《如果你有这样一个女人》咸鱼饭

1、如果你有这样一个女人

　　她只是一个普普通通的女人，但是有些时候却让人难以忘怀，她在的日子，阳光灿烂而忧郁，她离去的日子，云也淡风也清。她不断地记录自己的心情，就这样，一天又一天，直到找到自己的真爱。
　　女，21岁，天秤座，上海，同济大学。性格摇摆不定，从未恋爱。

　　1.“新年来了，虽说头三天我过得天翻地覆的，又是半夜逛马路又是通宵早起做多媒体格式不太对劲然后老师说我没特色没深度给了我一个大大的B我苦口婆心说服老师下次再看一遍清楚版才善罢甘休，但是我仍然有个新年愿望，既然老师鄙视我没深度使我幼小脆弱的心灵受到了致命性的打击差点就看破红尘拦路抢劫了，那么我就来个有深度的，在已经到来的包含着惊天地泣鬼神程序繁杂还据说有不良内幕的世博会的2010年，我，即本人，做出了一个惊世骇俗的决定：

　　改过自新，重新做人

　　这是在痛苦的回顾了我惨痛的09年后的最新感触，回顾了整个的一年，我得出了一个结论：我简直就不是人。然后我开始后悔我的种种暴行所造成的不良以及难以弥补的后果，包括非法饲养高级动物导致一只孤独的雄性乌龟悲惨的死在我的红色小盆子里然后被我狠心的遗弃在孔子像前的灌木丛中而没有为它举行一个空前绝后的葬礼，还包括它遗留下来的小龟粮被我疯狂的逼某同学吃下去，呃，这貌似是前年的事情。。。去年的暴行是：很勇猛的选了4个选修课然后在周一晚上的毛邓三上睡觉流口水完全无视某老师的存在这也是后来为什么我没有免考后来我想通了如果我这样的同学都要免考这世界也太没有深度了然后我就安心了，换了好多造型包括野兽派淑女大妈派丐帮老大派不知糟践了多少人的眼球以及脆弱的心灵还去柔顺使得头发顺利披下人不人鬼不鬼有损城市形象，然后三更半夜劫持XX、XXX以及XXXX同学去罪恶的密云路赤峰路上罪恶的小馆子里吃得四脚朝天脑满肥肠，再就半路中无意勾引中年不自控大叔大爷们花言巧语不安好心导致我有一脚踹开行凶杀人的冲动，还有为了满足自己无耻K歌而胁迫很多XXX同学在伸手不见五指月黑风高的夜晚穿过一条条马路冲进KTV鬼哭狼嚎，最后是09年最后一分钟竟然无故走神忘记看表神游四方一言不发狂啃薯条吃相及其凶恶惨不忍睹，以及点点点。

　　老娘打电话来探我，劝我好好学习，以后做个好人，然后抱怨小弟在学校里鄙视学习懒散无纪不敬老师殴打同学，我释然了。。。世上与我为伍者，小弟也。。。现在我的脑海中出现了一个经典画面：我与小弟头系黄巾迎风飘扬，背后一面大旗——地痞流氓。很好很和谐。我们家族的优良传统马上就要毁在我们的手上了，我有一种荆轲刺秦一去不回的悲壮感，但是我又有种逼上梁山的感觉，总之就是像喝了青岛啤酒再吃生猛海鲜一样，刺激。

　　然后上海冷得我有种跳江自尽的冲动，上次罪恶地跑去嘉定混图书馆，然后天降鹅毛大雪，我庆幸了，如果下雨的话我就会有五雷轰顶的危险，因为我的人品积攒了这么多年再加上近来指数增长已经达到了人神共鄙的境地，这也是为什么选课时我相当镇定退出来写女性课论文后来发现写跑题了又通宵写了一千七百多字，这就是传说中的狗屎运，我又何苦天天踩狗屎。我已经非常相信我的人品系数了，我们家的人品总量，一部分储存在我爸的彩票上，一部分储存在我妈的事业上，我以为我没有多少流量，后来发现我错了，其实我一直在透支，小弟的人品流量尚不可知，以目前的状况以及发展趋势来看，这小子跟我有的一拼，不同的是，我在幼儿园受人欺负，他在幼儿园欺负别人，所以我觉得，他的人品肯定很快就会用光，然后我们就扯平了。

　　呃。。。貌似我又跑题了。。。新年的愿望是：改过自新，重新做人。在综合考虑了我的人格和人品之后，我觉得在对社会造成重大创伤之前，我最好悬崖勒马浪子回头回头回头再回头，人各有志，我不求轰轰烈烈纸醉金迷荣华富贵惊心动魄，我不求胸怀大志侃侃而谈见解深刻一语见地，我的人品只允许我从良而终，最多也就做个小小的地痞流氓，这辈子干不了什么大事，我又不是容易看透的人，所以就心有满足的混下去，偶尔发奋一下愤青一下激动一下暧昧一下，然后过了这个年龄好好去养老。这世界上谁也不是那么重要，没有谁就不行，但是如果有人说丁楠你去死吧，我就跟他拼了，老娘我活了这么多年，总该有个理由，不能说没就没了的，这样没质量没深度没特色。

