《日记》杨风月

8、给朋友的一封信

　　给朋友的信
　　和你吵架以后，我原本就是难过，甚至一度怒火压过了难过。这么多天过去怒火早已不见，像柏油马路上一堆麦子秸秆在大火里焚烧后，风吹过，好像一切都没有发生。
　　冷静下来，我发现了我的卑鄙以及对事不当的处理方式，我向你道歉，对不起！因为那天从车上下来，我的脑子里只酝酿了怒气，我把你置于敌人而非朋友的位置，只有劈头盖脸的指责，只为了发泄我的愤怒。我说你没有把我置于朋友的位置，其实我也没做到。我不应该把这些事发在朋友圈里，我向你道歉，对不起！一件事不论出于何种目的，如果对他的接受对象产生了弊大于利的后果，并不能被定义为“好心”。
　　我想我们生活太久的不交集和谈心，让我们对彼此的生活一无所知，我们好像没有变，但我们确确实实又变了。我们的情感更像是一种惯性，小时候的朝夕陪伴让这种惯性牢牢粘在我们的行为方式里。你还是在保护我，带我玩，把我介绍给你新的朋友，但我在曾在你这些行动里察觉过一些不耐烦：你会因为和你的室友在一起等我不耐烦，你男朋友会在结账时有一些介意。还有一些忽略：你不知道你叫我玩时，我在你和你的朋友男朋友间说话玩笑，但我并不乐意，我想要我们在一起聊天，但我们好像吃喝玩乐都做了，唯独没有了解彼此。
　　我还是跟着你，把一切行动的选择权交到你的手里，但我在我的行为里察觉了一些不乐意，我越来越少地主动去找你，不想去做一些事但碍于一直以来的行为方式憋在心理，越来越少的聊天和准备惊喜。我曾经是姐姐送我一根漂亮的项链我很喜欢都会毫不犹豫送给你的人，但我对你好像越来越不好。
　　我们好像都变得不像曾经的自己，我说你没有考虑过我的感受，其实我也在做相同的事情。我们好像是家人，那种把对方的忍让和退步都当作理所应当甚至在对方最痛的地方插一把刀的家人，我们针锋相对，我们鲜血淋漓，我们两败俱伤，没有人笑着从这里走出去，也没有赢家。我们都忘记了经营我们的感情。
　　我不认为通宵喝酒有什么不好，我也出去KTV和朋友通过宵喝过酒唱过歌，但我仍然觉得那天晚上的事有一些问题。我不明白你男朋友为什么会把我们带到那样一个环境，有很多男的但只有我们两个女生，如果那一晚我们在KTV或者一个私密性比较好的地方，我一定不会劝你回家，我们可以呆到天亮再走那样会更安全一些。我也不理解你男朋友可以配合别人让你在很多人面前那样玩闹，在一个私密性好一些的房间我都不会介意和你一起玩，我虽然喝酒比较少但朋友出去喝酒也是一个快乐的事，但我觉得他牺牲了你的一部份去成全他自己想做的事。我也不明白为什么我说我被摸了你要去求证你的男朋友，而他说他相信那个人，我觉得男的对男的心思更清楚。还是你也觉得他只是喝醉了手放错了？如果你也打心底觉得是我小题大做，你也相信那男的，虽然我很想我们能和好，那我也不会和你和好了，我说真的，虽然我还是很难过。我不明白你为什么要把这件事告诉你的男朋友而不是相信我，我不知道你会不会理解我的难过和难堪。如果那天晚上是我带着你去见我的男朋友和朋友，有个人性骚扰你你跟我说了，但我最后把这件事告诉了我的男朋友，然后我男朋友说那人可能是喝醉了不小心碰到的，我相信他不是那样的人，最后我把我们讨论的结果截图发给了你，我是什么意思？我也相信我朋友只是你想多了你怎么这么矫情吗？
　　如果那天晚上是一个私密的空间，只有你的另一个朋友，那我们应该会愉快地多，我不介意你们拥抱、接吻、说悄悄话，我只是介意你男朋友好像并没有思考那种场合合不合适，可能是我自己性格保守，我觉得这并不合适。
　　我还是想我们可以和好，我已经是个成年人了，你可以不用再把自己作为一个保护者，我也不把自己定义为一个跟随者，我们可以平等地对话、彼此倾诉自己的开心和不如意，躺在床上聊天，聊聊我们经历了什么，这又让我们变成了怎样的人。在这里，我们只是我们，没有怠慢和第三者，依然有鲜花和蛋糕，有惊喜和浪漫，我们可以去逛街、去唱歌、说悄悄话分享我们不会对别人说的秘密，你可以告诉我一切的不如意和难过而不是作为一个保护者，我可以提出意见和拒绝而不是一份跟随者，一起再一次熟悉起来，补足我们缺失的那些年，让我更了解你也让你更了解我。
　　就像你会不耐烦生气不想理我但如果我现在遇到危险求助你你一定会赶来一样，在最心底我也是愿意这样做的，即使我跟你说如果你相信那男的我也不会和你和好了。