106、独留一人守，爱意仍不收 ...
-
慢悠悠的吃完面，收拾好碗筷，再把厨房也打扫一遍，九点半了。她到沙发上坐着，猫已经睡着了，她把小太阳关了，打开了电视机，换了好几个频道都没有想看的，回卧室，坐在书桌前发呆了一会，一直在打开笔记本和合上笔记本中徘徊，最后，十点，终于还是打开了笔记本，准备开始干最近一直在想着的事，之所以一直拖着，是因为害怕开始了，就意味着结束了，有些事，是要一直留在心底的，那是自己的一口气，怕这口气卸下来，整个人就会崩掉了。终究是要有一个节点，让自己好好的和她告个别，就像她说的那样，要有个正式的告别。
刚才吃面的时候，音乐软件又随机把自己喜欢的音乐播放出来了，大数据真的很懂人，每次都能适时又准确的唱出自己的心情，“再释怀一些，无法拥有的人要好好道别，好好看她最后一眼，别说抱歉，一辈子总要有一次坚决一点，再痛快一些，无法拥有的人要好好道别，最美的都留给昨天，彼此心安，留给下半生一个完美的想念，我们度过的，是任何人都无法替代的，我们曾经那么近，我的心永远有个位置是你的……你是我人生中最美的一个，我也获得了爱你的资格，没有遗憾地拥抱过，所以分开也需要更洒脱……”这是棱镜的歌，可自己终究无法像歌曲中那样洒脱，也许写歌的人也没有那么洒脱，所以才唱着自己的期待，温柔的歌声中带着那么多的不甘与不舍呢。
她打开了收件箱，盯着阿温给自己发的那封邮件标题，没有点开，里面的内容早已记清了，只看一次就能完全记住了，连同那些细枝末节的回忆。从第一次看信到现在，中途她还看过两次，连续两天看，后来就再也没打开了，今天是第四次。她终于决定开始了，用鼠标选择了回复邮件，一个新的页面出现了，这个空白的页面可以把所有的思念和不甘都装进去吗？所有的思绪都能完整的抵达另一个世界吗？她抽了一张纸巾，把沾湿了泪水的手掌擦了一下，还没开始就已经泪流满面了。她擦完手，把纸巾展开折叠好放在笔记本一边，然后开始敲起第一个字，也敲开了这么久以来自己封闭的心，没有人知道自己的想法，最终也只有她能接收自己的所有，这本就是为她一个人所筑起的防线。
“亲爱的你，好久好久不见了，选择和你一样的开场，就当做你还在我身边一样，该怎么样评价这一段过去的日子呢？快还是慢？日子快到从夏季一跃就跃到了冬季，马上就到春季了呢，我昨天还像平常一样喜欢穿着你的衣服到处晃荡，可现实却早已把以前的平常抛之脑后了，一锤子的重击把我打得头破血流。
当我收到你的信时，我懵掉了，我以为从那一天后，我再也得不到你的任何回应了，可是你依旧还是这么周到，不管什么时候都为我想到了以后，只是我们都没有了以后。这个时候给你回信时，让我回想起从前，我还是想回到过去，回到那个和你相识的秋季，那天初见，就像你说的那样，谁会料想到会发生这么多事呢，四年了，快吧，可是我千算万算也算不到这快得把你的人生也给快进了，而我还在进度条上慢慢的加载着，我不知道何时会加载到百分之百，很多忧虑在加载的路上晃荡着，我无法快乐起来，至少是目前，慢慢也变成了漫漫，所以日子就又变得慢起来了，慢到有时感觉是度日如年，我需要用工作来麻痹自己，我害怕想起你，可我更害怕会忘记你，于是反复在这两者之间横跳着。我想，我应该忘不了你了吧，你也没忘记我，对不对？姐姐。我从没叫过你阿温，也几乎没叫过你名字，除非是生气了，起头时，我突然不知道应该叫你什么，所以给你加了个亲爱的，就像你叫我那样，以前的我们究竟是怎么称呼的？刚开始时我叫你姐姐，后来慢慢的我就很少这样叫你了，有什么事就直接说，而我在你那里却有千奇百怪的称呼，最常叫的就是柔柔和宝宝了，虽然每次都得我逼着你才会喊我宝宝，可我就喜欢赖着你喊我这么羞耻的称呼，当初应该给你取个才对，但你总是不提要求却愿意满足我各种稀奇古怪的要求。