　　所以我还要勇猛的活下去。

　　然后，重新做人。”
　　2.“又到了自我曝光的时刻。好吧，这是保持自我清醒的一种方法。

　　开学两个周了，第一周相当发奋的学习，上课眼睛一眨不眨的把老师盯得发毛，作业放学就早早做完，PPT很努力的做着，为了找日语教室不惜一切代价，早睡早起，好好骑车。

　　第二周情况有点变化，呃，首先是基英的PPT做是做掉了，但是讲的枯燥无味而且有些单词没有查，课文没有来得及看，听力课有点难度不知所云，日语五十音图没有背过所以上课如听天书，法语没有复习，最后是早上把车撞到残废，迟到。呃，还有，最近淘宝成性。不务正业。

　　我做深刻的自我反省，作为一个年龄偏大生性懒惰的人，应该认识到形势的严峻性，淘宝是支出，上网是恶习，应该减量；多门语言一起学习，应当谨慎，时时复习才不易混淆；没车闸的时候，应该慢速行驶，撞到别人应该喊对不起；实在不行，应该把表调快二十分钟，这样8点出门才不会迟到。以及等等等。

　　好吧，今天的天气不错，暖暖的，阳光很充足，走出去，暖意袭来，舒服。跑去银行存钱，经过红绿灯，来来往往的人，淡定的保安，还没开花的樱树。今天遇到的生人都很有爱，和声和气的问话答话，生活真是美好。在久违的图书馆待了20分钟，空空的，安静的。奔到南楼，念着奶声奶气的日语，一边欲哭无泪，下定决心背好课文。下课了，天还是白白的，人来人往，一眼看到了，下馆子。红桌子白碟子大麦茶小干锅，窗户如此洁净，看着窗外行人的脚，吃饭。围着校园怀旧，坐着听戏班练习，昏黄的灯光，车牌号是1115，满车疲惫的眼神。洗澡，眼睛莫名的肿起来，该休息了。

　　好吧，明天上午去培育小朋友，下午跑去图书馆好好学习。该是个安静的春天，为自己积累力量，该是个努力的春天，不再留恋以往的生活，该是个自醒的春天，虽然艰难仍旧一往无前。”
　　3.“这个春天是如此的冷暖无常，午后，走在第五街石板路上，明明阳光普照，不过还是小冷。长椅上的情侣，你看我我看你，或者是看着对面的情侣你看我我看你，或者看着旁边长椅上无辜晒太阳的棉被。慵懒的大肥猫，堆成一团，在太阳底下，颓着。

　　曾经总是觉得缺少了什么，总是觉得生活得索然无味，在这个静静的微冷的初春，终于找回了点什么。充满教室里微黄的阳光，总是让人怀旧，用另一种语言，表达着最简单最纯挚的感情，发自内心深处，淡然的，无畏的。于是觉得，有些时候，曾经熟悉的言语，勾不起一丝的波澜，陌生，带来的往往是莫名的感动。傍晚，在画室，涂鸦着最简单也是最复杂的图案，看不透的错位，围成一圈，然而每个人都是独立的静默，沉浸在自己的世界。就是在那时，在我手拿画笔随便线条的时候，找回了丢失已久的感觉，洒脱，自由。我留了下来，不是为了别的，就是为了感受那样的一种氛围。

　　有时候生活并不是那么完美，过多苛刻的要求只会带来伤害。过去追求的是生活，现在追求的是态度，尽力了，就不再强求。仍然巨爱坐在桌子上讲课的先生，天马行空一顿狂扯，烟草味扑面而来，眼神坚定睿智，时不时会小挫你的自尊心。其实，这才是我所欣赏的方式，无论是生活，还是生命。还记得冬日里的一部影片，她在那里哭得几近疯狂，我在深夜黯然泪下，湿了被子，只为了那一份深深的爱，以及在如今难以寻找的特质与依赖。接受了建议，或许不会那么浓重，也不会轻如鸿毛吧。不知会不会是一种遗憾。

　　天气会越来越暖，樱花还是会开得烟云烂漫，来了的，走了的，留不下。

　　更加执拗，更加无所牵扯。夕阳西下，走着，淡然抬头，看着种种片段，总会出现一个念头：终究会远去，成为回忆。近来儿时的种种回忆涌上心头，带来无尽的悲喜忧伤，感激并惶恐着，不知是不是一种预兆。日子一天天过去，转眼间，远去，最美好的一段时光，我曾最憧憬现在也最珍惜的年华。

　　一直远离潮流，远离大众。

　　然而，心是一直贴向大地的，大地暖了，我的心也就暖了。 ”
　　4.“很不幸的，我是一个间歇性郁闷症患者，每隔一段时间，就会发作，症状是：浑身无力，焦躁抑郁，自暴自弃，无视他人。医生开了一个方子：取高山雪莲于雨水中浸泡一天一夜，服下以后晒半天阳光，昏昏沉沉睡一觉即可。并且告诫，发作之时，切不可将心中所想告与他人，恐引祸上身。

　　我问医生：“这病的根源是什么？”

　　医生笑而不语，许久，叹息：“此乃前世罪孽，今世偿还。”

