《如果你有这样一个女人》咸鱼饭

2、第 2 章

　　偏离了正确的方向，不知道从什么时候开始现在这样的状态，反正结果都是自作自受。

　　没有好好背书好好学习，这就决定了本学期的考试会很惨很惨，预见到了，结果就会很安慰很平淡。自从决定不再悲观以后，仍旧是不开心，即使是短暂的开心过后仍是茫然，明明自己选择的道路，为什么这么心不甘情不愿的，到最后自己也看不起自己，更不要说别人了。有时候觉得生活平淡很好，但是突然又会觉得这样还不如死掉，我就是这样一个游走在两个极端的人，不断的肯定自己又否定自己，不断的开怀大笑又缄口不语。

　　今天是高考的第一天，今天是何老师的生日，上午大家分吃生日蛋糕，气氛不是很热烈但是却很融融。我就是这样一个怪人，在生日的时候不会高兴，尤其是自己的生日，也许是小时候爸妈很少会买蛋糕来庆祝再加上很多年生日都是这样不痛不痒不闻不问地过去，也就习惯了。很希望自己是个简单的人，懂得生活最基本的欢乐，比如高兴地过生日或者拍照，但是我做不来，从我有记忆以来就没有过。下午写马哲论文，洋洋洒洒1000字写完，仿佛回到了高中，那些句子原理仍旧记得，也清楚地记得课本的样子，只是怎么两年过这样快这么无所作为，觉得自己真是一事无成。两年前的今天，我穿着绿色的T恤黄色的裤子红色的鞋子，坐在教室里写考卷，我怎么会想到会有今天，怎么会想到我还会怀念那时的日子。其实从小就不是优秀的孩子，从小就觉得这个世界有我没我会是一个样子，一点都不会改变，只是爸妈养育得我很苦，我没有理由活得不开心，但是，现在的我真的不开心，只是，远离爸妈而已。

　　好吧，如果这就是我这个夏天的基调，那也是没办法的事情。人是会成长的，我坚信这一点，而且我坚信，总有一天，会走出这阴霾，就像我从前的日记里写的一样，我曾经走出过，也曾经真的开心过，但是现在，却又走进了一个更大的阴霾。不知道什么时候能走出来，凡事都有个过程，也许过了一个漫长的暑假，我就想通了，不过这个真的要自己想，谁也帮不了。它就像一根细细的藤，不知不觉深入我的内心，拉扯着，刺穿着，越来越深，越来越融为一体。

　　买了一辆新的折叠自行车，这样我就可以扛到五楼了，我想象着下学期的场景，应该是很安稳的，每天清早起床，骑车买早饭，然后赶去上课，见不到以前的老师，班主任也换了，大概寝室楼也会换，那么就是一个崭新的环境，这正是我想要的，生活中的改变是会让人暂时麻木的，不会想太多的事情。我可以继续装饰我的书桌，会养植物，就像现在垂在我头上的情人草，可是今天和送我情人草的人吵了几句，是我伤到了人家，是我心情不好，是我的错，最后还是我心痛，她也许还会记得，也会已经忘记，但是现在我的心却越来越痛。有时候我真的是心胸非常狭窄的人，非常的小肚鸡肠，非常的莫名其妙，非常的令人讨厌。想到这里，我就很难过。

　　没有生活的信心，即便是在这样优越的环境里，这就是人们所说的不知道满足吧，不知满足，最后的结果只会失去，然而我确实是不断地在失去。现在竟然是一无所有。做一件事情的时候总是会想，我做这件事情是为了什么，有没有必要，然后想到最后的结果总是，没有必要，于是一事无成。于是重蹈覆辙。

　　然而日子总是要过去，暑假过完，在一切都是新的情境下，我还是会比较欢乐的。这次回去，爸妈肯定又要说我心里有鬼了，每次回去他们都会说我心里有鬼，总是会问，是不是又挂科了，是不是有了男朋友，他们不会相信我的否认，他们觉得我在隐瞒什么，但是在这样的事情面前，我最不想瞒的人恰恰就是他们，因为在这个世界上，最爱我的人还是他们，我可以一直依靠着的，也是他们。如果我连他们也隐瞒，那就真的是无处哭诉了。他们不知道，我现在已经成了这样一个歇斯底里的人，但是我仍然相信，即使他们的女儿有一天一事无成精神崩溃地站在家门口，他们也会紧紧地，给我温暖的怀抱，而老爸还会说：“闺女，你爸的工资还养得起你”。想到我的父母也会老去，或许在那一天，我不会嚎啕大哭，因为嚎啕大哭从来都不会发泄我心中的悲伤，只会让我更加疲累而已，我大概只是会闷闷地啜泣着，忍不住回想起爸妈曾经对我说过的话，想起与他们相处的日子，然后坚强地继续独自生活，但是这种隐隐的痛，会持续一生。

　　应该找一些事情来做，一些可以让我精神振奋的事情，这样等到我回家，爸妈就不会再追问，是不是心里有鬼，毕竟，谁都希望，看到一张愉悦的面孔。