我忘不了你，你会不会生气啊？你会不会说我又不听话了？可你就是霸占了我的回忆啊，也是我想要顽固的记住。他们都想让我把你忘记，爸爸妈妈小姨小可，他们是我人生中最重要的人，我知道他们的用心，可我也想和你蹒跚牵手看晚霞啊，是不是我太年轻，把爱情看得太过简单太过重要了，竟然还在幻想着我们能够白头偕老，或许是吧，毕竟我们才刚开始，还没经历过几十年后的风浪呢，又或者，这场大风大浪来得实在太过迅猛了，猛到断送了我们的前程，所以才给我这么大的幻想，以为感情都如你我这般美好，你我相处可以一直像我们从前那样温风细雨。
那些我们分开的日子是上天给我们安排的小风小雨吗？早知如此，我怎么也不会听你的话，我会偷偷去找你死乞白赖的跟着你，而不是乖乖地把想念放在心里，憋得快发疯了。而现在的我勇敢了，这爱却被禁锢了，我找不到另一个出口。我们终究谁都没有主角光环，你没能回来而我也没能把你拯救过来，你走了，我也陷在泥潭里。以前的你总是会板着一副脸说，能不能听话，我总是一下就服软，我是看到你才服软的，一旦离开你，我依旧还是那个桀骜不驯的人。而今，我还是想你，我现在不听你的话了，因为我再也看不到你，你也不能生我的气了。
说完想念来说说近况，说我的和你牵挂的人。
你离开的那一刻，我没有哭。可看到妈妈在祖宗牌位前说道我是你喜欢的人，是你们的家人时，我哭了，哭得肝肠寸断，姐姐，我被你家认可了，我成为你的家人了，我们之间的爱情终于可以被承认了，我哭是因为这一切你都不知道，如果可以来得早一点该有多好啊。你说等你来了，下一次回家我就可以和你们的家人一起吃饭了，就差那么一点点，这个愿望就能实现了。没想到，最后是我一个人去了，又是我一个人回了，这一生我只能当你的一次家人，可是能当一次我也知足了。
就这一次大哭后就很少大哭了，你想不到，对吧，你想不到那么爱哭鼻子的我竟然没有嚎啕大哭，因为以前的哭是哭给你看的，不管是真哭还是假哭，最后你都会哄我的，你走了，再也没人哄我了，你在的时候，我像个没长大的孩子一样，在你面前胡闹，你走了，我就又变成了一个大人了，一个世人眼里正确的大人。可是你一定也知道，关于你的一切，我始终还是依赖你的，我的大人模式是被迫的，最终有一天总会败露的，我一定也会绷不住的，所以在你离开后的某些日子，我偶尔还是会大哭的，就算是大人，也是会哭的，对不对？
有时我还是会哭得撕心裂肺肝肠寸断，但比较少，哭得最疯狂最担心的一次是猫找不到了，我找了整个家都找不到，我爬完了整栋楼的楼梯，害怕它在哪个角落猫着我看不到，最后回到家，它在衣柜顶的格架上睡觉，等我呆坐在床上时，它从高处伸着懒腰跳下来，我抓到它，扬起手想狠狠地揍它一顿，可是我又舍不得，我就只能哭，就像以往遇到问题时我在你面前哭一样，我害怕它找不到，它是你留给我唯一的念想，我无法想象如果它离开了我会怎么办。它很懂我，总是在我想你的时候来安慰我，就像你还在我身边一样。我不知道我为何哭得那么伤心，失而复得原本应该是件高兴的事啊，可是我就是止不住的哭，我哭着对它说下次不要乱跑了，不要离开我好不好，可能那一刻我把它当成了你吧，后来我想，我哭的原因大概是，关于你，我再也不能失而复得了，也许从那一刻开始，我才真正的接受了你离去的事实，永远回不来了，所以我才那么努力的把它当成我的救命稻草。
那一次哭，你在的时候或者你也会被吓到吧，比那一次梦见你哭得呕吐了还厉害，好像呼吸都快被抽没了，你看，我还是为你差点断了魂，好在后来它听话了，再也不乱跑了，我只要回家它就会出来迎接我，它一个人玩也会时不时的来看看我，看我在，它又继续去玩，它还喜欢看我洗澡看我上厕所，有时甚至是寸步不离。现在的我还是会哭，会默默地哭，不管怎么哭，都是一个人哭，一个成人式的哭，我再也没在外人面前哭过了，包括他们四个人面前。