　　遂飘然而去。

　　这病虽然诡异，但是也无碍，平日十分正常，显不出多少特别。发作之时，必有引子，芝麻小事，愈想愈多，遂一发不可收拾。慌忙离开是非境地，竟脚步紊乱，不能直行，披头散发，目光呆滞。旁人见我，皆惊而避之。口讷狂言，不知所云，昏昏然回到住所。必大哀，哽咽不能发声，然不知为何所悲，诧矣。至此之时，旁无人最佳，不然淤积心中，损折寿命。泣毕，沉默许久，慢慢回转，翌日恢复正常，竟忘前日之事。

　　未曾寻得高山雪莲，也无心收集雨水，然谨记医生劝诫，发作之时不可与他人交谈甚多，恐有不测。曾回去找过那医生，众人皆说查无此人，更别说什么偏方了。后来也不再去找，浑浑噩噩活于世中。

　　一夜，口渴至醒，披衣倒水，恍惚间听门外窸窣，脚步停住，我生性胆大，不忌鬼神，遂开门而出。竟无人。及至转身，见门上贴一纸条，上曰：“劫数已至”。吾惊而无语，觉阵阵阴风穿门而入，慌忙入室，缩于床上。做一梦，梦中牛鬼蛇神，嘈杂不已，中有一白衣人肃然而立，沉默不语。惊醒，天已破晓。

　　寻昨夜之纸条，已然不见，诧异究竟是醒是梦，然昨夜喝水杯子尚在，百思不得其解。内心惶恐，自知天命难违，然不知前世有何罪孽，延至今世偿还。既知劫数已至，遂多有弥留不舍之意，举手投足之间，思绪甚多。同行之人问我可有牵挂之事，我淡然而笑：“无他，间歇抑郁而已。”遂不再问，知我发作之时不愿交谈，留我一人。

　　今日又一次发作，不同往日，竟至恸哭，然与人交谈，和声顺气，判若两人。坐于室内，觉冷风侵入，披上一厚衣，天渐暗，周围寂静无人，唯有孤灯一盏，电脑一台而已。近日神志不对，多有癫态，及至今日，预感将有一事发生，然不知何事，亦不知劫数如何。

　　回首浮生，多有感慨，至二十有二，曾不能自食其力以解父母担忧，愧矣。若能逃过劫数，定将以毕生之力回报父母，罪孽之身，耗尽其多少精力。母偿对父说：“小女生性对人淡默，冷血无常，恐不好嫁。”父答：“随她去吧，人各有定数。”今日回想父母之言，似预示将来之事，遂哽不成声，愈觉命途无常，不可推测。

　　10年3月21日，记于居室中，断笔之时，窗外礼炮轰鸣。”
　　5.“ 最近一直在下载电影，却一直没有时间看，当电脑提醒我内存不够的时候，小小的无奈。事情多了，空闲的时间也少了，偶尔会想想应该放松一下干点娱乐活动，不论是木工做饭还是剪纸看电影玩游戏，然后一阵唏嘘不已。也搞不懂时间都到哪里去了。

　　最近被评价为无情无义之人，其实我觉得有时候就是需要斩钉截铁，不想要的就要坚决放弃，我知道自己的缺点，所以要努力克服。也是因为生来就寡情薄意，所以也不觉得有什么。

　　最近整了个80年代大波浪，真是崩溃了，本来要梨花的，结果花了将近5个小时的时间我成了一位人见人爱的社区大妈，老板啊，不能这样啊，我一晚上头顶着好重的发卷搞得我颈椎酸痛，想□□手机又没电，没办法就盯着镜子里怪模怪样的发型发呆，困了就睡一觉。睡醒了发现头上插着电源，头上的发卷在冒热气，真是太搞笑了。经过漫长的等待，头上的器具终于拆下来了，然后我就变成了现在这副人不人鬼不鬼的样子。

　　最近睡眠质量不太好，搞的精神不振。某晚2点，精神振奋，但是想到第二天还有老班的课，我就心急如焚羞愧难当，无奈啊，上□□，俩人，一人离开，求另外一人入眠方法，最后讨论的结果是：喝酒。这招损，但是实在没有别的办法，于是从床底掏出一瓶二锅头（呃。。。我有储物癖），闷着喝了一小口，真是太难喝了，不久就脑门发热，机会来了，赶紧睡觉，效果果然不错，口味很正。

　　最近樱花终于落了，漫天满地的飘啊飘啊，简直就是琼瑶剧，然后我就想起了景涛哥，小的时候就觉得这个哥哥太厉害了，为了鸡毛小事就可以那么激动的，把人可以吼到神经分裂，而我妈看的泪流满面的，悲剧。

　　最近没有出去玩，作为一个正人君子，要自律自省，所以一直自责中。为了到底要不要考研痛苦纠结中，其实很想进报社杂志社出版社等等。其实觉得有时候大学里就是在瞎忙活，觉得忙的时候就是没有荒废时间，其实到头来，还是没多大意思。

　　最近很功利，很现实，很不近人情。想想什么是真的，什么是假的，以前觉得社会很假很乱，爱情很真很纯，殊不知爱情往往是以甜蜜的假面目迷惑世人，而社会总是展示最真实最实际的一面，而人最容易在爱情里受伤。

