《谁*******使》漠墨

4、第三章 一季一度，遥遥芳华

　　时间如流水般缓缓而过，经过了三天的休养，我的身体已经好得差不多了。

　　算算时间，我已经音信全无了六天，而婚礼也已经过去了五天。

　　五天，120小时，7200分钟。

　　休养与等待，仿佛把所有的一切都磨合的平整，至少表面上是这样的。

　　报纸也好，电视也好，所有的一切都是那么的风平浪静，好似我存在与否并不能影响任何事情的进展。

　　有时候不由得开始自嘲，真不知道究竟是自己做人太过失败，还是某些有心人的伪装得太过成功。

　　生活在父母安逸的保护伞之下的时候我曾一度认为，作为一个标准的大家小姐，不出意外的话人生应该会分为两大部分循序前进：出生后在自己家混吃等死和联姻后嫁到对方家然后生几个孩子混吃等死。

　　我一直预料到了前半部分，却怎么也没预料到后半部分的结果，也一直没曾料想天真无忧的我会在往后的某一天深深体会到：生存也成了一种宿命的选择，这句谶语。

　　一语成谶，仅仅这一语在我明白了前因后果之后，就席卷了我数十年的光阴，把我的整个人生颠覆成一团乱麻。

　　我一直以为自己可以不在乎，但那也只是自以为而已。时间可以改变很多东西，也可以沉淀出很多东西，短短的几天，那些一直欺骗自己不要去懂得的东西也逐渐变得更为清晰起来。

　　这段时间我反复回忆，从最初的心动甜蜜到最后的失落感伤，那其中的每一段岁月，思考到连心微微抽搐，我依旧含笑着固执地沉溺其中。

　　一个人这一生究竟能承受什么样的疼痛才能达到极限呢？

　　还记得，那时父母因意外而去世，仿佛一夕之间周围的整个世界仿佛都变了。

　　父亲的突然去世令公司股价迅速下跌，也使公司内部也陷入了有史以来最大的危机之中。

　　而为了争夺那些根本与之无关的财产，那些平时和蔼的亲人突然从四面涌来，他们并没有对父母的去世表示任何哀伤就开始对着自己张牙舞爪起来。

　　我还是我啊，为什么少了父母的庇佑之外我却什么都不是了呢？当时的自己是惶恐的、无助的也是极度绝望的，而就在那时季遥第一次出现在我面前。

　　“我叫季遥，是你的义兄。我会帮你，直到你能独挡一面之前，这是我和义父生前的约定。”他拿出父亲的亲笔书信对我说。

　　该信任，还是该怀疑？

　　这些早就不在我的考虑之中了！

　　当那双修长的手就那么毫不犹豫地对我伸出时，迷惘的我只能下意识地选择紧紧抓住。

　　因为一个不知名的约定，他毫不犹豫地站在我身前，为我抵挡住了一切未知的伤害。

　　为我撑起了另一片天空。

　　只是，在那样情况下的遇见与依靠，也许早就注定了今后的很多后遗症。

　　究竟当时自己是为了什么而沉溺，沉溺到不可自拔呢？

　　是看到他眼神投向我时偶尔的温柔让我心动；

　　是感受到他全方位细致体贴的照顾让我觉得温暖；

　　还是每一回进步过后他唯独对我的微笑与赞赏令我觉得欣喜。

　　这每一次的每一次，经过慢慢堆砌，慢慢累积，而后在岁月中慢慢发酵。

　　渐渐的，我发现自己心中有一个与众不同的角落，满满承载的全都是他。

　　可是，我不明白，爱上他之后，为什么连最期待的甜蜜都变成了痛苦呢？

　　我不明白，为什么我每向他走近一步，他却能镇定地后退十步。

　　我不明白，为什么只要我对他微笑以待他就会用深深的冷漠来刺伤我。

　　我不明白，从什么时候开始和他只能遥遥的站在两端，再也回不到从前。

　　我用整整的五年时间去赌一个答案，可是除了彼此之间的距离越来越远外，其它的依旧无解。

　　我错了吗？

　　看着他复杂的神情，我不明白，爱上他的自己什么时候就变得不可饶恕了呢。

