《心中意难平》石兰又见烟

5、《决定》

　　“后来我还有几天要走了，我奶奶跟我哥说他个子高一些，帮我把外面的透明纸拆一下，我哽了一会儿，然后拒绝了，跟我奶奶说不用了，反正过几天就要走了，睡客厅就行了，反正我以前也是这样，晚上在客厅睡。我奶奶笑了笑没说话了。”

　　“我哥听了倒是去我房间看了看，太高了，够不着，然后安慰我说没事家里还有蟑螂，用手比说有那么大一只。我面无表情地我哥说我也知道，我见过。”

　　“姐姐从小到大或开玩笑或认真说过很多次，奶奶说都是一样的，至于到底如何，说一样那就一样的吧。一样如何我都快不认识这两个字了。”

　　“ 有时也想不通，这是一个理念，人非草木，为什么就能让一个简单的理念框住，我思来想去，夜不能寐也没通。最后有些悲观的想打不过那加入——那倒不如也让我接受这种传统的教育。”

　　“可自大我一生下来就是念着男女平等之类的观念，于是我也认同这样的观念，于是我想不通我奶奶、我父母、以及和他们一样的叔叔伯伯的观念。”

　　“后来想其实不学也不好，接受以前的观念不过是无知的遭受着痛苦，并和父母以及这一大家子一起认同，那也是痛苦，接受现在教育是清醒的痛苦。人的一生都是痛苦的，所以这过程中的快乐才显得的弥足珍贵。”

　　“从此我讨厌开始\'一样\'，我喜欢偏爱，我羡慕偏爱，即使偏爱的不是我。可以说从前我或许是有些羡慕我的哥哥，且忿忿不平，但说讨厌，好像也没有，与他无关，这与我也无关。”

　　“ 我更多的偏爱我的朋友，只是有时过多的偏爱，会让两人因为各种不合时宜的理由而推开对方，这过程中又让我懂得偏爱也需要克制。”

　　“不过，无论如何这样的我已经很好了，我还有一个交了很久的朋友，真死了她会有阴影会难过的吧；另外还有月亮，突然自己没了音讯，毫无预兆的就不理人了，不告而别没准这辈子都不想在虚拟世界交朋友了。”

　　世界上还有好多地方没见过，虽然好像自己也不会行动走出去，还有好多美食没吃过，可是好吃的在各个地方，不去好像也吃不到，总之就是死了好像也还有人会难过，也再也吃不到印象中各种好吃的食物了，温热的甜汤、南瓜、小汤圆、烧烤、炒肉、水果这一切…什么也吃不到了，想想似乎也是有些可惜。

　　爱情不会一直不变，最后会在生活里转化成亲情，像如何一般的亲情？流光很累，她也难以想象可以是如何幸福美满。有时候她甚至会想如果没有亲情就好了，这样的感情太累了。

　　她也不想结婚生子，为此还没喜欢人的时候就不想喜欢人，想知道喜欢是什么的时候，也在想如果我喜欢女孩子，可能我也不会告白，告白了对方就算同意了，可两个人要承受世俗的压力，就算不在乎旁人，对方父母呢？我想如果我真的喜欢这个女孩，我大概也不会忍心让她承受这样的压力，我会选择放弃。如果我面临催婚，我可能会逃避父母。

　　就算她当真和男的结婚了，她想她也不会想生孩子，就目前来看她好像真的没有什么光明的未来，生什么孩子，她不想以后给自己的孩子提供的条件是贫穷的有限的、不能想象的没有未来可见的，她也不想让自己受父母、受叔伯、受更年长的这一家子的观念的映射影响到她的孩子。所以干脆别生孩子了吧，她根本没有信心养育好一个健康的孩子。这样一想，那还是不要耽误别人了，这也没有什么未来。

　　所以这样又懒又不怎么好看，也没才华，虚荣现实的自己，月亮又有什么可喜欢的呢？仅仅因为声音有点好听，还是恰逢孤独时自己的陪伴，长此以往自己无意识地没有分寸的做法，给了他错觉和希望寄托？

　　可流光觉得现在的自己并没有什么可喜欢的，也没有能力应该去喜欢人，她还讨厌和他人接触，不论男女。这样的她不应该耽误月亮，白白耗费他的时间和情感，也许一开始她就不该去招惹月亮，不该去结交月亮和月亮熟络起来，自己起的头，自己的罪孽，造了八辈子孽，让月亮喜欢上自己了。以后还是别交朋友了吧，结交也不要深交了，这太累了。

　　“我觉得我再也不想主动交朋友了，毁灭吧。”

　　“我拒绝和一个人深交，因为一但分别两个人都会受伤。”

　　“我也不再想感受与我同频共振的友人是如何美好，美好的事就当作未来的星，只在天边闪烁就好，我从不当摘星人，只做星星的观望者，感叹星星闪烁的美丽，也不敢看月光如影随形。”