　　计划：下周努力学习，好好做功课。”
　　6.“三天两夜的暴走，南京的好风好景让我心满意足，夫子庙玄武湖总统府雨花台湖南路新街口，在这里首先对我们伟大的导游邓石德同学表示崇高的敬意和深深的感谢！邓石德同学每次都是冲在暴走队伍的最前锋，脚力之威猛，无人能敌，且对我们这群乌合之众展现出极大的忍耐心和同情心，每天早上8点钟准时到旅馆叫我们吃饭，无奈他来的时候我们睡眼朦胧刷牙洗脸冲澡穿鞋一点时间概念也没有。。。感谢邓石德同学第一天帮我们刷公交卡，滴滴滴滴滴滴滴看得司机目瞪口呆，105路公交车向来人口爆满，在长途运载中，我不止一次歪头小睡口水蔓延，雪白的鞋子也在某一次踩踏事故中被毁，最恐怖的是从夫子庙乘车回来，乌压压一大片人涌上105，场面之火爆，与SB世博有的一拼，结果就在那次挤车事件中发生了惨案：首先是可爱的梁辉同学的装在口袋里的手机被掏，然后是我的泡芙在人群中被挤压多次最终奶油四溅壮烈牺牲，唉，可惜。

　　夫子庙的小吃街堪称一绝，有油炸冰激凌特色烤肉烤鸟蛋台湾深坑臭豆腐等等等等，我右手手举一条长长的日本秋刀鱼，左手托一杯红红的蓝莓冰沙，大摇大摆的穿梭在各类油烟之中，小吃街其实我转了三圈。。。最终想吃一根肉串，无奈卖肉男故意宰我我只好铩羽而归，跟大家伙儿去逛秦淮河。古秦淮河果然两岸繁华异常，青楼饭馆林立，柔灯霓虹，流光溢彩，两岸熙熙攘攘，好不热闹。这时突然看到夜空低低的一轮圆月，泛着昏黄古旧的光芒，沉静而唯美，霎时间我懂得了为什么在秦淮河畔会大出文人，这样的景致，只有秦淮河才有，而河畔的烟柳人家，也为情操雅致的培养提供了得天独厚的条件。遛完秦淮河，转入夫子庙，古色古香，文化气息浓厚，这里是江南考试的重要场所，唐寅、吴承恩等名家青年时期均在此崭露头角，碑刻尚在，后人又立人物雕像，第一个印入眼帘的就是唐伯虎，近期研究唐寅，故见到塑像，心头为之一惊，观其风貌，与心中大致相像，倍感欣慰。亭台楼榭，夜幕中尤显幽静，纸灯盘旋上树，造型各异，颇有古风，剪纸刺绣，精美绝伦。

　　第二天来到雨花台，天气热得让人发飙，但是姐姐我吃过苦，当年酷暑去三大火炉之一的济南也只不过成了轻度脑残，我们一行人在雄伟的雕像前作各种囧照，引路人围观鄙视，当然娴淑矜持的本人是不会作此囧事的，上山下山上坡下坡大家气喘吁吁生不如死，来到各种小摊前浏览雨花石工艺品，因石头泡在水里，故大家可顺便洗手以解酷热。。。我挑选了竹节和如意，取其特别含义而忽略造型以及是否被宰的真相，出门就要做好被宰的准备。因为天气越来越热，临近正午，大家已经生不如死，故急急冲向饭馆，吃完饭急急冲回旅馆，整个下午就在市内避暑，待晚间出动。晚间终于到了，我们又挤上了凶悍的105，一路上汗流浃背还遇到一特二的猥琐男不停地露天卡拉OK，扰乱了我的美梦恨不得朝他的下胯狠狠踢去，然后转车，恐怖的人肉事件就要发生了，而这时一位酷似民工的大叔非常淡定且严肃地阅读《弟子规》，这书右面是原文，左边是白话，民工大叔就一直瞅左面，一页又一页的翻过去，我站在他身后，看右边。。。。终于下车了，来到了梦寐以求的总统府，结果被告知人家现在关门了。。。大家悲壮的在大门口合影，以示来过。。。。（话说当初怎么会想到晚上来总统府的，真是一群白痴）

　　于是一行人跟着伟大的导游同学长途跋涉到了新街口（途中有位大爷用沙哑而具有磁性的嗓音露天卡拉“大河向东流”），即南京市中心最繁华的地段，有幸目睹了几十年前世界最高最奢侈的饭店——金陵饭店（Jingling Hotel），如今铅华淡去，风韵犹存，内部果然不同凡响，连厕所里都有陪同人员。。。在著名的Jingling Hotel旁边还有一个山寨版的World Trade Center，着实吃了一惊，真是牛逼。夜幕缓缓落下，我们来到中心商业街，分头行动。类似于香港名店街，看的我眼花缭乱七窍冒烟，为体谅两位男士赔女生们逛街的痛楚，姐姐我改变以往摇摆不定的习性花了血本迅速买了条曳地长裙，后来发现就是一条被单而已。。。。。不过穿出来还是很拉风的。。。。尤其吸引中青年妇女异样的目光。。。。。。。至于另外一队人，据说某男流连于化妆品首饰专柜，家属家属。。。