你总是有很多秘密，比如你没告诉我你的心脏问题，你什么东西都想自己扛，你应该早点说，哪怕是早一天说也好，好让我有个心理准备。就像那年你生病时我也陪你走过来了，可是你为什么不说呢？或许你说了，我们也能一起扛过来呢，也没有最后那天的一切，我也不需要做那个艰难的决定了。你会不会怪我？是我亲手把你送到了另一个世界，我时常想，如果我没做那个决定，你会不会就不会走了，我和老师和小可说了，她们都说你不会怪我的，是这样吗？可我还是无法原谅我自己，有时我也无法原谅你对我的隐瞒。如今，我不能去责备你，我还要体谅你，甚至还要那么的想你，这或许是我唯一对你不满的地方，我好像永远都不能怪你。你无限的满足我的需求，为我离开家乡离开亲人，独身赴异乡，就为我一人赴约。我对你没有秘密，我就这样把自己全身心的展现在你面前，那么赤诚，你的赤诚却还要加上一层为我好的秘密，我不知道，原来你的赤诚比我更厚重，需要用生命作偿还。
你以为你的秘密很多，其实也有人对你隐藏了秘密，不是所有人都像我这样，把对你的爱都铺开了，而且还要铺得满满的，正大光明又热烈。有些爱，来得那么隐晦，但那也是爱。
小枣姐姐说她怀孕了，我替你恭喜她了。她说她偷偷爱了你很多年，爱得不漏痕迹，我不知道你知不知道，我想你应该不知道吧，如果你知道了你会怎么做呢？你曾说过，你从不把爱搅杂混浊，所以一直坚持着一个人，直到遇见我。小枣姐姐说，她看到你爱一个人的样子，所以她放手了，小枣姐姐是一个爽直的人，她选择用时间来放下，我不知道我用多久时间才能放下。我再也没有和小枣姐姐联系了，没有你之后，我们之间也就没有了纽带，等有一天她生宝宝了，如果我知道了我会告诉你的，但我相信，那一天她一定会在心里早早就告诉你了。
小羊和君耀哥哥结婚了，他们邀请你参加婚礼，我告诉了他们真相并为你把祝福带到了，这个初三，我跟他们说了新婚快乐，帮你发了红包，以前你说过的，要给八百八十八，他们没收，经过我的三寸不烂之舌，他们终于收下了，你看，我厉害吧，我的嘴不像你说的那样只会亲你，还能干其他事儿呢，这下你不会批评我了吧。他们说会给我寄喜糖过来，我没有拒绝，等喜糖到了我会跟你说的。赵医生在你走后的第二个月一直找你，我告诉了她，她埋怨你不告诉她病情，但更心疼你，第二天，她说，她哭了一晚上，后来我们也没再联系了。
说说姐姐和妈妈，我知道这是你最牵挂的。姐姐说妈妈情绪不太好，还在疗养恢复，抱歉，我不能多为你分担，我害怕我一问起，她又会想起你，也许有时候忘记真的是一件好事情。有时我很想去看望她们，因为那不仅仅是你的家人，你心心念的人，如果顺利的话，她们也会成为我名正言顺的家人，可是事情并不如愿，谢谢她们最后给了我身份，让我以爱人的身份为你做这个决定，这是第一个决定也是最后一个决定，当我做了这个决定后，我和她们之间的关系也就结束了，想来真是太过残忍。我的出现大概率又会让她们陷入悲伤之中，所以我只能默默的为她们祝福，你不会怪我吧。姐姐一直让我往前看，不要陷在你的世界里，我只能假装退出了你的世界，让她们放心。
我买房了，你一定知道吧，买了你喜欢的这个小区，在你生日那一天搬来了，算是送给你的生日礼物，只是你没来得及接收。我认真的听你的话攒了那么多的钱，可最后你没有享受到，所以有时我又在怀疑攒钱的意义，攒钱本是想给爱的人一个安定，可如果人不在了呢？你把所有的技能都教给了我，最后也把所有的意义都留给了我。我跟妈妈说了，是你一直在督促着我攒钱，她沉默了，我不知道妈妈有没有那么一刻为曾经误解过你而感到抱歉。
我时常绕着公园走，去过你说的那个展览馆，那天我看见一个人很像你，我差点就收不住眼泪了，即使我知道那不是你，可我还是坚持看着那个人，哪怕只是像你，我也很满足了，因为再也看不到你真实走动的背影了，所以即使虚假又怎样？我也常常会在夜里醒来，像以前的你一样去阳台上吹吹风，从阳台就能看到公园的一角，天黑后，从家里的阳台可以看到那个角落有三盏灯开着，圆圆的复古灯，就像一轮昏黄的落日，包络了万千情绪。有时我会在那里喝酒，一次就会喝很多酒，以后我决定少喝了，你不在了我也会听你的话。