　　一个人对另一个人的爱要如何消磨才能殆尽呢？

　　那一天，当我终于决心要跟他挑明一切时，却亲眼看着他对另外一个女子温柔微笑，细心呵护。

　　那一刻，当我固执的看向他，而他只是拥着身边的她点头错身而过。

　　那一瞬，当我的心慢慢跌落在谷底沉沦，而他却再也没有给予拯救。

　　我才终于醒悟。

　　他永远都不会看到我，无论我的爱是卑微还是勇敢。

　　他永远都不会把目光投向我，无论我是否曾经傻傻的为他做了多少不可能去做的事情。

　　他永远都不会为我停留，无论我曾固执地追逐他走过多少旅途。

　　原来，一直错的人都是我。

　　是我没有看清楚，我们的距离之所以会越来越遥远，那只是因为他不爱我，如此而已！

　　他不爱我，所以不能接受我的改变，亦不可能为我去改变些什么。

　　他不爱我，所以可以毫不犹豫的无视我，连带无视那些付出。

　　他不爱我，所以能够在一次次的利用和伤害过后，毫不在意的漠然而过。

　　他的立场，早已注定容纳不下一个小小的我。

　　早就该清醒的了。

　　是我强求了！

　　已经什么都没有了，即便是最后一份想要抓住的温暖，也已经被逐渐消耗殆尽。

　　安静的收拾好心中的碎片，漠然的再次抬头，固执的不敢再去看他。

　　一个人的爱情，一个人的独白，五年为期悄然落幕。

　　这个世界，究竟要如何去表演，才能演绎出最动人的疼痛？

　　不能和他那么和谁在一起都没关系吧，去掉自己苦笑的脸庞，全然不知自己已步入了另一片泥沼。

　　可是，我依旧想不明白，为什么爱情会是苦涩的摇篮，而婚姻却成了所有利用的开始呢？

　　“无知是福，清醒是苦。”那年，当我得知那两份合约的时候，我就已然明白这个世界上真的会存在母亲所说的心痛难当。

　　深深敬爱的父亲，年少最初的爱恋，两个自认为生命中最重要的男人，把我变成了案板上可以任人宰割的鱼肉。一桩桩幸福的回忆都残忍的变成了锐利的刀刃，一刀一刀毫不留情的在我心口拉出难以愈合的伤口。

　　两份遗嘱，无数的谋划和测算，无数舍弃和利用，终究只有自己天真了。把别人玩闹的游戏当成自己的人生认真来过，太过良善和纵容，反倒让自己变成了别人手中的牵线木偶，让自己的人生犹如一场场戏剧化的表演，一个情节连着一个情节，每一个情节都变成了一种刻意书写的模式。

　　自欺欺人而后被人欺，从什么时候开始，那些漫天遍地谎言开始虚掩了所有的真实，从什么时候开始，即便想要简单地生活下去都成为了一种无妄的想像？一而再再而三的锥心蚀骨终抵不过一场功名利禄的繁华盛宴，这场无烟之战始终只有自己还未走到最后就已然快输得穷途末路一无所有。

　　“如果曾经所有的前进都是一种错误的话，那么现在所有的停止都是一种进步！”母亲曾在我耳边说过的话那么清晰地浮现，历经过岁月的洗礼，我已渐渐理解到了这句话所蕴含的真谛。

　　人生的成长总是会那么不经意的到来，犹如一个天真不懂世故的孩子，总会让突然接手的人感到措手不及。

　　既然不能强求了，那就尽量的让自己学会释然，让时间来见证所有的一切。

　　李姨曾说“当父母的，永远都放不下的就是自己的孩子了。”

　　母亲亦是如此吧！

　　母亲她总是在用自己独特的方式灌输我行走在人生旅途的种种道理，大爱无言也无涯，也许我终其一生都不能完全了解，母亲在遥望天际那刻平静面容下蕴含了多少的深意与睿智，但我会渐渐的学着去体会她的那份良苦用心。

　　生命中，不断有人离开或进入，于是看见的看不见了，遗忘的记住了。

　　生命中，不断会有得到和失去，于是看不见的看见了，遗忘的记住了。

　　然而，看不见的是不是就等于不存在。记住的，是不是永远不会消失~