　　回去的时候打的，无奈的哥竟然不认路，转了好大的圈子才到，姐姐这一天走下来，已经瘸了，上次去世博的时候左脚抽到还没完全恢复，故此次脚心疼痛难忍，姿势及其扭曲，惨不忍睹，于是下定决心跑到超市换下板鞋买来拖鞋，果然舒服，第二天健步如飞。

　　第二天我果然很悲剧的赖床了，真是有损我平日勤俭持家的形象，导游同学再一次准时出现，看各种拖延。。。。。终于出发了，来到了湖南路，有条小吃街，各种小吃，无奈大家刚吃完早饭。。。。于是我又很颓废的大吃大喝。。。然后来到了风景秀丽的玄武湖公园，这里跟大明湖有些相似，但是大明湖总是让我想起紫薇他妈，而玄武湖。。。呃。。。莫名地想起了水怪。。。走到凉爽的树林里，惬意的坐下来，大家都不语，结果我就被蚊子叮了，绕着湖边走了一半，看到两条硕大无比的白鱼，可惜都挂掉了，姿势壮烈，这湖水有点脏，所以我决定宁可热死也不跳下去，以我蛙泳喝水的本领，肯定会食物中毒，陷到泥里成为千年老妖。。。心血来潮买了一把巨古典的小红伞，结果某小姑娘看到我有这样一把伞，又哭又闹也要买一把，结果我就被她妈鄙视了。。。。给小弟买了一艘微型轮船，发现最近手足之情大发，极爱为小弟买玩具，这就是爱心泛滥的结果。。。。

　　然后在火车站附近的麦当劳吃午饭，我一时发疯买了巨无霸套餐，吃到一半开始愤懑为什么要点巨型汉堡，好像我很能吃的样子。。。离进站时间还早，无聊就去洗手间梳头发，一抬头发现今天被晒得有若木乃伊，且发型蓬乱，不成人样。。。终于等到1点20分，大家再三道别伟大的导游同学，来到候车室，候车场面比较混乱，广播大妈嗓音浑厚气势恢宏震耳欲聋大家乖乖排队听命。可恶的是火车竟然晚点，我等的要晕厥了这车终于来了，接下来让我绝望的是我的车厢在最远的一截，于是狂奔而去，飙汗++！等我奔到座位上的时候，油光满面大汗淋漓真是忍无可忍这辈子都没这么悲惨过。

　　我们这群人上车后立即进入瘫痪状态，集体昏倒在座位上沉沉睡去，过了大概一个小时，陆续醒过来，找点娱乐消遣活动消磨时光。我望着车窗外的天空，终于出现了一片云，像一头猪的样子。。。。然后出现了一架飞机，发现飞机果然比火车要快。。。这个时候同一个车厢里有个幼稚园小妹妹开始唱歌，唱完歌开始盯着坐在她后面的两个大哥哥（就我俩同学），无奈俩男人不解风情，玩手机的玩手机，睡觉的睡觉，此不解风情的状态持续了将近半个小时。。。过了好久（在这一期间，我在恍惚），此小姑娘与另外一个小姑娘打架，然后另外那个小姑娘哭了起来，震天动地的要人命，此小姑娘表情则极为得意，令人。。。在经历了漫长的无聊的等待之后，火车终于在晚点45分钟之后到达了上海。

　　后来嘛，就是大家坐地铁然后转乘各种交通工具回到老巢，而我，终于在这个时候不路痴了。。。。

　　以此文纪念2010年4月30日——5月2日的南京之行。

　　此致，敬礼！”
　　7.“周末中午被快递大叔的电话吵醒，风风火火去拿快递，下着雨，地面太滑，几欲滑到6次，幸亏我练过轮滑。。。母亲大人询问为何不发短信问候，我回昨夜已发彩信，母亲大人说没收到，万恶的中国移动。。。回到宿舍一如既往地打开电脑，突然就想听中孝介，于是整个下午就听他的独特又独特的嗓音了。。。。

　　初夏是很好的季节，让我想起了很多美好的事情，比如宅在寝室，打开台灯，一个人，敲着键盘，或者半躺在床上看电影，姿势及其扭曲，去年夏天，我经常光顾密云路的小吃店，很多次穿墙而过乐此不疲。下雨的日子很好，不会很干很晒，上次去南京晒得我一个周都没缓过来。这首各自远扬是我最喜欢的歌曲之一，虽然海角七号的套路我不太喜欢，没什么内涵型的爱情，中日友好。。。但是这首歌真的很好听。。。。

　　最近在网上写小说，很水的小说，以此自聊。又养成了变异的生活习惯：下午睡觉，晚上起床，半夜写作业，凌晨睡觉。其实当我在台灯下写作业的时候会感觉自己真的还是一个学生，而不是行尸走肉。。。我是很容易自责的人。。。

　　一时兴起购了很多香水。。。面对很多瓶瓶罐罐不知所措，我怎么会有储物癖的，看到什么买什么，想到什么要什么，所以寝室里面应有尽有，足不出户便可自给自足。

　　大家都在世博志愿，我这个闲人就疯狂的看电影吃东西听歌，干完以后自责一个晚上。。。

　　我这个宅女。。。。”
　　8.“今天考完了专四的口试，幸而没有悲剧，比较安慰，虽然考得时候不知所云语法错误频出，但是本来期望值就不高所以也无大碍。不论专四最终怎么样，姐看开了，姐还有专八。