这个家很大，只有我和猫，我常会和猫讲话，有时也会想，如果你在该多好，阳台那么宽敞，你一定很喜欢这个阳台，我现在有一个书房，光线特别好，我会给你买很多你喜欢看的书，你看书时我不会去打扰，我玩我的游戏你看你的书，然后我们一起做饭一起吃饭一起喂猫。这些都只能想象，你的身影再也没有出现在这里。不过我把你曾经的爱带到了这里，小姨把你在新疆最爱的那幅壁画买下来了。
当初你说你很喜欢那幅画，色彩明艳，那是你少有的喜欢明艳的东西，你连衣服都喜欢挑着纯色的，却尤其喜欢那幅有着强烈冲击力的画，你说它有种张牙舞爪的狂妄，我当时问你，你不是一直喜欢忧郁的蓝色吗？你当时的回答是，‘其实我也喜欢张狂，不顾一切随心所欲，谁不想呢，有时我也是这样的人，你看我对你的爱不也是这样吗？热烈而饱满’。我那时以为你只是想单纯的跟我说说情话，直到那天我看到画时，直面了它本身带有的粗砺与张狂，看着它笔下原生的色彩与线条，我才懂得原来它真的是如此的随心所欲，那饱和度简直是拉到了顶端，颜色冲击着眼眸，刚看时令人血脉贲张，不过看久了之后却有了那股子宁静，就像我现在放在电视柜前，每次看到它我都会静静的看着很久，就连猫也喜欢端坐在前面，我不知道它在看画还是看玻璃里反光的自己。你那时会不会也感受到了那股子宁静？我想你应该会感受到，但在我心里，你的底色永远是那股能让我安定的蓝色。
小姨说她在新疆，我随口说了一句，想不到小姨费尽心力去帮我找了，竟然还给我带回来了，作为我的新家和新年礼物，你看，他们都很爱我，所以，请你放心，我会好好的生活。我决定和父母和解了，你不会怪我吧，他们对你有那么大的误解，可我不能为你赢回争辩，以前的你也从未怪过我，我知道你有很多委屈，可是你都不说，甚至还会宽慰我，就算现在的你离开了，我也一直未能如愿为你翻盘，曾经的我为此耿耿于怀，和他们争吵过为你据理力争过，这些我也没有跟你说，这算是我的秘密吗？可最终好像并不能改善多少，他们依旧还是以我为重，对于外人并不怎么在意与信任，很抱歉，我始终不能把你带进我的家庭中，尽管我那么努力。如今你走了，我却选择原谅了他们，我没有像别人那样为此愤懑一辈子，甚至为了爱和他们一刀两断，我做不到。
我们都想要一段被家人承认的爱情，我们想爱得心安理得，很遗憾，一直到你离开我都办不到，到现在我只剩下亲情了，不怎么完美，可是我也不能丢弃。我想过，如果你在，又会是怎么样？还是会像以前一样我只能挑着一头走还是可以两手都抓？可你走了，一切假设都不成立了，我想着要不要用盖棺定论这个词，但又觉得不吉利，可是现实就是这么残酷，明晃晃的扎着我的心，我最终还是妥协了。我们也许都犯了相同的错误，想什么都要，结果什么都抓不牢，只是我至少还有一样，你什么都失去了。可为什么我们就不能同时拥有呢，想什么都要算不算错误呢？我固执的认为不算，可没有人为我附和和撑腰了。
你给我的信充满了不确定，那时的你一定还想着有以后的，对吧，可不曾想，你的初稿就成了终稿，如果你知道那是最后一稿，你会不会有很多话要和我说，就像我现在一样，怎么都舍不得停笔。你总是把事情做得那么周到，甚至连告别都提前想好了，当收到你的邮件时，我懊恼于自己的木讷，我为什么不及你的十分之一，你总是能很快就感知到我的情绪，也许我足够细心，我就能知晓你的惊慌与害怕。你当时一定很害怕吧，我不知道心脏疼的感觉，可我体会到了一个人独自面对未知的恐慌，你不知道你何时会离开这个世界，我不知道我何时才能回到那个以前你没有出现过的世界，其实我们都一样，到今天也是如此，谁也不诉说，你本该跟我说，你却未言语，如今我很想跟你说，却无处可说。
