬离我们同居的房子，决定彻底地离开我。

　　他结婚那天，我本来是想去见证他的婚礼的，想亲眼看着他给对方带婚戒，亲吻对方到礼成。只有那样我才能彻底的放下他，放下过去，重新开始。

　　但是好友不同意，他怕我接受不了，怕我会当场崩溃，怕我会露出破绽。他说：“既然做了这样的决定，就好好地接受吧，不要给以后的人生添加没有必要的阻力。”

　　我知道他是不想我成为八卦话题的中心，不想我被人打趣追问，毕竟那些同学里，多少有几个对我的‘前男友’还是很感兴趣的。

　　那天好友带着我去看了一场电影，具体是什么电影我也不记得了，我只记得我在那个黑暗的环境里哭到了电影结束，哭的声音沙哑到说不出任何一句话，哭到眼睛肿得像个大灯泡。之后很长的一段时间里，我谢绝见客，足不出户。只想把自己困在自己的世界里，不想被人打扰。那段时间对于我来说只有黑暗，看不到一丝的光亮。

　　突然一个重物跳到了我的胳膊上，我手里的鼠标也随之叉掉了页面，还没酝酿好内容的信息也就没能成功发送出去了。

　　是星仔。

　　吃饱肚子的星仔，发现室友在睡觉，不敢打扰，所以又找到了我，还阴差阳错地打断了我的思绪，阻止了我热血充头的举动。

　　星仔又跳到我的书桌上，‘喵喵’地叫唤着，来回踱步，像个没有安全感的孩子。估计是因为室友昨夜未归，让星仔以为又被抛弃了吧。它还真是脆弱又粘人，才一晚上没见到主人，就如此的焦虑不安。

　　我伸手将它抱在怀里，抚摸着它的背脊，轻声地哄着它：“星仔别怕，还有我呢！”

　　我看着慢慢安静下来的星仔，失了神。你有我了，我又有谁呢？又有谁愿意来安抚我呢？

　　‘别怕，有我呢’这句话男友以前经常会对我说，特别是我俩刚在一起的时候，那时候的我同样容易半夜惊醒，每每难以入睡的时候他就会抱着我，拍着我的后背，在我的耳边说着这句话，安抚着我入睡。

　　他那时还会心疼的捏着我的手，跟我说对不起，说不该让我独自一个人面对这段感情那么久，早知道我们会在一起，在我初次表白的时候就该答应我，那样我们也能早一点在一起，能多一点时间相处。

　　那时候就是我最幸福的时刻，身边有他，还有他温暖的怀抱，动人的情话。

　　我一直都知道他内心还是很直男的，我更加知道他决定跟我在一起到底下了多大的决心。所以我特别感谢他，感谢他成全了我，成全了我对他的爱意。

　　他一直是个老实听话的孩子，是他父母的骄傲，从小到大都没有让他的父母失望过。他说他这辈子唯一的叛逆就是选择和我在一起，他说他也就是表面乖巧，内心还是很狂野的，不然也不会做出他父母打死也不会接受的事情。

　　明知道不会有一个好结果，但就是不忍心再看到我难过，不想看到我独自一人暗自神伤，所以鼓起了全部的勇气，迈出了那一步。这么好的一个人，这么爱我的一个人，我怎么舍得忘记他呢？

　　从看到他的第一眼到我们无奈分开，我整整爱了他七年。那是我最好的时光，最好的年华，我的眼睛就只放在了他一个人的身上。分开后的两年里，我依旧还爱着他，放不下他。

　　当初还在一起的时候，我时常会感谢缘分。缘分让我不远千里来到这里，然后让我遇见了他。更让我有机会心安理得地抱到他，拥有他。即使后来分开，我也从来没后悔过，不后悔跟他相遇相知，也不会后悔跟他分开。如果放手能让他幸福，我愿意放手去成全他。只是现在两个人曾经的美好困住了我，把我束缚在了原地。

　　我知道我要做的就是放下过去，或者是彻底地忘记他，然后开始人生的下一阶段。我应该找一个性格合适的女人结婚，或者再找一个跟我一样的男人共同生活。

　　可我就是舍不得，舍不得放下这段明知没有结果却非要得过且过的恋情，舍不得忘记那个我直到现在还深爱着的人。我实在没有办法去说服我自己，没有办法接受拥抱的人不再是他，也不愿意醒来的时候看见的是另一个人的脸。我明白比他好看的人多得是，比他优秀的人更是数不胜数。可我知道，能那么爱我的人不会再有了，能让我那么爱的人也不会再有了。

　　我就是不愿意去接受，甚至都不愿意去想象跟另一个人一起生活的样子。在我的脑海里，两个人的生活就应该是我和他那样的，和谐美好，平凡却不平淡。我只希望我的幸福可以跟他分享，我的喜悦悲伤可以跟他倾诉，希望我的所有都有他的影子，哪怕他只是站在那里看着就好。

　　可现在一切都不可能了，我的痛苦只能靠自己慢慢地去消化，我的幸福也因为他的离去而随风消散了。

　　室友的爱情故事和那天在烧烤摊上偷听来的爱情故事，或者是世界上千千万万的情侣间的爱情故事，都不是我的故事。他们经历他们的牵手与分开，体验他们的喜怒与哀乐，那都是他们自己的。

　　我的，也只能是我的。

　　幸福快乐可以分享给周围的朋友，可以分享给远在天边的亲人，伤心难过却只能是自己一个人的。好友可以为我伤心难过，可以为了我做一切他能做的事情，可他无论如何也不能帮我疼，帮我苦。

　　我又打开了他的邮箱，又默默的关掉。

　　明知道不该去打扰他，不该去干扰他的生活，却还是忍不住做这些无谓的挣扎，无谓的举动，做一些没有任何意义的事情。可我就是忍不住去做，尽管只能给我带来无尽的空虚，只能让我更加的难过，可我就是忍不住。