　　很久没有去图书馆，于是渐渐陌生了，坐在硬硬的椅子上很不爽，挑的位子不好阳光普照的晒得人犯困，于是我就趴着睡着了，睡了一会左腿麻了，然后换一条腿，一会儿右腿也麻了。睡醒了以后在□□上贫了一会儿，继续看书。最近喜欢歪门邪道的东西，所以自传就停滞不前，怕写出来的都是妖魔鬼怪。纪昀的阅微草堂很有趣，神鬼小故事，想当年老爹床头那本聊斋被我翻烂，就跟我小时候看格林安徒生童话一样，所以从小我这孩子就不走正道。直至长大以后开始搜寻各种帮派，林清玄三毛王小波曾是我的最爱，而最近抛弃书本投入到无休止的吸血鬼电影中，看得多了，不免有所幻想，对着镜子观察观察我那口长得乌七八糟的破牙，扼腕犬齿竟然有一颗长歪了很猥琐的形状。而对于弗兰肯斯坦，我一度觉得他很帅，虽然他是人造人，但我就是觉得他人很好。最近听说有五维空间以及灵魂存在的事情，着实吓了我一跳，因为作为一个即时享乐者灵魂的存在实在不是一件好事情，这就意味着game over以后你还得进行后续工作，也就是接受某人的审判，而以我这辈子犯的大错小错以及人品系数而言，情况不容乐观。此外，我一直在期待2012，那一年我毕业，还要考专八，那一年我就23岁了，估计还是一个左眼150右眼350行动迟缓晚睡晚起不叠被子的邋遢女，而且宅在宿舍里一边逛淘宝一边焦急地等待考研成绩。我这一辈子 ，一半的时间给了睡觉，另一半的三分之一给了考试，剩下的除去吃饭上厕所发呆，也就是六分之一的时间可以做点有意义的事情。某女说等她退休以后就打算天天在家逛淘宝，我挺佩服她的，我说我打算退休成老婆子以后就蹲在家里披着床单看大片，买个超大功率的音响，然后地上全部都是外卖单，有这样的日子过，我就很满足了。

　　姐是戒不了啃指甲的习惯了，辛辛苦苦留了半个月的指甲，就在一次通宵做课件的过程中被啃掉了，啃完以后我才反应过来，真是悲痛欲绝。做家教赚外快，小孩子调皮捣蛋搞得我这么温文儒雅的人都坐不住了，其实运势还是很准的，13号之前的家教因为很多原因结果一份也没做成，恰恰在13号，我打通了电话而且马上就上岗了，这跟预测的一模一样。但是有时候也是不准的，譬如今日，说是到近郊会有邂逅，于是我大中午的就花枝招展地跑到近郊的图书馆，结果什么也没发生，只是看了一篇reading，睡了大半个下午，喝了半杯水，去了2次厕所。然后蓬头垢面的就回来了。最终还是觉得宅在寝室里比较好，有床，有粮食，有电脑，有锅，困了就倒在床上睡，饿了就掏出小锅乱烹一顿，无聊了还可以上上网寝室里KK歌之类的。其实有时候觉得自己一个人宅在寝室里面一句话也不说或者不断自言自语是一件比较窘迫的事情，就好比我在西南三楼租了一间30平米的房子，附带四张床四个衣橱四个书桌脸盆若干，而大部分时间我就像一个有怪癖的老婆子藏在里面不出来，干一些见不得人的事情，譬如创造弗兰肯斯坦，或者是逛人人。

　　我从没抱怨过命不好之类的事情，相对而言，我还是属于没心没肺的乐天派之类，老爹老娘知道我的习性不会没头没脑地被坑蒙拐骗，所以也就不大关心我的生死存亡，他们只要在一年的冬天和夏天见到我狼狈地从火车上挤下来就放心了，至于其他时间，他们任由我处置，所以这让我觉得很有自信，也觉得老爹老娘很有魄力。至于我这两年混的如此惨痛就不提了。我不像老爹那样整天买彩票希望有天人品爆发中个500万，他买了20年彩票，起码还处于盈利状态，所以我们家里人一向很支持他。我也想发财，但是我想如果像我这样的人都发财那真是没天理了，所以我就求一辈子平平安安偶尔有点横财就可以啦！我大概不会像经典女强人那样皮夹克短发墨镜精力充沛蒸蒸日上财运滚滚，大概很多年以后就是个小职员呃没准是无业游民，每天上上班洗洗衣服购购物变着花样做做菜之类的，估计那个时候还在写自传，反面记着今天要交电费水费托儿费之类的。

　　唉，又是一个轮回，依稀记得有一年温暖的春天午后，我老娘洗完头发就坐在阳台口一边打毛衣一边晒太阳一边看电视，我，一个皮包骨头的小学生，躺在地上和老娘一起看中央八台的笑傲江湖，其实小时候觉得李亚鹏还不错，搞不懂为什么大家现在都叫他孙子。那是我看的第一部也是迄今为止唯一一部武侠片，呃，如果新白娘子传奇也是武侠片，那就是第二部。日子过得真快，可是老娘的那件毛衣还没有打完，理由是没心情打，而我，是没有机会在躺在大理石地板上看笑傲江湖了，也不知道现在中央八台在放什么，我估计以后我有了电视也就看看新闻之类的。我很佩服老娘在很早的时候就认识了我爸而且发展很迅速以至于我在89年而不是9293年来到这个混乱的世界，我想如果当初老爹老娘动作慢一点没准我就避开了这该死的人口高峰期，结果现在混在这拨人里干什么都要排队，早知道当初就留级了。