说实在的，我不知道以后的我会怎样，也许我会生活得很好，我努力这样去做，但生活中会包括快乐吗？如果包括快乐，我又要迟疑很久了，因为快乐，我好像努力不来，这半年多我尝试了，一直到今天，我宣告失败，是不是这时间太短了，或许再过个半载，我就可以换个心境了。以后的我还会不会爱上另一个人，像你我的曾经那样，我会不会把以后都对标成从前的你我，这样对那个人是不是不公平？我不想爱了，这场爱，前半场甜蜜中场苦涩后半场却让人黯然神伤。你看，我们都快走到对岸了，可这一阵风浪把我们掀翻了，于是我们又分道扬镳，这条道是阴阳之道，人间至暗时刻不过如此了吧，我再也不想再经历一遍了。
如果有一天我走在大街上，碰到了你那双眼睛，不知道你会不会认出我，我知道这是一个很无脑的幻想，可是我幻想过很多次了，反过来，我又会不会认出你？我们就不相认了吧，让那个人带着你去看另一片世界吧。我们约着相遇在另一个星球吧，你说的，你想去的那个星球，那个可以接受我们的星球。
今天，我起了个大早，去山上看雪，山上的风刮得呼呼响，雪刚开始下得不是特别大，人还那么少，我坐在角落里静静的看着远山想着我们的过往，一切如过眼云烟，但一切又都驻扎在我的心里，它不像雪上的脚印一样会被雪覆盖，后人来了，又是一道新的印记，又开始一段新的故事，它像远山的那棵树一样，雪压在枝条上面，多了，嘎吱就断了，雪走了，伤痕还在，即使来年会长新芽，可它再也没有了旧模样，我还是想要那根断掉的树枝，我还是想要你，不管你是什么样的。
后来我遇见了一个小朋友，她是一个沉稳的小大人，她问我你为什么不来，我说你去了很远很远的地方，她说想你时怎么办，我在心里说，我会哭啊，对，我会哭啊，就像现在这个样子。对了，我突然想起来，小可的宝宝还记得你呢，他也问我，你去哪里了，我给了一样的回答，只不过他还不懂你到底去了多远的地方，而这个小朋友却知道了那个无尽的远方，是不是懂事后也会变得越来越不快乐，因为懂得越多越能体会到世事的艰难。
山上的人越来越多，少了那份清净，我便下山了，下山的一段路很长，我一个人，看着前方无人，极目远眺，万径无踪迹，我想起了《清水里的刀子》里那个老人的背影，最后，他牵着牛，一个人走进那漫漫雪山，带着对陪伴了几十年的老伴的思念踽踽独行，谁又能解其中味呢？与何人道？有何人懂？别人不过是聊表安慰，最终唯有自渡。以前我不太理解，你为何喜欢看这类型的电影，慢而日常且忧伤甚至寡淡无味，现在我懂了，大部分人的生活都是如此，包括我们自己，等我懂了，你都走了，真是有些遗憾，你带我走进了一个我未曾走过的世界，然后把我一个人留在了这里独自品味。
为何今天要去呢，你一定不会忘了我们的约定，我们说好今年春节一起去看雪的，我给你说，不出意外今年一定会有雪，今年果然不出意外的下雪了，可出意外的是我们自己，我们约定好的春节看雪，我帮你实现了，这一次我没有让它变成意外。这是离你最近的一次约定，姐姐，我如约完成了。
小可说我越来越像你了，变得细心耐心了，甚至说话的腔调都变了，我笑笑说，一个成年人怎么会说变就变呢，她很认真地说是变了，变得比以前更成熟了，可是也变得更有距离感了。也许是真的吧，毕竟对于他们，我也有很多真话没有讲。爸爸说我口味变了，他觉得是我跟着你的口味走了，可是他没有明说，我说是因为肠胃问题，他也许相信了，但其实他们都知晓你确实是一个最大的诱因，可他们谁都害怕主动提起你。你以前常这样教育我，成熟的成年人世界就是这样，各有秘密互不坦诚却又心知肚明互不戳穿，给足了彼此面子，现在应验了。他们想不到你对我影响这么大，他们以为我只是短暂的沦陷，是我把它错认为爱，三年多而已，是啊，三年多而已，我又怎会如此念念不忘？