　　这篇很扯的日志是在一个深夜完成的，这个时候是23：55，过一会就是24点了，而我还不知道要干什么，宿舍里还是宅着我一个废物，我在等着另一个人回来，然后我就可以心安理得地关灯，但是关灯不一定要睡觉，就像死了以后不一定非要上天堂一样，我向往天堂，但是首先，我不是基督徒，其次，我估计不够格。

　　收手，发稿。”
　　9.“通常我都会在每周的周日百无聊赖的时候写一篇日志以解忧愁，今天是周四，因为按惯例翘了去了也是趴着睡觉的课，于是继续宅在寝室，不同的是，这次是半躺在床上，因为体育课上的跳远和50米测试完结后，浑身酸痛无比，昨夜很早就爬到床上睡去，早上起床的时候还是很苦痛的。很久没有感受到这种身体上的苦痛，所以现在真正觉得生活有时候就是这样苦痛的。记得小时候经常肚子痛，长期的痉挛甚至让我怀疑生活的意义，直到长大以后，当身体越来越好，才会觉得欢愉，因为我不必再去忍受那种熟悉的痛苦。但是童年的影响很大，以至于现在有一点点痛的征兆，就会万念俱灰。

　　竟然会扯到这种境地。。。很不稳定的时期，没有间歇抑郁，但是这种忽冷忽热让我非常不安，很想找一首歌让自己安静下来，最终发现，最好的方法就是什么都不听，就那么静静地躺在床上，什么都不想。我不是悲观的人，我从来都不会对生活失去信心，但是骨子里，我却有一种悲观的特质。在很小的时候，有一天我醒来，父母仍旧把我自己留在家里，我开始哭泣，哭了很久很久，当我望到落地镜里的自己时，那种悲戚的眼神就永远印在我的人生中了，从那天开始，我便不再因为孤独而哭泣，剩下的，只是静默与等待。也许就是从一天开始，便明白了生活中有很多事情是我无能为力的，即使哭泣。而当我小弟来到这个世界的时候，我尽量避免我的童年在他身上重演，因为我知道，这并不是一种好的结果。当他哭泣的时候，我永远都不会留他一个人，不会让他看镜子里的自己。我不是一个真正勇敢的人，真正勇敢的人敢于付出，敢于面对伤害面对死亡，而我惧怕伤害。所以我觉得，自己的人生会有很多遗憾，因为总是在逃避。

　　混乱的生活一次又一次侵蚀着我可怜的睡眠，一个又一个深夜，台灯下赶着作业，或者漫无目的地上网，看着一个又一个人下线，渐渐地孤寂起来，我在想如果人生永远都这样风平浪静的该有多好，而我是到了最好的时期，以后不会再有这样的一段时光了，想到这里就会忧愁起来，自责起来。有时候自己会想这两年的生活，似乎什么都没做，又好像充实的不得了。听了很多歌，听过的就不想再听，看了很多电影，看过了也不想再去看，我原本以为自己不是喜新厌旧的人，但最近还是对自己产生了怀疑，除此之外，我改变了很多看法，乐观的，成了悲观，悲观的，释然了。

　　我以为自己不会再这样发表一篇日志，毕竟跟我平日的风格大相径庭，但是经过过去一个月，现在，初夏，真的觉得有点累了。只想好好休息一下。就像在空旷的游泳池里，慢慢地沉下去，慢慢地听不到声音，只有无尽的蔚蓝清澈，而这种静谧却是短暂的。我想游泳课结束后我大概不会再去游泳，因为溺水的大多是会水的人，而我到了水里，大概又会悲戚起来。

　　不知道什么时候会真正的开心起来，层层包裹，到最后自己也不清楚想要的究竟是什么，有时候想要两个人，但最终还是觉得，我始终都是一个人，几十年以后，仍是这样。”
　　10.“因为发表这篇日志的时候心情是无比平静的，所以这篇日志也是没有特色的。

　　好吧，开始。

　　今天中午是后勤优质服务月活动，很平民地走在路上，竟然会有好几拨人塞给我们旺旺O泡果奶直到我的书包撑裂实在抱不动为止，后勤果然很有钱。。。于是姐下个周的早饭解决了。。。下午洗了澡，到图书馆布置文明周内场，看了最后一眼，还是蛮壮观的，两年了，最后要走了，还是有点点留恋，像我这种铁石心肠的人能有这样的感触我就很满足了。本周饮食完全混乱，除了中断早饭的治疗培养，连中午都是不知不觉地空着肚子在大太阳底下举着标语牌直到烈日将牌子晒弯，下午于是买一根冰棍接着上课，直到下课了，才发觉今天几乎没有吃东西，一阵恐慌。。。想我当年执意要留在共建处，执意要恢复共建处，一系列活动的构想和进展，发展到现在也算是小小的品牌了，啊啊我又开心了。。后辈继续努力。。。