“忽忽送君无长物，半间亭子一溪云”这是你最喜欢的诗句，你在那个炎热的夏季离去，你说夏季你老家旁边的那条小溪总是很清澈，所以你一定带着那一溪的云走了吧，到了冬季，我带了一山又一山的雪去看你。你带着你的云在天上俯瞰，我带着我的雪在地上仰望，你的轻盈我的厚重，我们还是像以前一样，天南地北的相望。云和雪，一样的洁白透亮，我和你，一样的思念在蔓延，它们染尽了天和地。
直至此刻，我终于可以好好和你道别了，只是道别，我们终究还是会相见的。
姐姐，再见了。很高兴，你在我生命中出现了三年多，我总是这样，要把时间精确，因为不舍得把最后你陪我的那几个月省略掉，爱你的这三年多里我从未后悔过，遗憾的是我给你带来的这些风雨并不能让你快乐，虽然你一直成为不了我父母眼里的家人，但在我心里你早就是我的爱人，永远都是，你是我第一个爱的人，用尽全身心去爱的人。你不想成为我最后爱的人，你不想让我顾影自怜，你想让我走出去这个困境，你怕我会沉沦于此，所以就算要离开了也还要叮嘱我，你的确很了解我，我真的就像你说的那样沉沦了。
能不能好好听话？能，我现在给你回答了，MOVE ON，你喜欢《遇见王沥川》里的这句话，你像王沥川那样温柔与包容，也像王沥川那样最后带着很多不舍离开了这个世界，王沥川一直叮嘱着谢小秋要MOVE ON，后来小秋做到了，我现在也做到一半了。但请不要逼着我忘记你，我会慢慢的去习惯没有你的日子，给我点时间好吗？就像那时你在新疆跟我说的。这时间究竟要多久，我不知道，你不要问我，你一定要像我当时那样给你足够的时间，我会在以后的时间里慢慢的体会爱与被爱的。
我最近听了好几首喜爱的歌，单曲循环的是这一首张国荣的《春夏秋冬》，曾经也是你喜欢的，把它作为我们互相道别的歌曲吧，歌颂我们曾经的爱情，对，就是用这个词，歌颂，你做到了至死不渝，而我还在这个世界行走着，我会一直记得你的，既然无人为我们喝彩，那剩下的我就独自来歌颂。现在是冬季，那这场述说就先从冬天开始吧。
冬天该很好，你若尚在场
天空多灰，我们亦放亮
一起坐坐谈谈来日动向
漠视外间低温 这样唱
能同途偶遇在这星球上
燃亮缥缈人生
我多少够运
无人如你逗留我思潮上
从没再疑问
这个世界好得很
……
再见了，我最爱的人，我还是愿意当你的爱人，不舍得把你仅仅当作姐姐和朋友，但在下一次遇见时，我也会重新介绍我自己，‘你好，我是陈屹柔，屹立的屹，温柔的柔，我是你曾经的爱人，以后还可以是吗？’我好希望你还能记得我，然后像以前一样摸着我的头笑着说，‘当然啦，我最爱柔柔啦’你一定记得我的，对吧，一定会的。”
她写完了，呆坐了一会，揉了揉红肿的眼睛，长叹了一口气，猫不知道何时就睡到床上来了，她挪了一下椅子，响了一声，它醒来了，又跳到她的怀里，站起来两个前爪搭在她肩上让她抱抱，她顺从的抱着它，摸着它的头，并侧了侧脸亲了亲它额头，它喵了两声，伸出舌头舔了舔她脖子，热乎乎的小舌头，沙沙的感觉，随后它安静的睡在她腿上。她又呆呆的看着发送键，放空几分钟，最后点了发送。然后登录了阿温的邮箱，看到了收件箱的新件，她点开收件箱，把这一封自己写的邮件打开，再关掉，返回时邮件显示已读。
“姐姐看到我的信了，对不对？”她低头看着猫，它还在安静的睡着呢，“好了，我们要睡觉了，一切都结束了，过两天我们要上班了，对不对？我又要上班养你了，跟姐姐说再见啦”她关上电脑，抱着猫进了洗手间，把它放在洗漱台上，刚放下它就跑回卧室了，今天它竟然不看着自己刷牙了。
她刷着牙，看着镜子里的自己，这红通通的眼睛啊，布满了血丝。她想，等会洗一下睡一觉就好了，过两天上班一定能消肿了，这两天不能哭了，不过就算哭了也没有关系，今天已经好好道别了，自己终于努力做到了，以后的哭，不再是为没有好好道别而哭了。她擦干净脸，回到床上，把大娃娃放好，然后再钻进被窝盖好被子，猫睡在枕头边上，她看了手机，正好十二点了，新的一天来了。
一切结束了，一切又开始了。
作者有话说
第106章 独留一人守，爱意仍不收