　　想到下学期的情形，就有些小小的愤懑，很多人将见不到了，不论怎么样，有人说过，总是分分离离，不要总是抱怨，况且我也不想像怨妇一样拉拉扯扯哭哭啼啼，也不是没哭过，人总归是要成长的是吧。没有体育课，没有选修课，本来想好的舞蹈课也无疾而终，开始准备考研，然而现在还是没有真正想好到底要干什么，我这个人，从来都不会往更远的地方想，因为想得多一点，我就会很难过。生活还是一如既往的，没有太大的波折，这个学期，其实有很多改变的东西，但是我想改变的时候，就总会有很多的阻力，我这才知道，自己的一帆风顺，是因一直乖乖地走在狭窄的所谓的正统之路上，而现在，我想改变，但是因为走的太长太久，也就没有了勇气，作为女儿，我是没有叛逆期的，从小顺顺利利风平浪静，一直到现在，我却开始迷茫，开始不淡定，我一直深信我的父母，现在仍然依赖，有人对我说你要自己好好想想究竟想要什么，但我连想都不愿想，我就是想顺其自然的走下去，虽然我知道，顺其自然的结果就是平凡，甚至还不如这个。

　　终于拿到了护肘，真是奇怪为什么将这个夏天突然就变成了这个样子，不像以前那样抗击打能力超强，每年的夏天都不一样，每年的夏天我都过得很开心，除了高考完的那个夏天，一天晚上我一个人跑到30多度的阳台上慢慢流泪，父亲在厨房做菜，母亲回来后把我叫了进去，从那天开始我就觉得父母有时候也会真的对你生气，而你当时能做的，只有流泪。有时候我很想做回小孩子，不用担心自己做错什么，但是又忽然想起了三毛在一次宴席上，她说：“让我们做一次小孩子吧。”“好的，那么三毛，你说该怎么做小孩子呢？”于是她再次陷入了沉默，说出这样话的人，永远也做不回小孩子。四年前的夏天，我知道有三毛这个人，四年后，有人说我的身上有三毛的影子，于是我便知道，逃是逃不掉了，或许我不该在那个时期接触这样一个女人，因为太容易被影响，而这种影响，任何一对父母都不会容许的，可惜的是，当时我的父母不在身边，他们只有在每周的周日下午，隔着学校的后门，送来各种零食和水果。回想起来，高中真的是很苦的一段日子，但是经历了这一切，我觉得什么都是甜的，什么都可以忍受。两年前，我和父亲坐在餐桌前，面前放着一张志愿表，我说：“考不上，我可以再读一年。”父亲看了我一眼，没有说话。后来，中庸原则，我没有再回到高中，其实当时的我很草率的，没有多想什么，也许当时再想一下，现在的人生会有很多的不同。一个人的命运，有时就是这样的，看似是自己选择的，其实有时候，你什么都没有干。

　　很久没有记得自己做过什么梦了，然而昨夜的梦境却如此清晰，因为那种苦涩与无奈，还是深深留在心底，我在逃避，然后我死掉了；我在帮一个人逃亡，我遮蔽着两个人，冷雨，狂风，刺骨的寒冷，我帮他打着伞，披着雨衣，奔跑在路上，上上下下，躲避，虽然知道，最终是躲不掉的，无助涌上心头，他始终没有说一句话，自始至终没有说一句。我们在无助地奔跑，躲避。我曾经想过不再回想梦境，因为每次回想，都会有奇怪的感觉。

　　考不上，我可以再读一年。然而现在，却什么都选择不了。

　　下雨了，将会下一个周，窗口的树会很快长出又长又绿的叶子，遮蔽着，隔阂着。然后又是熟悉的炎夏，我抱着西瓜，乘凉。果然，一个人的心情每年都是不一样的，为何，是这么不一样。没有电话，说明今天晚上是我自己的，天气很冷，出去吃汤包，暖暖的回来，挪掉电脑，趴在桌子上看书，有了护肘，看起书来应该很舒服的，昨天晚上，我趴在桌子上看书，突然有种莫名的幸福与失落。凉风吹来的时候，大概，心也会跟着，冷一点。

　　还记得七岁那年，在汽车站，我望着车上的即将离去的表弟，第一次哭得那么精疲力竭，他只是微笑着，望着我，那个时候我觉得他不像个小孩子，而像心狠的大人。14年过去了，我仍然清晰记得当时的场景，只有我一个人在哭，其他的人都在微笑。八岁那年，我和表弟一起坐在秋千上，他穿着深绿色的小毛衣，他侧过头，突然开心的叫我姐姐，我没有答应，他又叫了一声姐姐，我闷了一声，他就不断叫，不断叫。想来以后再也没有这样的场景，我竟然都没有勇气答应一声。表弟在我印象中总是一个很听话很懂事的小孩子，后来有一年见到他，他突然就变成了又高又瘦的男生，声音也变掉了，然后我就有一种失忆。我现在还在想当年的小孩子到哪里去了，怎么突然就不见了。。。

　　果然是很没思想很没特色的日志。”

　　到此为止，她很累了，于是躺到床上去，慢慢闭上眼睛，然后觉得，什么东西凉凉的湿湿的，滑过脸颊。